20140405

这一天，自己一个人回家了~
每一次都有人陪的，或许今天以后，要习惯自己回家的感觉了~
每个人都在努力，为自己的生活努力~
或许我应该真正的接受你加乐团，为未来的日子努力~
我不接受，可是我并不阻止，也不想看到你白白的浪费~
或许前几天的部落格，你看到了~
那个没有家，不是我家~
今天你突然有说起了买屋子的~
突然有点心理不好过的感觉~
其实那也只是气话而已~~
可是有时我也觉得，我是不是应该搬出去~
或许搬出去了，
你的时间就多了，自由多了~
不会被我管制这么多~
不用害怕练琴要看我脸色之类的~
对不起~~

02042014

生日？
一年一次的生日？又如何？
我从来没有要求什么，也不曾要求过什么~
 可是往往被人认为我要求很多~
我没有想要什么，可是被你们说的，我要的东西有完没完~
我累了，不想再说话了，反正我说什么也只给人觉得反感罢了~
我说什么都不对，我很偏激，我一直找东西去骂人~
明明双眼看到的，才告诉你，
你却兜大圈找借口，说没有，算了没有就没有~
我乱乱说话，我鬼遮眼，故意说出来吵架~
我一开始就没有喜欢过你玩乐队，是从来都没有~
我反对很多次，可是有用吗？
我知道我在反对都没有用，所以我比自己去接受这个改变不到事实~
一次又一次的忍让，一次又一次逼自己去接受~
我以为一次的任性，再加上一次的疯狂就足够了~
原来这一切才开始~
是我太天真的，想法太单纯，是我提早写好了句点，
其实内容还是逗号~
我就是看到太多了，就讲读书好了，
我很反对，讲了很多以后的结果，结果列？
就好像我开始说的，浪费了，浪费了金钱，浪费了时间~
可是对于你来说你会说没有~
如果没有浪费你读书出来的成就是什么？有过什么成就？
没有！是背着重重的债务，每个月去还银行~
你有没有想过，如果这笔钱不用还银行，你可以省下多少钱吗？又需要这么辛苦去存钱吗？
算了，反正这些要说的之前也说了~
我不喜欢你去乐团是事实，可是我也说过我更不喜欢自己留在不属于自己的家~
所以无论我再怎么不喜欢，就算去到那里是多么的无聊，我还是跟着你去的原因~
你每天都说我讲哪个不是我的家，那个不是我的家！
我有说错吗？我还没有嫁，我更没有你家的钥匙 ~不是吗？其实我连租客都不如~
我提过很多次，我知道我也不需要你的钥匙，因为我大部分时间都和你在一起~
就像星期六我要回家，跟你借钥匙你也拒绝~
没有关系，我明白的，我也不需要了~~
我昨天和他聊天，我没有解释，是因为我觉得没有这个必要~
因为我们只是普通闲聊~
你也从来不会自动跟我解释你和其他人闲聊的东西~
我很反对你加乐队，可是我没有阻止过，
我知道你很久没有练琴，我也每天都问你为什么没有练琴，
昨晚，你说我和其他男人聊天，我才说是你没有理我，我是开玩笑那样说的~
如果我真的生气，我根本不会和你说任何一句话~
现在是我偏激，还是你过敏？
我说你电话充这么慢，我根本没有埋怨什么，没有生气什么，更没有骂你什么~
其实我只是要你说让我充电罢了~
可是到最后什么都是我错~我连一个拥抱都没有！
在生日这一晚，吃了这样的气，真的好饱 ~
以后什么都不要给，什么都不要，因为对你来说，
你给我的，我什么都不够，全部都不是我要的~
算了，再委屈，在痛苦，在难过的生日都曾经过过，这，算什么~~