20140531

五月的最后一天了~
时间过得真快，一天一天的过去了~
这次还是自己回家~
隔了差不多两个月，好想念我的家，
想念那里的食物，想念我妈妈~
趁着双亲节，买了双手表给爸爸~
买了条项链给妈妈~
虽然便便宜宜的可是看到他们开心喜欢~
我就开心了~
在外面无论有多委屈，再多不开心，
什么都没有了~
我很珍惜每次回家的感觉，尤其是最近这一年~
总觉得回家的机会难得，
而且有时还会听到自己觉得刺耳话~
对你们而言或许你们习惯了，觉得不怎么样~
可是对我来说却不是那回事~
或许我敏感吧~

20140405

这一天，自己一个人回家了~
每一次都有人陪的，或许今天以后，要习惯自己回家的感觉了~
每个人都在努力，为自己的生活努力~
或许我应该真正的接受你加乐团，为未来的日子努力~
我不接受，可是我并不阻止，也不想看到你白白的浪费~
或许前几天的部落格，你看到了~
那个没有家，不是我家~
今天你突然有说起了买屋子的~
突然有点心理不好过的感觉~
其实那也只是气话而已~~
可是有时我也觉得，我是不是应该搬出去~
或许搬出去了，
你的时间就多了，自由多了~
不会被我管制这么多~
不用害怕练琴要看我脸色之类的~
对不起~~

02042014

生日？
一年一次的生日？又如何？
我从来没有要求什么，也不曾要求过什么~
 可是往往被人认为我要求很多~
我没有想要什么，可是被你们说的，我要的东西有完没完~
我累了，不想再说话了，反正我说什么也只给人觉得反感罢了~
我说什么都不对，我很偏激，我一直找东西去骂人~
明明双眼看到的，才告诉你，
你却兜大圈找借口，说没有，算了没有就没有~
我乱乱说话，我鬼遮眼，故意说出来吵架~
我一开始就没有喜欢过你玩乐队，是从来都没有~
我反对很多次，可是有用吗？
我知道我在反对都没有用，所以我比自己去接受这个改变不到事实~
一次又一次的忍让，一次又一次逼自己去接受~
我以为一次的任性，再加上一次的疯狂就足够了~
原来这一切才开始~
是我太天真的，想法太单纯，是我提早写好了句点，
其实内容还是逗号~
我就是看到太多了，就讲读书好了，
我很反对，讲了很多以后的结果，结果列？
就好像我开始说的，浪费了，浪费了金钱，浪费了时间~
可是对于你来说你会说没有~
如果没有浪费你读书出来的成就是什么？有过什么成就？
没有！是背着重重的债务，每个月去还银行~
你有没有想过，如果这笔钱不用还银行，你可以省下多少钱吗？又需要这么辛苦去存钱吗？
算了，反正这些要说的之前也说了~
我不喜欢你去乐团是事实，可是我也说过我更不喜欢自己留在不属于自己的家~
所以无论我再怎么不喜欢，就算去到那里是多么的无聊，我还是跟着你去的原因~
你每天都说我讲哪个不是我的家，那个不是我的家！
我有说错吗？我还没有嫁，我更没有你家的钥匙 ~不是吗？其实我连租客都不如~
我提过很多次，我知道我也不需要你的钥匙，因为我大部分时间都和你在一起~
就像星期六我要回家，跟你借钥匙你也拒绝~
没有关系，我明白的，我也不需要了~~
我昨天和他聊天，我没有解释，是因为我觉得没有这个必要~
因为我们只是普通闲聊~
你也从来不会自动跟我解释你和其他人闲聊的东西~
我很反对你加乐队，可是我没有阻止过，
我知道你很久没有练琴，我也每天都问你为什么没有练琴，
昨晚，你说我和其他男人聊天，我才说是你没有理我，我是开玩笑那样说的~
如果我真的生气，我根本不会和你说任何一句话~
现在是我偏激，还是你过敏？
我说你电话充这么慢，我根本没有埋怨什么，没有生气什么，更没有骂你什么~
其实我只是要你说让我充电罢了~
可是到最后什么都是我错~我连一个拥抱都没有！
在生日这一晚，吃了这样的气，真的好饱 ~
以后什么都不要给，什么都不要，因为对你来说，
你给我的，我什么都不够，全部都不是我要的~
算了，再委屈，在痛苦，在难过的生日都曾经过过，这，算什么~~

