7月20日

现在的心情,怎么说,睡不着~
17日的时候,我做了我这么多年以来,
最大胆最没考虑的决定~
我自己一个人下去kl了~
好大胆吧~
没想到我可以因为一个他做了这样的决定~
可是，真的好开心~
好久没有一个人对我那么好了~
会有一个人关心你，问问你饿不饿，冷不冷~
甚至吃西餐还会把你切，真的是第一次遇到这样的人哦~
好像被保护的感觉，这种感觉真好~
可是这种感觉很久很久以前就已经不属于我了~
我们一起看戏，吃饭，看夜景~
虽然在一起的时间不多，去的地方也不多，可是我真的觉得好开心~
他说过的每一句话，都不停的在我的脑海里面翻阅着~
可是，刚刚他所说的东西令我感觉好痛好痛~
他告诉了他前女友的事，
其实我很早以前就想知道了，
可是我并没问，因为我不想问，
因为我知道一旦我知道了我的心，会好痛好痛……
其实我可以听了就算的，毕竟都已经过去了~
可是我的眼泪，就不听不听得流着…
你很不甘心，那我咧？
我对每一人都是好好的，做什么都是想其他人先，我在后~
可是我得到的是什么？
对朋友，对家人，对男朋友也一样～
可是我换来的就只有背叛，被欺骗，被玩弄，甚至还被家人说这个说那个~
我会很好受吗？我会甘心吗？
不甘心能怎样？
还是你想暗示些什么？只要说一句就够了～
我会明白的～真的～

7月10日

最近噩梦常找上我~~
这个好像是不好的预兆即将来临了~
每次发噩梦都会有些东西发生的~
这次会是什么？
可以要求，什么都不会发生吗？
我真得很怕很怕~
有些东西突然来的很快，
有时，真的不懂事觉得开心还是什么的~
可是我还是很在意人家怎么看~
虽然这是我们的事，不用理会其他人~
可是那种感觉不懂怎么说~
好怕来得快走得也快~

6月29日

今天拿假了~
其实拿今天的假是有点冲动的~
一直在为自己找借口休息~
其实真的想好好休息下~
因为最近都为了公司的东西觉得很烦很烦~
好想离开这个地方~
可是却不懂要往什么地方逃~
刚分手的时候真的有股冲动，
我要立刻离开这个地方~~
可是我却没有哪个决心离开~
我不舍得怡保，
不舍得这里的朋友，
不舍得让妈妈一个人在家，
这么多不舍得，怎么走~
又过了大半年了，
读书的计划还没进行~
很想读，可是却很怕读~
很怕考试，很怕不会的压力~
更何况我已经有点不想做关于会计的东西了~
可能只是逃避吧，逃避一些自己不会的东西~
可是要读的话，
负担更重了~~
虽然刚加薪，可是我还是想多存点钱~
因为现在自己的负担变得越来越重~
要供车，定期储蓄，供保险，吃，车油~
在家里用的杂费~ 统统是钱
如果再加上读书，一科大概1500~
虽然可以分期付款，
可是，我真得很怕背不起这种压力~
毕业时对自己的承诺，可以实现吗？
这样的一条路，我该怎么走？

6月27 日

突然眼泪不停的流了~~
心里有种不好受的感觉~~

6月20日

没有他的日子第9天：
今天将会是我最后一天写关于他的东西了~~
昨天因为有点闷闷的，
胃有点痛痛的~
突然觉得很想他，
下午时觉得很不开心~~
一直闷到晚上！
晚上看到我朋友了！
忍不住，我真得问他了！
我问了我朋友关于弟弟（我男友）的事~
原来，他是一个爱玩女孩子的人！
隔不久就会换一个女朋友，
我知道他有钱，可是……
从我朋友那里说起，
原来他比我想象中更有钱！
我和那个朋友谈了很多很多，
所要的结果，我已经决定了~
我不会再想他，也不会因为它而流泪了~~
今天回我的母校了！
好几个月没回去了，
今天是我母校创办圣约翰救伤队第40周年！
所以就会去谈下热闹！！
回到去，看见很多学长，学妹，老师！
真的好怀念中学的时期~~
怀念那时无忧无虑的生活~~
没有烦恼，没有压力，没有爱情~~
真得好想念以前的自己~
为什么要人要长大？
如果人永远都能停留在自己想停留的时间那该多好！
拍了好多照哦！！
去fb看罢~~

6月18日

没有和他一起的日子第7天：
和他分开一星期了~~
伤心的心情总算控制得来了~
可是，想念他的心依然还在~~
分手这么多天，
我几乎每晚都会回转一封信息给他！！
希望他看到后，也会信息过来问问的~
可惜没有了，
他真得再也不理我了~~
我这么想他，他会不会也想着我？
昨晚，我没有在信息他了，
我要习惯下不信息他~
习惯下没有了他的日子~~
习惯下不再看他信息我的短讯~
可是我能吗？
偶尔真得很想很像信息告诉他，
我真得很想你很想你，
你有想我吗？
可是我不敢~
我不想再打扰他了~~
因为我怕他显我烦~~
老公你一定有赌球的吧~
前几天听人说都爆冷哦！
你输很多吗？不要赌这么大~
玩下就好了~知道吗？

6月14日

没有他的日子第4天：
以前晚上睡前都会信息说晚安，
不是他说，就是我说，
因为大家都会谈到大家都睡着为止，
就算睡着了，半夜起身，
偶尔也会看到他信息给你，
：老婆~~
可是现在都不会有了，
也不再有了……
最近几乎每晚都被梦压醒~
梦里头出现的人很模糊，
看不清，想叫可是却不懂那是谁？
醒来时很想信息他，
突然得很想很想他，
我又哭了……
去做工时，一上车，
我又哭了，
真得很想你，好想告诉你：
老公我去做工咯~~
我已经不敢再信息你了~
我很怕你显我烦~
就算是简单的一封回转信息，
我也想很久才敢信息给你~
我知道你一定会有赌球吧！
我不敢再吵你了，我也不想你再求我~
如果打扰到你，对不起~真的对不起！
老公，你知道吗？
你比我想象中，还要想你，
还要喜欢你，
喜欢你不懂什么时候开始，
我真得很想你，你听到吗？