20140204

新年到了，原以为可以在新年前减少少肥~
怎么知道好像越减越肥~~~
过了新年，更令我沮丧~~
因为没有注意饮食，吃很多~
现在有肥了~
我真的因为这件事觉得很伤心~
为什么不吃都会肥，更不用说吃~
怎么减都一样~
就算我没有运动，可是食量减少了很多为什么还是一样的？
真的很伤心，很伤心~
46kg的我去那里了~~~~~
不过新的一年，
希望今年会过得比去年好~
开开心心~
健康快乐~
希望可以顺顺利利减肥成功~

20140114

2013年眨眼又过去了~
在12月的时候，和妈妈去了I-CITY,去了雪房，
好美哦~
相隔了一年，回到了同样的地方，真让人怀念~~
里面吃的东西多了，很多东西也变成要收费了~~
真让人吃不消~
平平凡凡的过了圣诞节和元旦，平平凡凡过了2013~~ 
今天是日记情人节~~
就刚好想写些东西，灌下水，把不好的东西写出来~
眼见2013年的你慢慢的转好~
很多东西慢慢的计划下来~
可是2014年一开始就遇到了这样的事情，
很多东西打乱了，计划的东西也可能不能完成，
好象很多东西烦恼，还有很多很多~~
好希望这一切快快的结束，
坏的事情快快走掉~
希望这一年会过得更好~

20131130

为什么要这么笨，为什么人家这么恶劣的对我，我还是在那里？
为什么自己要承受这么的伤害留在那里？
为什么要为其他人担心不管自己的事？
为什么为什么？
这几天想了很多很多~
想回以前到现在的发生过的事~
为什么之前被背叛，被人丢弃，我还一直在那里？
被什么被人打，被人推跌在地还要苦苦地说对不起？
为什么每一次不开心，不说话，甚至被人骂到最后还要我去道歉？
还要我去讨好你们？
我累了~我真的累了~
我只认我脾气很差，可是我没有做错任何对不起自己，对不起其他人的事！
我知道你对我好过，可是你也对我很差很差过！
这个错是无论你现在对我再怎么好，都没有办法去弥补的！！！
受伤了，就是受伤了，就好像跌倒一样，疤痕不会永远消失！
我知道我说的话没有人肯听，觉得我说的一切都不重要~
无所谓，反正我也不是什么重要的人物！
昨天和你的朋友出去了，
的确我的很无聊，我没有办法介入你们，真的没有办法~
我不可以不接受你加入乐团，再大的不认同，我也只可以自己收在心里面~
我能出任何的声音吗？不能！
在你们玩乐器时有人理过我吗？问你问题你会回答吗？
在那里就像一个傻婆一样，没人理，没人和我讲话，
这没关系，是我说我要去的，一切都是我自找的，我活该！
为什么只有我要加入你，去和你的朋友见面？你有想过要加入我吗？
为什么每一次我约你去和我朋友见面都这么难？
你和我的朋友没有共同的话题，难道我有合你的朋友有话题吗？
为什么没一次都要我去迁就你，
为什么你们去那里我都只可以说可以，没问题？
我呢？我也想有人陪我去见见朋友，出出去~ 可是有吗？
问你要不要一起去关丹，不要！去和怡保的朋友见面也不要~
没有关系，反正我也不能强逼你！
经过昨天，我真的觉得我对你越来越陌生了，
我越来越不认识你，很多东西变了~
你的脑力面只有音乐，乐器，朋友！
我？你可以不理我，就算我不舒服，就算在床上不停反复~
多问一句也没有~一切都变了~
有些东西说了很多遍，可是有做到吗？
有人记得吗？承诺的话有人记得吗？没有吧~
我可以帮你洗衣，折衣，洗厕所，收拾房间等等~
有些东西不是我不要去做，是我真的不想做！
因为我要你知道，我只是你的女朋友！不是你的老婆！
我要你清楚女朋友和老婆的区别~
不是每一样东西要我做的都是决的理所当然！
今天不知明天的事，或许有一天的明天我们什么都不是！

