20131130

为什么要这么笨，为什么人家这么恶劣的对我，我还是在那里？
为什么自己要承受这么的伤害留在那里？
为什么要为其他人担心不管自己的事？
为什么为什么？
这几天想了很多很多~
想回以前到现在的发生过的事~
为什么之前被背叛，被人丢弃，我还一直在那里？
被什么被人打，被人推跌在地还要苦苦地说对不起？
为什么每一次不开心，不说话，甚至被人骂到最后还要我去道歉？
还要我去讨好你们？
我累了~我真的累了~
我只认我脾气很差，可是我没有做错任何对不起自己，对不起其他人的事！
我知道你对我好过，可是你也对我很差很差过！
这个错是无论你现在对我再怎么好，都没有办法去弥补的！！！
受伤了，就是受伤了，就好像跌倒一样，疤痕不会永远消失！
我知道我说的话没有人肯听，觉得我说的一切都不重要~
无所谓，反正我也不是什么重要的人物！
昨天和你的朋友出去了，
的确我的很无聊，我没有办法介入你们，真的没有办法~
我不可以不接受你加入乐团，再大的不认同，我也只可以自己收在心里面~
我能出任何的声音吗？不能！
在你们玩乐器时有人理过我吗？问你问题你会回答吗？
在那里就像一个傻婆一样，没人理，没人和我讲话，
这没关系，是我说我要去的，一切都是我自找的，我活该！
为什么只有我要加入你，去和你的朋友见面？你有想过要加入我吗？
为什么每一次我约你去和我朋友见面都这么难？
你和我的朋友没有共同的话题，难道我有合你的朋友有话题吗？
为什么没一次都要我去迁就你，
为什么你们去那里我都只可以说可以，没问题？
我呢？我也想有人陪我去见见朋友，出出去~ 可是有吗？
问你要不要一起去关丹，不要！去和怡保的朋友见面也不要~
没有关系，反正我也不能强逼你！
经过昨天，我真的觉得我对你越来越陌生了，
我越来越不认识你，很多东西变了~
你的脑力面只有音乐，乐器，朋友！
我？你可以不理我，就算我不舒服，就算在床上不停反复~
多问一句也没有~一切都变了~
有些东西说了很多遍，可是有做到吗？
有人记得吗？承诺的话有人记得吗？没有吧~
我可以帮你洗衣，折衣，洗厕所，收拾房间等等~
有些东西不是我不要去做，是我真的不想做！
因为我要你知道，我只是你的女朋友！不是你的老婆！
我要你清楚女朋友和老婆的区别~
不是每一样东西要我做的都是决的理所当然！
今天不知明天的事，或许有一天的明天我们什么都不是！

20131105

一个短短的3天两夜浮罗交怡旅行又过了~
抱着满满的期待，试过了很多的第一次~
第一次坐飞机，第一次在身边没有亲人下去旅行~
跟随着一般熟悉又陌生的同事旅行~
带着不愉快的心情去，也拿着不愉快的心情回来~
原以为可以在那里疯癫几天，回来开开心心~
可是不开心的事一件接一件~
妈妈身体亮红灯~
我很担心，好想立刻回去，可是时间不允许~
我真的觉得自己很不孝，可是什么都做不到~
情绪不稳定，感情不稳定~
在我的人生就是如此的糟糕~
我天生很爱哭，无论什么事都会哭，大事小事开心不开心~
不论是对是错，都一样~
我的哭不是要人觉得我很委屈，我很可怜，不是因为我很霸道~
这只是我抒发感情的一种，无论怎样不开心哭过了，冷静了~
我会当什么事都没有~
可是现在连哭都不能，一个不能哭的我，要憋在心里面闷着，这个不会再是我~
我从来没有说，你们对我不好，你们怎样怎样~
可是相处下来，发现原来问题越来越多~
我从来没有阻止你的交朋友方式，
的确我会不开心，我会有意见，可是最终我还是没有问题的~
我知道我脾气很烂，我很冲动~
可是我也时有好的一面，我也有很温柔的时候，不是吗？
 在很强调我有多重要我有多重要~
为什么那么一点点的事，却会让你不记得~
虽然不是什么大事，可是对我来说很重要~
你却不记得，我们的约定每一次你都不记得~
那我真的有那么重要吗？
你每次说我不关心你，可是我问你时，你却只告诉我一点点~
那么你嘴里的不关心其实也是那么的一点点罢了不是吗？
一切都变了，什么都变了~
彼此变陌生了， 距离遥远了~
我很想哭，我真的很想哭，真的很想哭~

