20130306

从以前一开始，我就告诉自己，
无论做什么决定，都不可以后悔~
所以无论做什么都好，只要下定决心，
就不曾后悔过~
2年的今天，我后悔了吗？
我后悔我当初的决定了吗？
2年前的那天后所做的决定，我都后悔了吗？
最近没办法入眠，眼光光，
被惊醒的晚上没有办法再入眠~
这一段日子，我撑得好累~
因为我知道，只要吃得苦，以后就会是甜的~
可是总觉得，努力只有自己一人，
再怎么辛苦都没人发觉，
我开始累了，不想再继续了~
我很想有那么的一个人为我而努力~
离开妈妈的家大半年~
寄人篱下，那个感觉，
其他人的眼光，听见外面的冷言冷语，
感觉就好像外面看到的流浪狗一样~
无家可归，没有属于真正自己的家~
没有自己的多比索~
怀念过去的自己，
怀念过去的日子，
可是这一切不可能再回来~

20130217

这么快2月又过了半个月了~~
17日-- ,情人节过完了,年也差不多过完了~
说起新年,可忙了~
和往年一样,准备除夕夜的饭菜,帮妈妈准备很多东西~
妈妈一年一年的变老了,脚又不好,可是还要做这么多~
为了新年自己也忙得很累,看着妈妈这么辛苦,不帮又不是~
就算怎样累,就算不睡觉,还是要帮~
是不是每个妈妈都一样?
都是爱唠叨，都爱讲很多话？
我家的妈妈是有啦，当忙的时候特别喜欢唠叨，讲话平时都会讲不停的~
新年一回公司,就听到同事在说自己的家婆怎样怎样~
其实,每个妈妈都一样不是吗?自己的妈妈也是不是吗?
还是以后我嫁了也会像他们一样呢?
谢谢你,今年是你第一年来我家拜年,陪我过情人节~
带着你去亲戚家拿红包,希望不会闷到你啦~
那天你带我看戏,其实看下看下睡着了~
不是因为戏不好看,而是我真的累了~
忙了几天,睡也睡不好的~对不起哦~
至于情人节,也没什么特别的~
就和平时那样,普通得去吃了火锅当着庆祝~
去了东禅寺看花灯,云顶 吹冷风~
就这样普普通通的过了这几天~
希望来的这一年,回顺顺利利的~

20130131

1月的最后一天了~
不知不觉，又要到月份了~
离新年的的时间还有8天吧~
好快好快哦~
这个月，过得很匆忙~
总算新年的东西都做完了，买完了~
这个期间要赶这个赶那个，赶完这个赶那个~
工作运又不好，好像一直在针对那样~
我不是一个不接受人家意见的人，可是要有道理~
我知道我做东西很鲁莽，可是我不至于会弄乱你东西的人~
不要无赖我~真的受不住~
 不要时常说我作乱你，事实到底是谁作乱谁~
8号要搭巴士回家，听说很塞车~
或许吧，可是真的希望可以通顺一些，
希望安全回家~
最近真的不得空，被约的朋友不好意思了~

20130115

我越来越不想呆在这里了，虽然同事方面不错~
可是对着我的上司，我真的没有办法~
我做一点点东西，让我自己容易完成我的工作，
就一点点，可是都不能~
你看不明白，就说我做多余的工作，然后在其他地方改~
以前我可以说，没关系，可是真的忍无可忍~
最近还在很多同事面前踩我~
这些是开玩笑说的话吗？我并不觉得~
很好笑吗？
踏着别人来称赞自己，这样可以证明你更有能力吗？
真的很不开心~
最近，胃又痛了，身体个个部位都不舒服~
因为种种的问题，又开始专牛角了~
很多很多的问题，只可以放在心里面~
发现很多很多东西其实比较不来，也不可能比较~
因为我可以得到的就只有这么多~
每一次吵架，我都在想，怎么又是我的问题？
难道我真的一直在吵没有要收吗？
我每次都没想过要回头吗？
可是为什么我要收的时候，没有人理我？
我想了很多为什么，问自己为什么~
可是不会有答案的~
我能得到的就只有这么多，我可以拥有的也只有这么多~
其他的无论在努力，都没用~
我累了，我有时真的想放弃，
不因为什么，就因为我累了~
我找不到任何可以让我坚持的理由~

20130114

前几天，又吵架了~
这一次，吵得很厉害很厉害~
不接电话，出走，什么都做了，什么都讲了~
对不起，或许我很霸道，我很坏脾气~
对不起，令这么难过~
可是我做的不是为我自己，你这样我也很难过~
我能改的，我尽我能力改~
我希望你也一样~
我希望在能重视我一点，
哄你时，就算再生气也给点反应~
什么都不说不做，我会觉得你当我不存在~
我更伤心，更生气~
对不起，真的对不起~
星期六，去打工了~
原来小贩的生活很辛苦的~
开挡，排货，计价钱，收挡~
统统都很难，很辛苦~
有时还要看天气~
赚一分钱真不容易~

20130104

每个人都在说5201314，这个日子很特别~
这个日子很难得，很有意义~
很多很多~~
可是，再怎么特别的日子对我来说，都一样的~
没有特别的意义，没有特别的意思~
统统都没有~
一个完全没有交流的晚上~
0沟通，跟你讲话就睡觉~
算了，我玩我的，你做你的~
习惯了，已经习惯了~
我开始想家了~
想起家里的妈妈，我想家的温暖~
无论在他怎么骂怎么骂，最起码还有人了解~
最起码，还有家里的床，有家里的人气~
在这里半年了，真的是半年了，
我最近越来越想家了，想念家里的一切一切~
最近跟妈妈聊天，也不禁的流眼泪~
为什么就有股委屈的感觉？我很不开心~
在这里，如果要我这样子，我宁愿留在自己家~
就算没有任何人和我聊天，我还是可以很自在~
不像对着一个人，0沟通这么辛苦~
留在一个不是自己家的家，这么不自在~
这些日子我能撑多久？

20130103

2012结束了，每个人都过着很开心的这一天~
而我，我一点都不开心~
原来没有任何的期待，比有期待的时候更开心~
今天，忍了一整个下午的眼泪，
原来我还有那么一点的忍耐力~
我在想，我做的这一切这一切，到底是为了谁，
为了我自己？一点都没有~
付出的所有东西，有谁真的珍惜过？
有谁会稀罕？
做这么多，付出这么多，都没有用~
人家不会为了我所做的而感激，不会！
没有人会稀罕！
那些人只会赶狗一样的把你赶走~
那个感受，有人懂吗？
真是笨蛋！
为什么还一直在为其他人付出，为其他人想~
为什么就不为自己多想~
安全感，我有吗？
一点都没有，一次又一次被赶~
那已经足够了~