20150211

我算是什么？
我可以和平常人一样可以喜怒哀乐吗？
我可以发脾气吗？
我可以不开心吗？
我什么都不能~
只要你们的一句话，我就只能够点头，不能摇头~
不能不开心，不能有任何意见~
这样我还算什么？
我还是人吗？
这样的机器生活还是我吗？
为什么连我的小小感受也剥夺~
我现在到底算什么？
问题重复再重复，讲过又讲~
为什么还是一样？
我不能有自己的感受，我能说和你们相反的事~
这样的生活越来越拘谨，越来越辛苦~
我快喘不过气了~
不能搬出这个家，不能有自己的感受~
这个不能那个不能~

20150111

很快的，有跨越了2014年~
这一年，灾难特别多~
希望接下来的日子会平平安安的过 ~~
在一起这么久，很多事情一样没变~
我以为经过这么多，做事处事会不一样~
可是都没变~
很多东西我只可以藏在心里面~
因此中没有人会明白我为什么会不开心~
没有人了解，一起这么久都不会~
只会说我时常发脾气，就算我没有~
时常只会说我弄你不开心，没有讨好你~
可是我发脾气是为什么?我不开心我希望有人讨好时我有吗？
不开心的是我为什么还要我我去讨好你们~
为什么不开心的人是我，讨好你们的人还是我？
我咧？我受伤了，谁来理我？
你们要做什么有想过我的过我的感受吗？
你们在做一样东西前会想下我吗？
要做什么就做，你当我的感受是什么？
你当我是什么？
如果在问我意见之前，你已经作好准备，已经决定了，
再看我的意见~
哪有什么意思？只不过是通知罢了~
有想过我的感受吗？
以前是这样，现在是这样~
我可以怎样？我反对，我不开心~
结果怎样？有人因为这件事解释？
有人先开口和我说话吗？有人讨好我吗？
没有，是没有！！从来就没有~是从来~
我真的觉得累了~~我很累~~
我付出的，却得到你们这样的回报~
我到底在你们心里我是什么？
我可以得到什么？
一直以来我得到的是什么？
在一起久了，不是感觉越来越靠近，反而我想逃离这里…
我越来越搞不清楚，越来越没有安全感…
你的脚步我抓不到…
越是跟随我越迷失自己…
我好累好累…真的好累…

20141130

11月的最后一天，
喜怒无常的两天~
我的感觉就是从来没有人了解我~
我的感受~
昨天的事，我在怎样不开心，到最后不对的人还是我~
每次无论说到什么不对的人都是我~
前一天已经说好了，在那里吃~
为什么你们在那里都没有人告诉我？
好歹有人打个电话给我，问下我在那里这类的~
有吗？只有我主动~
结果两个人去了不同的地方~
浪费时间~，对，你也等了很久~
可是有人愿意打个电话给我吗？
算了，就算我在怎么不开心还是我的不对~
我没有权力不开心，因为你在另一边也等了很久~
更何况事情发生了~
这一切根本不应该发生，因为地点什么早已定下了~
还有没有愿意去打一个简单的电话~
说你驾车快，是我不对，谁你驾车慢，也是我不对~
反正不对的人都是我~
昨天是开心了一个晚上~
开心归开心，不是什么事情可以因为一天的开心去弥补所有的东西~
今天是我最最最最无聊的一天~
我真的很讨厌星期天~
因为星期天是我坐牢的日子~
我只可以在家里什么地方都没得去，因为要有人觉得想去，要去才可以~
而且不远的地方~
在家里发霉了一整天，睡了整个下午~
你就打机打了一个下午~
这样的日子，好累哦~
要我在家呆一整天，我更不如在公司做工作一整个星期~
起码这样过的充实一点~
好比现在过得一点意义都没有~~

2014年8月24日

无聊的一个月，无聊的一天~

星期天，每个人都回出去走走吃吃~

我？

待在家，等人睡醒，吃早餐？午餐吧？

看下电视又睡觉~~ 

真无聊~

以后的日子，我看你也只会为你自己而忙碌罢了~

去了遥远的地方做工~

每个星期还要两天去练习~

听到都累了~

对，我可以选择不去，可是我更不喜欢自己一个待在那里~

我？除了觉得无聊我还可以怎样？

好想离开~

可是我有离开的权利吗？

我真的觉得有时我连发脾气的的权利都没有~

爱哭的我，我可以哭吗？

我无助的时候，有人关心我吗？

这样的生活真的让我觉得很无聊~

20140729

充实的7月~~
开始下半年了，下半年的第一个月时多么的充实，开心~
首先，去了期待已久马六甲~
马六甲感觉上每一年都有去，不过可惜的是没吃到想吃的~
这一趟，终于有口福了，
去吃了之前没吃的，好有满足感~

接下来就是Astro 新秀大赛2014~~
目睹了现场的比赛~
欣赏他们唱歌，看他们表演~
那个气氛，那种感觉真爽~
有机会还是想再去，去感受一下~
开心的一个月，
虽然旅行的路程很累很远，
站了一个晚上只为了看比赛，
可是有了你的陪伴，一切都变得完美 ~

20140613

我本来打算真正的写一篇值得纪念我们开心的事…
可是开心的事还没写，不开心的事就发生了…
我往往没有发脾气，你说我脾气;算了…
没有说话不能，说话也有问题…
你要我怎么办？
我不说话，不代表我发脾气，
我也有没有话可以说的时候…
你每次有的没有的说我脾气，那我如所愿发脾气咯…
我知道你工作经验比我多很多，知识懂得比我多很多…
可是不代表你说的才是对的…
为什么说话总是以为自己最厉害，自己才是对的？
有愿意接受听人家的意见吗？
只是给点意见，
你说麻烦，举例一个麻烦的例子，
却被你喷到一脸屁…
算了，你对的，我不对，我根本没有资格说话…
说一点点东西叫我去搞屁，
也对啦，我只有搞屁的知识，哪像你这么厉害…
我什么都不懂…
在你眼里我连懒觉人一个都不是…
懒觉人也是你以前吵架时骂我的话…
我永远记着…
无论我脾气多不好，再烂我也不会说这么粗俗话去骂人！
更何况我是你女朋友！
或许你心里的那个人并不是我…
我每天发你脾气？给气你受……
终于说出口了，我让你忍气吞声…
我知道了，我知道我一直打扰你…
打扰你的生活，打扰你认识朋友，
打扰你练琴等等…
我今天终于明白了，既然你也说出口了…
我搬走就是了，不会再打扰你的生活…
也不用再受我的气了…

20140531

五月的最后一天了~
时间过得真快，一天一天的过去了~
这次还是自己回家~
隔了差不多两个月，好想念我的家，
想念那里的食物，想念我妈妈~
趁着双亲节，买了双手表给爸爸~
买了条项链给妈妈~
虽然便便宜宜的可是看到他们开心喜欢~
我就开心了~
在外面无论有多委屈，再多不开心，
什么都没有了~
我很珍惜每次回家的感觉，尤其是最近这一年~
总觉得回家的机会难得，
而且有时还会听到自己觉得刺耳话~
对你们而言或许你们习惯了，觉得不怎么样~
可是对我来说却不是那回事~
或许我敏感吧~