2014年2月24日

人长得越大，烦恼就跟着越多~
不喜欢长大的感觉，我喜欢一个人的感觉~
不喜欢种种的不喜欢~
这个时候我好像回家，回到属于自己的家，
就算一个人，就算烦恼再多~
可是就是我喜欢，
就是我喜欢我的喜欢~~

20140204

新年到了，原以为可以在新年前减少少肥~
怎么知道好像越减越肥~~~
过了新年，更令我沮丧~~
因为没有注意饮食，吃很多~
现在有肥了~
我真的因为这件事觉得很伤心~
为什么不吃都会肥，更不用说吃~
怎么减都一样~
就算我没有运动，可是食量减少了很多为什么还是一样的？
真的很伤心，很伤心~
46kg的我去那里了~~~~~
不过新的一年，
希望今年会过得比去年好~
开开心心~
健康快乐~
希望可以顺顺利利减肥成功~

20140114

2013年眨眼又过去了~
在12月的时候，和妈妈去了I-CITY,去了雪房，
好美哦~
相隔了一年，回到了同样的地方，真让人怀念~~
里面吃的东西多了，很多东西也变成要收费了~~
真让人吃不消~
平平凡凡的过了圣诞节和元旦，平平凡凡过了2013~~ 
今天是日记情人节~~
就刚好想写些东西，灌下水，把不好的东西写出来~
眼见2013年的你慢慢的转好~
很多东西慢慢的计划下来~
可是2014年一开始就遇到了这样的事情，
很多东西打乱了，计划的东西也可能不能完成，
好象很多东西烦恼，还有很多很多~~
好希望这一切快快的结束，
坏的事情快快走掉~
希望这一年会过得更好~

20131130

为什么要这么笨，为什么人家这么恶劣的对我，我还是在那里？
为什么自己要承受这么的伤害留在那里？
为什么要为其他人担心不管自己的事？
为什么为什么？
这几天想了很多很多~
想回以前到现在的发生过的事~
为什么之前被背叛，被人丢弃，我还一直在那里？
被什么被人打，被人推跌在地还要苦苦地说对不起？
为什么每一次不开心，不说话，甚至被人骂到最后还要我去道歉？
还要我去讨好你们？
我累了~我真的累了~
我只认我脾气很差，可是我没有做错任何对不起自己，对不起其他人的事！
我知道你对我好过，可是你也对我很差很差过！
这个错是无论你现在对我再怎么好，都没有办法去弥补的！！！
受伤了，就是受伤了，就好像跌倒一样，疤痕不会永远消失！
我知道我说的话没有人肯听，觉得我说的一切都不重要~
无所谓，反正我也不是什么重要的人物！
昨天和你的朋友出去了，
的确我的很无聊，我没有办法介入你们，真的没有办法~
我不可以不接受你加入乐团，再大的不认同，我也只可以自己收在心里面~
我能出任何的声音吗？不能！
在你们玩乐器时有人理过我吗？问你问题你会回答吗？
在那里就像一个傻婆一样，没人理，没人和我讲话，
这没关系，是我说我要去的，一切都是我自找的，我活该！
为什么只有我要加入你，去和你的朋友见面？你有想过要加入我吗？
为什么每一次我约你去和我朋友见面都这么难？
你和我的朋友没有共同的话题，难道我有合你的朋友有话题吗？
为什么没一次都要我去迁就你，
为什么你们去那里我都只可以说可以，没问题？
我呢？我也想有人陪我去见见朋友，出出去~ 可是有吗？
问你要不要一起去关丹，不要！去和怡保的朋友见面也不要~
没有关系，反正我也不能强逼你！
经过昨天，我真的觉得我对你越来越陌生了，
我越来越不认识你，很多东西变了~
你的脑力面只有音乐，乐器，朋友！
我？你可以不理我，就算我不舒服，就算在床上不停反复~
多问一句也没有~一切都变了~
有些东西说了很多遍，可是有做到吗？
有人记得吗？承诺的话有人记得吗？没有吧~
我可以帮你洗衣，折衣，洗厕所，收拾房间等等~
有些东西不是我不要去做，是我真的不想做！
因为我要你知道，我只是你的女朋友！不是你的老婆！
我要你清楚女朋友和老婆的区别~
不是每一样东西要我做的都是决的理所当然！
今天不知明天的事，或许有一天的明天我们什么都不是！