08.10.2019

这个贴该怎么开头？
我累了？我厌倦了？我快崩溃了？
心里太多太多说不出的话……
可以跟谁说？可不可以说？
说不出的话，无法表达的感受…
说了会吵架，强忍，憋在心里也快受不住了…
不能说，不可以说…
太多太多事了！
身为父母的，不能表达自己不满！
不能对事说不！
看到不对的不能说！
说了除了吵架还是吵架！！
我才是宝宝的妈妈！
我有权说不！我有权去决定！
可是什么都不能说！
什么都不能做，做父母做到这样真失败！
我没有经验！可是我不是无知！
我会看文章，看人家分享的故事！我会学！
以前是以前！现在是现在！
年代已经不一样了，地球也不停的转！
有些事是不是不应该拿以前的事来定义咧？
每一件事都是一步一步来的，这么急着要宝宝长大好吗？
总而言之我觉得我做人很失败！
我不喜欢现在的生活！不是因为生命多了一个人！
是因为现在的生活让我不想面对！
不想逼自己接受不想接受的事！
我有好多好多好多好多不能说的秘密，
我好累！
真的好累！

20.08.2019

这个地方渐渐的文字的出现越来越少了~

从以前一开始，不停不停的写，

开心的写一写，不开心也写一写~

可是文字里大都是不开心的事~

我觉得没人理解时，写一写心就舒服多了~

最近觉得，付出的一切得到的全是空白的~

全是假象~

外表亮丽又怎样？不真实的东西得到又有何用？

十年了~

人生有多少个十年？

喜欢一个人十年，

不管之前他多坏，原谅了一次又一次~

那又怎样？

我感情里面就只能有不断被背叛吗？

第一个，第二个！到结婚了，生了孩子，还不是一样~

十年前背叛了，你说你们分开了，结果又瞒着我和那个女生在回一起~

没关系，是我坚持原谅你~

是我坚持选择和你在一起~

所以我原谅了~

三年前我们，我们结婚了~

在这段日子我以为你改了~

对我很好，真的很好~

外面的人看了也会羡慕一下~

可是我的命运都没改过~

有一天他的同事发了很多他们之间的对话~

我心真的碎了~

因为同样的事又发生了，你爱的人是她不是我！

信息里我永远都会记得你说你爱他的话~

虽然她没有接受你~

可是我却因为她告诉我你的丑事，我讨厌了她~

三年前我又原谅你了！

在这三年，或许因为这个原因，又或许我本来就脾气暴躁~

我会时常时常发脾气~埋怨~

时常把离婚放在嘴边~

可是离婚，是我真真的觉得~我累了~

我觉得我们变遥远了~

我和你的共识没有了~

我每一次都不是冲动，不是威胁，

是真的认为我们的性格越来越不和~

结婚不到三年~

不想的事又发生了~

虽然你否认背叛，可是欺骗和女孩子单独约会~

这又有什么不一样？

我一直很不喜欢自己的第六感~

每一次有感应时，事情就发生了~

你们的信息看过了也被你删除了~

如果口口声说你们是清白，为什么要骗我？为什么要删除信息？

我自问我已经很给你自由~

我并没有对你有太多约束，可是为什么要骗我？

男女之间真的有纯友谊吗？不是！

是你口中连普通朋友都不是！

可是为什么连一个普通朋友都不是还可以约吃饭？

你们可以互聊家事？

从一开始说没什么联系，到最后你说因为那个女的你们有共同的话题，你们联系了！！

这一切一切真的是所谓连普通朋友都不是吗？

如果男的无心女的无意，你们约会在一起吃饭吗？

会一起聊这么多这么多吗？

因为你说我一直埋怨你，一起对你发脾气，你一直做我和你妈的中间人~所以你很压力很崩溃，所以找个人聊天，但是聊天需要一起吃饭吗？

普通闲聊需要约会见面才能聊吗？

你每次都说你很爱我，你很在乎我！很珍惜我！

可是为什么要一直一直这样对我？

这就是你在乎我，你珍惜我的表现吗？

你总说我不曾珍惜你，不在乎你，只会对你发脾气~

可是我真的没有吗？

或许我没有像你一样一直挂嘴边，可是我真么没有吗？

一次又一次的原谅那算什么？

一次又一次的包容算什么？

难道我就只值得一次又一次的被背叛！一直被骗！

这是我的问题吗？

我问我自己，我错了吗？

我脾气坏以外，我做了什么？

我这十年我不曾说谎，隐瞒，欺骗！

我对这个家我尽力了，我对你我尽力了~

只怪自己太心软~原谅一次又一次~

结果还是一样~

现在还是一样

20190418

宝宝出世第37天
3月13日这一天是我永远不会忘记的一天…
原本要到医院催生，却在医院逗留了1天1夜才有病房…
可是却在有病房等待催生的那刻…
宝宝就出来了…
冥冥中好像很多东西都注定了…
如果进院的那刻就有病房催生，可能也未必能这么顺利…
整个过程从痛到生产大概6,7个小时，真的很幸运宝宝没有让我痛太久…
出世的那刻2.46kg，好小一只哦…
听到旁人说了些什么〜
有时自己一个时，静静时，看着她就会留下眼泪…
自己会想，是不是怀孕时吃的不够营养？是不是吃不够好？
为什么宝宝出来会这样…
出来时皱皱的，小小的…
不过渐渐的看着看着就长大了…
虽然没有人家那么大只，可是一切健康就好…

