20141130

11月的最后一天，
喜怒无常的两天~
我的感觉就是从来没有人了解我~
我的感受~
昨天的事，我在怎样不开心，到最后不对的人还是我~
每次无论说到什么不对的人都是我~
前一天已经说好了，在那里吃~
为什么你们在那里都没有人告诉我？
好歹有人打个电话给我，问下我在那里这类的~
有吗？只有我主动~
结果两个人去了不同的地方~
浪费时间~，对，你也等了很久~
可是有人愿意打个电话给我吗？
算了，就算我在怎么不开心还是我的不对~
我没有权力不开心，因为你在另一边也等了很久~
更何况事情发生了~
这一切根本不应该发生，因为地点什么早已定下了~
还有没有愿意去打一个简单的电话~
说你驾车快，是我不对，谁你驾车慢，也是我不对~
反正不对的人都是我~
昨天是开心了一个晚上~
开心归开心，不是什么事情可以因为一天的开心去弥补所有的东西~
今天是我最最最最无聊的一天~
我真的很讨厌星期天~
因为星期天是我坐牢的日子~
我只可以在家里什么地方都没得去，因为要有人觉得想去，要去才可以~
而且不远的地方~
在家里发霉了一整天，睡了整个下午~
你就打机打了一个下午~
这样的日子，好累哦~
要我在家呆一整天，我更不如在公司做工作一整个星期~
起码这样过的充实一点~
好比现在过得一点意义都没有~~

2014年8月24日

无聊的一个月，无聊的一天~

星期天，每个人都回出去走走吃吃~

我？

待在家，等人睡醒，吃早餐？午餐吧？

看下电视又睡觉~~ 

真无聊~

以后的日子，我看你也只会为你自己而忙碌罢了~

去了遥远的地方做工~

每个星期还要两天去练习~

听到都累了~

对，我可以选择不去，可是我更不喜欢自己一个待在那里~

我？除了觉得无聊我还可以怎样？

好想离开~

可是我有离开的权利吗？

我真的觉得有时我连发脾气的的权利都没有~

爱哭的我，我可以哭吗？

我无助的时候，有人关心我吗？

这样的生活真的让我觉得很无聊~

20140729

充实的7月~~
开始下半年了，下半年的第一个月时多么的充实，开心~
首先，去了期待已久马六甲~
马六甲感觉上每一年都有去，不过可惜的是没吃到想吃的~
这一趟，终于有口福了，
去吃了之前没吃的，好有满足感~

接下来就是Astro 新秀大赛2014~~
目睹了现场的比赛~
欣赏他们唱歌，看他们表演~
那个气氛，那种感觉真爽~
有机会还是想再去，去感受一下~
开心的一个月，
虽然旅行的路程很累很远，
站了一个晚上只为了看比赛，
可是有了你的陪伴，一切都变得完美 ~

20140613

我本来打算真正的写一篇值得纪念我们开心的事…
可是开心的事还没写，不开心的事就发生了…
我往往没有发脾气，你说我脾气;算了…
没有说话不能，说话也有问题…
你要我怎么办？
我不说话，不代表我发脾气，
我也有没有话可以说的时候…
你每次有的没有的说我脾气，那我如所愿发脾气咯…
我知道你工作经验比我多很多，知识懂得比我多很多…
可是不代表你说的才是对的…
为什么说话总是以为自己最厉害，自己才是对的？
有愿意接受听人家的意见吗？
只是给点意见，
你说麻烦，举例一个麻烦的例子，
却被你喷到一脸屁…
算了，你对的，我不对，我根本没有资格说话…
说一点点东西叫我去搞屁，
也对啦，我只有搞屁的知识，哪像你这么厉害…
我什么都不懂…
在你眼里我连懒觉人一个都不是…
懒觉人也是你以前吵架时骂我的话…
我永远记着…
无论我脾气多不好，再烂我也不会说这么粗俗话去骂人！
更何况我是你女朋友！
或许你心里的那个人并不是我…
我每天发你脾气？给气你受……
终于说出口了，我让你忍气吞声…
我知道了，我知道我一直打扰你…
打扰你的生活，打扰你认识朋友，
打扰你练琴等等…
我今天终于明白了，既然你也说出口了…
我搬走就是了，不会再打扰你的生活…
也不用再受我的气了…

20140531

五月的最后一天了~
时间过得真快，一天一天的过去了~
这次还是自己回家~
隔了差不多两个月，好想念我的家，
想念那里的食物，想念我妈妈~
趁着双亲节，买了双手表给爸爸~
买了条项链给妈妈~
虽然便便宜宜的可是看到他们开心喜欢~
我就开心了~
在外面无论有多委屈，再多不开心，
什么都没有了~
我很珍惜每次回家的感觉，尤其是最近这一年~
总觉得回家的机会难得，
而且有时还会听到自己觉得刺耳话~
对你们而言或许你们习惯了，觉得不怎么样~
可是对我来说却不是那回事~
或许我敏感吧~