20131019

渐渐的，慢慢的把这里都淡忘了~~
不再像以前一样，时常灌水~
慢慢的我什么都变不懂，不懂什么应该讲，什么不应该讲~
我有时真的觉得很无助~
我不能抒发我的不满，不能讲，更不用说发脾气~
每一次发脾气，到最后最难受的人还是自己！
我不能有任何的不开心，不能有脾气，我只可拥有开心！
就好像洋娃娃，脸上永远只有笑容，没有哭泣！
你可以用讽刺的方式去开玩笑，为什么我不能？
为什么每一样你能的东西，从我口中出来就是错？
慢慢的我觉得真的越来越没有用~
因为我说什么都是有问题~
我要一直去配合你们，可是我咧？
有人因为我而迁就我吗？
有人因为我不开心，多安慰我吗？
有人因为我不舒服，多关心我吗？
有人会有那么一次，我发脾气后哄回我吗？
慢慢的我发现自己只活在自己的圈圈，
不能看，不能问，不能分享~你们不觉得有兴趣的东西~
 每一件事，你们都决定了才问我的意见！
我要怎样？你到底要我怎样？
没有自己的家，没有自己的家人在身边~
我什么都不是，我说什么都变不是~~
我每次只能偷偷没人在的时候哭，
在床的另一边哭到睡着~
我什么都不是，什么都不是~~

20131003

有时候真的觉得很累~

我每一天不停的想，到底哪一个才是真正的？

我搞不懂，很乱~

我要想自己还是继续相信你~

有时候有些东西让我觉得你没有在骗人，

可是有时候却让我觉得好像有所隐瞒的~

我要相信什么？我不知道~

为什么每一次发的信息，都没有人回复？

为什么我一直就是要做等人的那个？

我不能多说任何一句话，因为一说问题到最后就是我~

不能发脾气，不能动怒~我什么都不能~~

我只能忍，什么事情都要忍~

不敢再说任何的一句话~

就算我没有做错，我也什么都不能说~

我累了~什么东西都不能，不能有不满，不能有脾气~

像死人一样~

累了~算了~

20130916

有一争子没有上来了~~
开始了新的工作，去到了新的地方~
 要重新开始适应四周的环境，认识新的朋友~
相隔一年，还是到回去好象以前的工作~
现在慢慢的适应当中，学习很多新的东西~
要再加油~~
在这类的工作要非常非常地加油才行~
 加油加油~~
身体不停地在发胖当中~~
我不要！！！
不行真的要减肥了~~
 隔了一年，打回原形，不甘心~~
不行不行~~~
中秋节来临了~~
发现，提灯笼，点蜡烛的人越来越少了~~
而我，从小到现在还是每一年每一年的玩~
好象小孩子那样~~
 就算没有点蜡烛，提灯笼，
我也要点，
一年一次中秋节，怎能不点蜡烛，吊灯笼呢？
不然那里会像中秋节呢~
回忆起以前小时候和邻居们玩蜡烛的时光，
现在已经没有了~~
怀念以前的时光~

中秋节快乐

20130815

辞职的时间过得很快，这么快又一个月了~ 又要搬家了…… 在吉隆坡生活了一年，又搬家了~ 这一次是第三次了~ 欺骗了全公司的人说要离开的原因~ 其实，我真得很想学更多更多的东西~ 这里，虽然同事方面，还有其他的条件福利都不错~ 可是，每个人都有每个人的想法~ 我虽然没有大致，我可以对任何事随便随便~ 可是，我更想学更多更多的东西， 有些人希望要很好很好的福利，工作量少，定定的那薪水， 很不错吧？ 对啊，可是这个人不是我~ 如果，在appraisal 的时候，我所讲的，不是你回我的答案， 或许我还会继续逗留，可是~~ 如果没有任何新的挑战，有或则新的工作做，我真的真得很无聊~ 我不是你们，你们有足够的经验，而我没有~ 我离开也是因为我想吸收更多的经验~~ 新的生活又要开始了，加油加油~~