31.01.2019

倒数倒数的日子
倒数农历新年还有5天，
倒数宝宝出世的日子还有39天，
日子一天一天的接近，
感觉越来越紧张，
虽然不是很强烈的紧张，
多希望她可以呆在肚子里多一点的时间，
多感受她在肚子里滚动的感觉~
虽然有时并不觉得很舒服啦~~
打从怀孕5个月起，
感觉到肚子里有点骚动抓痒的，
直到现在看到感觉到，
她在肚子里翻滚着，摆动着，
这是多么的奇妙~
希望一切安好，顺顺利利的~~

附上一张宝宝舔手指的照片 😆😆😆

20181119

人妻之路-744天
即将迈进当妈妈的日子倒数112天
肚子一天一天的长大，
宝宝也一天一天的活跃起来~
你到底是个男的还是女的呢？
虽然我们都不介意男的女的~
可是依然期待着~~
期待你的出现~

虽然还是觉得很乱，到底该怎样？
每个人的说法都不一样，
也不懂自己做的对还是不对~
东听听，西听听，
有时真的连自己都乱了~
不过无论如何应该都没有所谓的对错吧~

怀孕前后，真的分别很大~
怀孕前可以很豪迈的吃(因为真的可以吃很多很撑)
怀孕后就不能了，吃够了就不能再进食了~
怀孕后特别爱吃甜食，喝汽水~
对甜食无法阻挡，我的妈呀这真的没办法戒口捏~
为了你每天要照顾饮食，
要吃早餐吃好的，每天要喝牛奶补钙，
吃，喝任何对你有帮助的东西~
希望你快高长大，健健康康的~

20180311

我一直以为我是个很幸福很幸福的人,

我有个很疼我的老公,

在同事里常常把我挂在嘴边,不时会给我小惊喜~

原来这一切,都是骗人的,

再怎么疼,都是假的,都是因为用来弥补什么~

我心很痛,

多年以来的阴影,以为不见了,可是有出现了~

用了这么多年时间克服,

为什么要把他带会给我?

我不是傻的,我有感觉的,

我只是不要变得那么聪明,

把每一句话问得那么清楚~

为什么要让我知道?

为什么要一直对我这样?

我受不了~我很痛~ 

这种感觉生不如死!

我做错了什么?

我错哪里?我很努力改变自己,

很努力迁就所有人,

很努力去做好一个好老婆,好媳妇,

结果我得到什么?

为什么我得到的就只有这些?

为什么先苦后甜永远不在我?

为什么为什么?

为什么要折磨我? 

为什么6年前发生在我身上，6年后还是同样发生在我身上？

6年前，我有很多朋友家人陪我，

6年后，此刻我只是一个人~

我累了，我痛了~~~

20171106

人妻--第366天


这一天，回忆起一年前的事，
真的有点开心，感动~
 看回一个个录起来的影片，
 一句句念出来的宣言，
 真的好像是昨日的事~
 这一天下了一场长命雨，
 真可幸当年我们都是天晴出门的~
 这一天和以往一样，和平时一样~
 出去逛逛街，吃吃东西~
 虽然简单，但是快乐~

 但是这一切来的好像天气一样，
明明天晴，却突然来了一场狂风暴雨~
 看到你接了电话，看着你盖人家电话！
我多么想我什么都没听到，没看到~
 可是这一切，一个一个举动，让我没有办法接受~
 就好像当年一样，你的举动，你的样子！
 和当年一样没有变！
 我不懂有什么事我不可以知道！
 我不懂在你心里到底还骗了我什么？
 口口声声说怕我误会~
 可是看到我却冲冲忙忙盖电话~
 说不方便不方便！
 有那么的不方便吗？有那么的秘密吗？
 有什么我不能知道吗？
 我不懂，我很乱~这一切发生和当年一样！
 要我怎样相信？我要如何相信？
 我很累~真的很累~
 为什么这一切一定要在我身上发生？
 为什么这一切不断在我身上发生？
 每当想忘记，却一一的翻起~
为什么这一切不开心的事都在我最开心的时候？
 我做错了什么？为什么总要对我这样的报复？