结婚好累，好烦…

突然之间不想再结婚了…
突然之间觉得好烦，
突然之间因为说了一句话，令人觉得不耐烦！
一个人回家，出去整整一天为了什么？
办自己的嫁妆，买自己的东西至于还要买其他东西，老公咧？
大包小包…
需要帮忙时总不在，算了……
有人感激我吗？
你们家里需要收拾，我帮忙，我家里需要收拾谁来帮？
你们多东西做到我没有吗？
难道每一样东西都要画出面吗？
为什么就是没有人为我想？
东西做多，买多，是我的问题……
东西做不好也是我的问题…
我连电脑都给人跌烂了，我可以像谁埋怨？
我怪的只有自己，怪自己不收好好！
除了怪自己还可以怎样？
好心叫你问下人结婚的东西，你就说其他人什么都不要什么都随便，难道我家人有要你很多东西吗？是可以用红包代替，可是也要知道有什么要用红包代替不是吗？难道要你问一下也是我的问题吗？
无所谓吧，我已经说了几次，我不说了，不想再烦，反正做不到做不好说的人不是我…
我只是提醒你去问清楚，不是我们要不要，叫你问清楚罢了！！也是我的问题！
我懂，我家人和我因为结婚买多很多东西，买贵了！
不是代表我们不要随便，而是有些东西免不了！
对结婚的东西可以用红包代替，如果嫁妆全部用红包代替，你的新娘房会变怎样？好看吗？
对我们在一站式用很多钱，有人想过我们吗？我妈妈在哪里？我在哪里？我家在哪里？难道给人赚些钱，跑少几趟路不好吗？
这些东西用多少钱有必要到处跟人家说吗？
难道你给多少聘金很希望给人知道吗？
说我要什么有什么！我跟你要求过什么？我家人跟你要求过什么？我真的觉得很委屈，因为我从来没有要求过什么！我一直在配合你们，你们说什么我在后面默默在跟，结果得到的是这个！
我听到这个！！我宁可什么都不要！！我连结婚都不想！！
我累了！！！

20160420

久违的部落个~~
好久一段日子不在这里打滚了,
对好多事情努力不再执著,不再计较~
努力开新的生活迈进~~

昨天去了拍婚纱~~
人生很多的第一次,很多的感触~
今年里遇见很多的好人,贵人,
希望会一直顺顺利利的~

放上我的婚纱照,

20150909

六年的感情…是六年…
什么时候开始六年的感情，一旦说错话，
需要去找真相证明，要去确认？
证明我说错话，证明我的错，
去确认你说的是真相，是正确…
我是你下属吗？同事？
做错了需要去确认？
我是你女朋友吗？有这个必要吗？
就算错，又如何？
说了你，你会少一块肉吗？有吗？
还是你觉得我的错，你证明到，
你觉得很开心？很兴奋？很得意？
觉得自己很了不起？
六年…是六年…
六年的时间，只要我有错，你做了什么…
都要和我计算吗？
算你自己做了什么，算你对我有多好…
我对你有多差…
就算我发脾气，有这个必要吗？
六年的时间，如果要算，你够我算吗？
和我算这么多…
六年…是六年…
原来，六年的感情…
说错话，是需要像上司下属一样…
需要去证明，需要去确认…
说错话，一切是用计算来衡量…
六年的感情…换来的就是上司下属的关系…
不是女朋友…更不是家人…
其实在这里我什么都不是…
没有家人，没有朋友，
只能依靠一个认为我是下属的人…
什么都不是…

20150728

原来这段日子都没写些什么~
半年的时间，把不开心的方在心里~
想说的，在心里默数~
想哭的，在没人的时候默哭~
很多东西想说，可是从何说起？
再多再多的不开心，都不懂如何表达~
再多的泪，也哭不出来了~
我以为很多东西都开始静下来了~
原来，这一切都不曾停止过~
停下来的人只有我~
我往往就是在人家后面，
跟随不到脚步~
不停的以你们的步伐追逐着~
抓摸不定的人，善变的心~
真的让人觉得非常的累，很累~
可是又能怎样？人家的脚步放慢不了~
就惟有 抢逼自己去接受~
去接受不能接受的~去学习不想学的~
去做自己不想做的~
这一切都是从自己的选择开始~
要怪就怪自己~