20130714

过着过着，妈妈真的要搬去丁加奴和爸爸一起生活了~
去年我鼓起很大的勇气，离开的家里~
就像抛弃了妈妈一样，去到了吉隆坡工作~
这一年，妈妈都一个人在家~
每天盼望着我和哥哥回家~
虽然每个月我都会回家，差不多每一天有通电话~
可是回家就只有2天，说着说着……
好像越来越过意不去~
把妈妈一个人丢在家里，
这么大年纪没有人依靠，
没有人和他聊天，
一个人的生活了一年~
想起这一些，心里很不好受，酸酸的~
多两天，妈妈就要大巴士去丁加奴了~
妈妈说他很不习惯，其实他并不是很想去~
可是真的没有办法~
我在想~~
我是不是很不孝呢？我是不是不应该离开，让妈妈一个人~
虽然在家里，会时常和妈妈吵架，顶嘴~
虽然妈妈去了丁加奴以后还会回怡保的家~
可是那种感觉真的不懂怎么去形容~
看见妈妈要去这么远，很不开心的样子，
心里更酸了~~

20130620

很久没有运动了，我不喜欢运动，
是因为我不喜欢跑来跑去的感觉！
好不容易答应你去打羽球，
和一班不认识的人打羽球，虽然有点闷，但是还蛮开心的！
打完羽球以后，并不是问累不累，饿不饿，之类的~
就只有一句讽刺的话！
有必要这么一句讽刺的话给我听嘛？
“你有汗咩？你站在那边罢了哦！”
就算我没有跑来跑去，去追球之类的！
我也有打，我也有走动，我是人！
我也会出汗的！！！
算了！一句这样的讽刺的话就够了！
什么都够了！
什么都不想说！！！！！

20130607

又过了2013年的一半了~~
这半年，好像迷迷糊糊的又过了~
生活就是这样迷迷糊糊的一天过一天吗？
好想找点外快，可是到哪里找呢？
妈妈要搬去爸爸那里做工了~
说着说着好像有点不舍得，虽然现在也是一个月见一次~
以后会不会很难才见到妈妈咧？
有时好像多留几天，多陪她几天~
可是每次都好像匆匆忙忙的~真不孝~
在这里做工久了，发现自己都会多照顾自己的仪态~
每天都要穿得漂漂亮亮，脸上要美美，
不是化妆哦，是不想让人看到豆豆，雀斑，缺水之类之类的~~
那么的一点点，就会被其他人说，
我只知道我是个普通人，什么都不会，也没有钱买这么多保养品~
好想计划下去旅行，感觉很久没放假那样~
这是女生的天性吗？
喜欢到处走走，到处逛逛？

20130513

到底这个是一个什么地方？
这个是人住的地方吗？
又臭又热已经算了！
地方肮脏也算了！
为什么房间再干净，蚂蚁还是这么多！！！
两天不在那里，为什么整个茶壶都是蚂蚁！！！！
到底这个是什么地方！！！！
看到我一个人再弄着那些蚂蚁不帮就算了，
吃了东西不洗也算了！！！
连自己的东西也不收拾一下，会不会过分了一点！！！！！！

20130507

2013是我人生经历的第一次大选~
我对着一些政治其实一点兴趣也没有~
大选前夕，听到了看到了种种对于大选的事~
其实真得很烦~
我只想在一个安安全全的地方，静静的生活~
可是现在，大选过了~
还在担心~
大选是为了什么？事情过了，为什么还要这样？

20130416

妈妈去了丁加奴两个星期，
第一次离开家这么多天~
坐了飞机回来kl，顺便住了我房一天~
刚开始，除了觉得这地方很不方便，很肮脏外~
很多东西都睁一字眼，闭一只眼~
看到的当看不到~
住了这么久，从来没有一天不会不流汗睡觉的~
就算多了一把风扇也是一样~
整个房间很闷热，快受不了了~
希望快快搬去隔壁的房间，会有所改变~
妈妈一个电话来，讲了很多东西~
好想哭哦~
也好想搬走~
可是为了省钱，没有办法要留在那里~
希望一切会变好~

20130408

这么快又到了4月了~
今年的生日，和往年一样，全家一起度过~
有蛋糕，可是却没有许愿~
收到了大白，很大一只~
好开心哦~
有小白，有熊熊，还有大白~
什么都有了，应该满足了吗？
我还要求些什么？
都无所谓了~
反正再怎么开心的一天，我还是记得我最不开心的那一天~