20131105

一个短短的3天两夜浮罗交怡旅行又过了~
抱着满满的期待，试过了很多的第一次~
第一次坐飞机，第一次在身边没有亲人下去旅行~
跟随着一般熟悉又陌生的同事旅行~
带着不愉快的心情去，也拿着不愉快的心情回来~
原以为可以在那里疯癫几天，回来开开心心~
可是不开心的事一件接一件~
妈妈身体亮红灯~
我很担心，好想立刻回去，可是时间不允许~
我真的觉得自己很不孝，可是什么都做不到~
情绪不稳定，感情不稳定~
在我的人生就是如此的糟糕~
我天生很爱哭，无论什么事都会哭，大事小事开心不开心~
不论是对是错，都一样~
我的哭不是要人觉得我很委屈，我很可怜，不是因为我很霸道~
这只是我抒发感情的一种，无论怎样不开心哭过了，冷静了~
我会当什么事都没有~
可是现在连哭都不能，一个不能哭的我，要憋在心里面闷着，这个不会再是我~
我从来没有说，你们对我不好，你们怎样怎样~
可是相处下来，发现原来问题越来越多~
我从来没有阻止你的交朋友方式，
的确我会不开心，我会有意见，可是最终我还是没有问题的~
我知道我脾气很烂，我很冲动~
可是我也时有好的一面，我也有很温柔的时候，不是吗？
 在很强调我有多重要我有多重要~
为什么那么一点点的事，却会让你不记得~
虽然不是什么大事，可是对我来说很重要~
你却不记得，我们的约定每一次你都不记得~
那我真的有那么重要吗？
你每次说我不关心你，可是我问你时，你却只告诉我一点点~
那么你嘴里的不关心其实也是那么的一点点罢了不是吗？
一切都变了，什么都变了~
彼此变陌生了， 距离遥远了~
我很想哭，我真的很想哭，真的很想哭~

20131019

渐渐的，慢慢的把这里都淡忘了~~
不再像以前一样，时常灌水~
慢慢的我什么都变不懂，不懂什么应该讲，什么不应该讲~
我有时真的觉得很无助~
我不能抒发我的不满，不能讲，更不用说发脾气~
每一次发脾气，到最后最难受的人还是自己！
我不能有任何的不开心，不能有脾气，我只可拥有开心！
就好像洋娃娃，脸上永远只有笑容，没有哭泣！
你可以用讽刺的方式去开玩笑，为什么我不能？
为什么每一样你能的东西，从我口中出来就是错？
慢慢的我觉得真的越来越没有用~
因为我说什么都是有问题~
我要一直去配合你们，可是我咧？
有人因为我而迁就我吗？
有人因为我不开心，多安慰我吗？
有人因为我不舒服，多关心我吗？
有人会有那么一次，我发脾气后哄回我吗？
慢慢的我发现自己只活在自己的圈圈，
不能看，不能问，不能分享~你们不觉得有兴趣的东西~
 每一件事，你们都决定了才问我的意见！
我要怎样？你到底要我怎样？
没有自己的家，没有自己的家人在身边~
我什么都不是，我说什么都变不是~~
我每次只能偷偷没人在的时候哭，
在床的另一边哭到睡着~
我什么都不是，什么都不是~~

20131003

有时候真的觉得很累~

我每一天不停的想，到底哪一个才是真正的？

我搞不懂，很乱~

我要想自己还是继续相信你~

有时候有些东西让我觉得你没有在骗人，

可是有时候却让我觉得好像有所隐瞒的~

我要相信什么？我不知道~

为什么每一次发的信息，都没有人回复？

为什么我一直就是要做等人的那个？

我不能多说任何一句话，因为一说问题到最后就是我~

不能发脾气，不能动怒~我什么都不能~~

我只能忍，什么事情都要忍~

不敢再说任何的一句话~

就算我没有做错，我也什么都不能说~

我累了~什么东西都不能，不能有不满，不能有脾气~

像死人一样~

累了~算了~

20130916

有一争子没有上来了~~
开始了新的工作，去到了新的地方~
 要重新开始适应四周的环境，认识新的朋友~
相隔一年，还是到回去好象以前的工作~
现在慢慢的适应当中，学习很多新的东西~
要再加油~~
在这类的工作要非常非常地加油才行~
 加油加油~~
身体不停地在发胖当中~~
我不要！！！
不行真的要减肥了~~
 隔了一年，打回原形，不甘心~~
不行不行~~~
中秋节来临了~~
发现，提灯笼，点蜡烛的人越来越少了~~
而我，从小到现在还是每一年每一年的玩~
好象小孩子那样~~
 就算没有点蜡烛，提灯笼，
我也要点，
一年一次中秋节，怎能不点蜡烛，吊灯笼呢？
不然那里会像中秋节呢~
回忆起以前小时候和邻居们玩蜡烛的时光，
现在已经没有了~~
怀念以前的时光~

中秋节快乐