20150211

我算是什么？
我可以和平常人一样可以喜怒哀乐吗？
我可以发脾气吗？
我可以不开心吗？
我什么都不能~
只要你们的一句话，我就只能够点头，不能摇头~
不能不开心，不能有任何意见~
这样我还算什么？
我还是人吗？
这样的机器生活还是我吗？
为什么连我的小小感受也剥夺~
我现在到底算什么？
问题重复再重复，讲过又讲~
为什么还是一样？
我不能有自己的感受，我能说和你们相反的事~
这样的生活越来越拘谨，越来越辛苦~
我快喘不过气了~
不能搬出这个家，不能有自己的感受~
这个不能那个不能~

20150111

很快的，有跨越了2014年~
这一年，灾难特别多~
希望接下来的日子会平平安安的过 ~~
在一起这么久，很多事情一样没变~
我以为经过这么多，做事处事会不一样~
可是都没变~
很多东西我只可以藏在心里面~
因此中没有人会明白我为什么会不开心~
没有人了解，一起这么久都不会~
只会说我时常发脾气，就算我没有~
时常只会说我弄你不开心，没有讨好你~
可是我发脾气是为什么?我不开心我希望有人讨好时我有吗？
不开心的是我为什么还要我我去讨好你们~
为什么不开心的人是我，讨好你们的人还是我？
我咧？我受伤了，谁来理我？
你们要做什么有想过我的过我的感受吗？
你们在做一样东西前会想下我吗？
要做什么就做，你当我的感受是什么？
你当我是什么？
如果在问我意见之前，你已经作好准备，已经决定了，
再看我的意见~
哪有什么意思？只不过是通知罢了~
有想过我的感受吗？
以前是这样，现在是这样~
我可以怎样？我反对，我不开心~
结果怎样？有人因为这件事解释？
有人先开口和我说话吗？有人讨好我吗？
没有，是没有！！从来就没有~是从来~
我真的觉得累了~~我很累~~
我付出的，却得到你们这样的回报~
我到底在你们心里我是什么？
我可以得到什么？
一直以来我得到的是什么？
在一起久了，不是感觉越来越靠近，反而我想逃离这里…
我越来越搞不清楚，越来越没有安全感…
你的脚步我抓不到…
越是跟随我越迷失自己…
我好累好累…真的好累…

20141130

11月的最后一天，
喜怒无常的两天~
我的感觉就是从来没有人了解我~
我的感受~
昨天的事，我在怎样不开心，到最后不对的人还是我~
每次无论说到什么不对的人都是我~
前一天已经说好了，在那里吃~
为什么你们在那里都没有人告诉我？
好歹有人打个电话给我，问下我在那里这类的~
有吗？只有我主动~
结果两个人去了不同的地方~
浪费时间~，对，你也等了很久~
可是有人愿意打个电话给我吗？
算了，就算我在怎么不开心还是我的不对~
我没有权力不开心，因为你在另一边也等了很久~
更何况事情发生了~
这一切根本不应该发生，因为地点什么早已定下了~
还有没有愿意去打一个简单的电话~
说你驾车快，是我不对，谁你驾车慢，也是我不对~
反正不对的人都是我~
昨天是开心了一个晚上~
开心归开心，不是什么事情可以因为一天的开心去弥补所有的东西~
今天是我最最最最无聊的一天~
我真的很讨厌星期天~
因为星期天是我坐牢的日子~
我只可以在家里什么地方都没得去，因为要有人觉得想去，要去才可以~
而且不远的地方~
在家里发霉了一整天，睡了整个下午~
你就打机打了一个下午~
这样的日子，好累哦~
要我在家呆一整天，我更不如在公司做工作一整个星期~
起码这样过的充实一点~
好比现在过得一点意义都没有~~