20130328

搬新家了~
这个家，并不想想得那样~
不是像以前那样~
一搬过来，整个房子，晕掉~
从来没看过这么肮脏的房子的~
怎么人都搬走了屋主也不收拾咧？
还有，住了几天才发现，
不是房间而已~
连屋主的厨房，客厅，@.@
都一样肮脏~
那些碟放在那里这么多天都没洗~
真糟糕~
屋子都是男人，
看起来满恐怖的~
真不能想象我还可以在那里住多久~
怕怕~

20130316

我最近默默地哭了很多天，
因为我有迷路了，我找不到出路~
我在我的不好的回忆里不停的旋转着~
我发现我在哭的时候，无论身旁有没有人，
都没人理会，很多次了~
我到底是什么？我不懂~
我很怕我是那个影子，不想做那个人的影子~
不喜欢听到和他有关的事，听他说过的话，看到以前你们的东西~
我很不舒服，心里面不舒服~
为什么一样东西过去了，另一样东西又开始了？
一样东西忘不记，又出现另一个人~
那个人无论她是谁，对我来说都很痛~
每次想真真的踏前一步，可是又遇到这样的事，
我没有办法再走向前~
就好像那一首歌一样，表面其实充满了希望，
很希望回到以前，可是很有可能因为一些事，一些人，一念之差会变成绝望~
那种痛试过了，不想再有那么的一次~
有时我总觉得自己好像多余那样~
我是一个很大的绊脚石~
阻扰着大地旋转，妨碍人家做事~
我最近有个想法，我想读书，我想学化妆，或许有一天我可以part time做~
可是，我也知道这个需要很多钱~
做不了决定，因为家人也不会赞成~
很懊恼，没有方向~
还有义工，我其实并没有太想去，也没有太想不去~
或许那边还很陌生，
可是这个一点都不像以前学校的活动，
好怀念以前的日子~真的

20130306

从以前一开始，我就告诉自己，
无论做什么决定，都不可以后悔~
所以无论做什么都好，只要下定决心，
就不曾后悔过~
2年的今天，我后悔了吗？
我后悔我当初的决定了吗？
2年前的那天后所做的决定，我都后悔了吗？
最近没办法入眠，眼光光，
被惊醒的晚上没有办法再入眠~
这一段日子，我撑得好累~
因为我知道，只要吃得苦，以后就会是甜的~
可是总觉得，努力只有自己一人，
再怎么辛苦都没人发觉，
我开始累了，不想再继续了~
我很想有那么的一个人为我而努力~
离开妈妈的家大半年~
寄人篱下，那个感觉，
其他人的眼光，听见外面的冷言冷语，
感觉就好像外面看到的流浪狗一样~
无家可归，没有属于真正自己的家~
没有自己的多比索~
怀念过去的自己，
怀念过去的日子，
可是这一切不可能再回来~

20130217

这么快2月又过了半个月了~~
17日-- ,情人节过完了,年也差不多过完了~
说起新年,可忙了~
和往年一样,准备除夕夜的饭菜,帮妈妈准备很多东西~
妈妈一年一年的变老了,脚又不好,可是还要做这么多~
为了新年自己也忙得很累,看着妈妈这么辛苦,不帮又不是~
就算怎样累,就算不睡觉,还是要帮~
是不是每个妈妈都一样?
都是爱唠叨，都爱讲很多话？
我家的妈妈是有啦，当忙的时候特别喜欢唠叨，讲话平时都会讲不停的~
新年一回公司,就听到同事在说自己的家婆怎样怎样~
其实,每个妈妈都一样不是吗?自己的妈妈也是不是吗?
还是以后我嫁了也会像他们一样呢?
谢谢你,今年是你第一年来我家拜年,陪我过情人节~
带着你去亲戚家拿红包,希望不会闷到你啦~
那天你带我看戏,其实看下看下睡着了~
不是因为戏不好看,而是我真的累了~
忙了几天,睡也睡不好的~对不起哦~
至于情人节,也没什么特别的~
就和平时那样,普通得去吃了火锅当着庆祝~
去了东禅寺看花灯,云顶 吹冷风~
就这样普普通通的过了这几天~
希望来的这一年,回顺顺利利的~