20140405

这一天，自己一个人回家了~
每一次都有人陪的，或许今天以后，要习惯自己回家的感觉了~
每个人都在努力，为自己的生活努力~
或许我应该真正的接受你加乐团，为未来的日子努力~
我不接受，可是我并不阻止，也不想看到你白白的浪费~
或许前几天的部落格，你看到了~
那个没有家，不是我家~
今天你突然有说起了买屋子的~
突然有点心理不好过的感觉~
其实那也只是气话而已~~
可是有时我也觉得，我是不是应该搬出去~
或许搬出去了，
你的时间就多了，自由多了~
不会被我管制这么多~
不用害怕练琴要看我脸色之类的~
对不起~~

02042014

生日？
一年一次的生日？又如何？
我从来没有要求什么，也不曾要求过什么~
 可是往往被人认为我要求很多~
我没有想要什么，可是被你们说的，我要的东西有完没完~
我累了，不想再说话了，反正我说什么也只给人觉得反感罢了~
我说什么都不对，我很偏激，我一直找东西去骂人~
明明双眼看到的，才告诉你，
你却兜大圈找借口，说没有，算了没有就没有~
我乱乱说话，我鬼遮眼，故意说出来吵架~
我一开始就没有喜欢过你玩乐队，是从来都没有~
我反对很多次，可是有用吗？
我知道我在反对都没有用，所以我比自己去接受这个改变不到事实~
一次又一次的忍让，一次又一次逼自己去接受~
我以为一次的任性，再加上一次的疯狂就足够了~
原来这一切才开始~
是我太天真的，想法太单纯，是我提早写好了句点，
其实内容还是逗号~
我就是看到太多了，就讲读书好了，
我很反对，讲了很多以后的结果，结果列？
就好像我开始说的，浪费了，浪费了金钱，浪费了时间~
可是对于你来说你会说没有~
如果没有浪费你读书出来的成就是什么？有过什么成就？
没有！是背着重重的债务，每个月去还银行~
你有没有想过，如果这笔钱不用还银行，你可以省下多少钱吗？又需要这么辛苦去存钱吗？
算了，反正这些要说的之前也说了~
我不喜欢你去乐团是事实，可是我也说过我更不喜欢自己留在不属于自己的家~
所以无论我再怎么不喜欢，就算去到那里是多么的无聊，我还是跟着你去的原因~
你每天都说我讲哪个不是我的家，那个不是我的家！
我有说错吗？我还没有嫁，我更没有你家的钥匙 ~不是吗？其实我连租客都不如~
我提过很多次，我知道我也不需要你的钥匙，因为我大部分时间都和你在一起~
就像星期六我要回家，跟你借钥匙你也拒绝~
没有关系，我明白的，我也不需要了~~
我昨天和他聊天，我没有解释，是因为我觉得没有这个必要~
因为我们只是普通闲聊~
你也从来不会自动跟我解释你和其他人闲聊的东西~
我很反对你加乐队，可是我没有阻止过，
我知道你很久没有练琴，我也每天都问你为什么没有练琴，
昨晚，你说我和其他男人聊天，我才说是你没有理我，我是开玩笑那样说的~
如果我真的生气，我根本不会和你说任何一句话~
现在是我偏激，还是你过敏？
我说你电话充这么慢，我根本没有埋怨什么，没有生气什么，更没有骂你什么~
其实我只是要你说让我充电罢了~
可是到最后什么都是我错~我连一个拥抱都没有！
在生日这一晚，吃了这样的气，真的好饱 ~
以后什么都不要给，什么都不要，因为对你来说，
你给我的，我什么都不够，全部都不是我要的~
算了，再委屈，在痛苦，在难过的生日都曾经过过，这，算什么~~

2014年2月24日

人长得越大，烦恼就跟着越多~
不喜欢长大的感觉，我喜欢一个人的感觉~
不喜欢种种的不喜欢~
这个时候我好像回家，回到属于自己的家，
就算一个人，就算烦恼再多~
可是就是我喜欢，
就是我喜欢我的喜欢~~

20140204

新年到了，原以为可以在新年前减少少肥~
怎么知道好像越减越肥~~~
过了新年，更令我沮丧~~
因为没有注意饮食，吃很多~
现在有肥了~
我真的因为这件事觉得很伤心~
为什么不吃都会肥，更不用说吃~
怎么减都一样~
就算我没有运动，可是食量减少了很多为什么还是一样的？
真的很伤心，很伤心~
46kg的我去那里了~~~~~
不过新的一年，
希望今年会过得比去年好~
开开心心~
健康快乐~
希望可以顺顺利利减肥成功~

20140114

2013年眨眼又过去了~
在12月的时候，和妈妈去了I-CITY,去了雪房，
好美哦~
相隔了一年，回到了同样的地方，真让人怀念~~
里面吃的东西多了，很多东西也变成要收费了~~
真让人吃不消~
平平凡凡的过了圣诞节和元旦，平平凡凡过了2013~~ 
今天是日记情人节~~
就刚好想写些东西，灌下水，把不好的东西写出来~
眼见2013年的你慢慢的转好~
很多东西慢慢的计划下来~
可是2014年一开始就遇到了这样的事情，
很多东西打乱了，计划的东西也可能不能完成，
好象很多东西烦恼，还有很多很多~~
好希望这一切快快的结束，
坏的事情快快走掉~
希望这一年会过得更好~