20130131

1月的最后一天了~
不知不觉，又要到月份了~
离新年的的时间还有8天吧~
好快好快哦~
这个月，过得很匆忙~
总算新年的东西都做完了，买完了~
这个期间要赶这个赶那个，赶完这个赶那个~
工作运又不好，好像一直在针对那样~
我不是一个不接受人家意见的人，可是要有道理~
我知道我做东西很鲁莽，可是我不至于会弄乱你东西的人~
不要无赖我~真的受不住~
 不要时常说我作乱你，事实到底是谁作乱谁~
8号要搭巴士回家，听说很塞车~
或许吧，可是真的希望可以通顺一些，
希望安全回家~
最近真的不得空，被约的朋友不好意思了~

20130115

我越来越不想呆在这里了，虽然同事方面不错~
可是对着我的上司，我真的没有办法~
我做一点点东西，让我自己容易完成我的工作，
就一点点，可是都不能~
你看不明白，就说我做多余的工作，然后在其他地方改~
以前我可以说，没关系，可是真的忍无可忍~
最近还在很多同事面前踩我~
这些是开玩笑说的话吗？我并不觉得~
很好笑吗？
踏着别人来称赞自己，这样可以证明你更有能力吗？
真的很不开心~
最近，胃又痛了，身体个个部位都不舒服~
因为种种的问题，又开始专牛角了~
很多很多的问题，只可以放在心里面~
发现很多很多东西其实比较不来，也不可能比较~
因为我可以得到的就只有这么多~
每一次吵架，我都在想，怎么又是我的问题？
难道我真的一直在吵没有要收吗？
我每次都没想过要回头吗？
可是为什么我要收的时候，没有人理我？
我想了很多为什么，问自己为什么~
可是不会有答案的~
我能得到的就只有这么多，我可以拥有的也只有这么多~
其他的无论在努力，都没用~
我累了，我有时真的想放弃，
不因为什么，就因为我累了~
我找不到任何可以让我坚持的理由~

20130114

前几天，又吵架了~
这一次，吵得很厉害很厉害~
不接电话，出走，什么都做了，什么都讲了~
对不起，或许我很霸道，我很坏脾气~
对不起，令这么难过~
可是我做的不是为我自己，你这样我也很难过~
我能改的，我尽我能力改~
我希望你也一样~
我希望在能重视我一点，
哄你时，就算再生气也给点反应~
什么都不说不做，我会觉得你当我不存在~
我更伤心，更生气~
对不起，真的对不起~
星期六，去打工了~
原来小贩的生活很辛苦的~
开挡，排货，计价钱，收挡~
统统都很难，很辛苦~
有时还要看天气~
赚一分钱真不容易~

20130104

每个人都在说5201314，这个日子很特别~
这个日子很难得，很有意义~
很多很多~~
可是，再怎么特别的日子对我来说，都一样的~
没有特别的意义，没有特别的意思~
统统都没有~
一个完全没有交流的晚上~
0沟通，跟你讲话就睡觉~
算了，我玩我的，你做你的~
习惯了，已经习惯了~
我开始想家了~
想起家里的妈妈，我想家的温暖~
无论在他怎么骂怎么骂，最起码还有人了解~
最起码，还有家里的床，有家里的人气~
在这里半年了，真的是半年了，
我最近越来越想家了，想念家里的一切一切~
最近跟妈妈聊天，也不禁的流眼泪~
为什么就有股委屈的感觉？我很不开心~
在这里，如果要我这样子，我宁愿留在自己家~
就算没有任何人和我聊天，我还是可以很自在~
不像对着一个人，0沟通这么辛苦~
留在一个不是自己家的家，这么不自在~
这些日子我能撑多久？

20130103

2012结束了，每个人都过着很开心的这一天~
而我，我一点都不开心~
原来没有任何的期待，比有期待的时候更开心~
今天，忍了一整个下午的眼泪，
原来我还有那么一点的忍耐力~
我在想，我做的这一切这一切，到底是为了谁，
为了我自己？一点都没有~
付出的所有东西，有谁真的珍惜过？
有谁会稀罕？
做这么多，付出这么多，都没有用~
人家不会为了我所做的而感激，不会！
没有人会稀罕！
那些人只会赶狗一样的把你赶走~
那个感受，有人懂吗？
真是笨蛋！
为什么还一直在为其他人付出，为其他人想~
为什么就不为自己多想~
安全感，我有吗？
一点都没有，一次又一次被赶~
那已经足够了~