20120630

在其他人的眼里，我只是一个狐狸精，第三者~
不管外面的人知道还是不知道~
无论怎样，都是我不对~
我坚持不是因为我要和她抢，
是因为我真的有我的原因而坚持~
如果你们觉得我在霸占~
我现在放手了，我真的放手了~
我真的知道什么叫痛了~
被你的朋友一次又一次的糟蹋，
我真得很痛，很痛~
够了，真的够了~
对不起！我抢走你们的幸福，
是我不对~
我不应该握着不属于我自己的东西，
坏了你们美好的未来~
对不起，我错了，真的错了~
对不起.....................

20120628

去玩了几天，又打败仗了~
生病真的很辛苦，今年生病很多次了~
身体变得越来越不好~
很容易生病，一点点就不舒服~
不像以前那样了~
去岛旅被水母亲到~
现在毁容了，身上有多了条疤痕了~
不懂疤痕会不会不见~
这几天，心情都怪怪的~
去岛旅过后，所有的心情都好像改变了~
想法改变了，很多东西好想都变得……就怪怪的感觉~
算了，不想这么多~
有句话，看戏看回来的：
##快乐的定义是什么？
快了定义就是认真的生活，认真的呼吸，认真的相爱~##

20120625

在一起两周年，这个结我们解得开吗？
你愿意和我一起解开吗？
不再想以前的事，只为了我们的未来而努力~好吗？
这段日子发生了很多事，岛旅，被你说了去又不去~
好多次了~
我真得很害怕，那天你突然说我不来了，
你和你妈妈自己去~
我真得很怕，所以那天我一直给你打电话~
出发的那个晚上，一直都冷冷的，
你变得不再是我以前的宝贝了，你真得很坚决~
你连我的手也不要拖了~
过后你们吵架了，
我心很痛，我知道你一定是怀疑我的，所以我真得很不开心~
那晚叫你搭车回去，是真的，
反正你的心都飞走了，当你在一旁睡觉时，我却看着外面的风景
一边听歌，一边哭~~
第二天，我真得很不舒服，晚上睡不到，到爸爸工作社也睡不到~
吃了东西，一下就呕完了，那一天都没吃到什么~
可是为了你，我会让我自己变开心，努力把东西吃完，
努力睡好觉~
其实每一次和你在一起，我才能变得胃口好一些，睡眠好一些~
吃不完的食物，给你吃，发恶梦的时候，睁开眼睛看到你，才会让我自己觉得安全点~
这几天，靠着妈妈的厚脸，
玩了几天，出去潜水回温redang时的日子，吃了好多好吃的东西~
拍了好多好多照片，过着很relax的生活~
几天就这么过去了~
今天你回家回得很早，我真得很不想让你走~
我很怕，你走了以后，就不再理我了~
从此以后变成了熟悉的陌生人~
我知道很多东西不能勉强，可是可以不要对我这么狠心吗？
我曾经为你做过很多，而你又自私了那么久，这次可以让我自私回一次吗？

20120620

我说话很恐怖吗？
难道我又说错吗？
比起其它的人来说我已经算仁慈了~不是吗？
我很乱，我搞不清楚状况~
到现在还是一样~
或许我已经放下了，有或许还没有~
一个人如果他真的爱你，无论他受到多委屈，听到多难听的话，
他都不会介意，会依然爱你~
不管其他人怎么说，也一样~
如果他因为我说的东西，而影响到，那其实他也对你不怎么样，不是吗？
你要我放手，除非有一天我真的跌得很痛很痛~
不然我的心不会死~

20120619

结束了，一切都结束了~
为什么每一次就要这样对我？
我就这么不值得吗？
为什么要我爱得这么痛？
为什么我对你们这么好，却要这样伤我~
为什么当我想放弃的时候，又拉我一把~
然后又推我下去~
我很痛~真得很痛~
每一次都这样~
我已经没力了，我的心碎了，很多块不见了~
找不回了~
两年里面就只有责任吗？
你忘记你带我去过的地方吗，一起逛逛走走的日子，你忘了吗？
为什么要对我这么绝情～　
为什么要对我这么坚决～
为什么偏偏就是我？
所有人都抢走了我的东西~
那我的东西我要跟谁拿？？
为什么要把我的痛苦变成你们的幸福~
为什么说过的东西都不算数~
 为什么要这样玩我~
为什么？为什么？
全世界的人都不要我了,我最后还是自己一个人~
为了你,我可以全部都不要,
现在就真得什么都没有了~没有了～
开心的岛旅也剩下自己一人～
以后什么东西都靠自己一个人，一个人去承担所有的东西～
因为我就注定一个人～

20120617

和他一起有过了两天了~
之前一个月才见一次，最近见面多了~
给他带来很多不便~
要在我这里去，哪里去~
弄到整个人都累累的~
你还为我下厨，好久没有在厨房里一起住东西吃了~
对不起哦，这两天辛苦你了~
这次下去是为了签信，还有看宿舍~
宿舍不错啦，理我心工作地点蛮近的~
可以走路去，不过他说危险哦~
这个问题到做工时在打算吧~
刚回到家，又跟妈妈吵架~
至从跟妈妈说要去kl做工时就开始吵了~
每天都吵着同样的问题~
现在多一样，就是车的问题~哎~
看着你，其实我真不懂我要以什么立场和你说话~
看到你不开心，我也很不开心~
看到你为你工作而烦，皱眉头，我只能在旁边聆听，给你诉诉苦~
其他的都帮不上什么忙~
我知道我去找你，给你带来很多麻烦，包括和他吵架~
你无意间给我看到了，你们的照片，
看戏时看到他信息你的简讯~
其实我真的不开心~
可是我已经接受了，因为我知道我们的问题根本没这么快可以结束~
可是我还是会不开心~
今天你说你回去弹琴，昨晚还练到这么晚~
看到你的努力，为你喜欢的东西奋斗~真的不懂该说什么~
可是你却说今天都不用弹琴~哪个不开心的样子~
其实你们的关系真的让我觉得很奇怪~
如果以一个朋友来看，无论你们是否吵架，不管公还是私，
都应该和对方说一声不是吗？
就算吵架，也可以说阿~可是你们就没有~
为了一个perhentian就吵整个星期~有这么大件事吗？
我想想下我们，我们不曾吵架超过一天的~
无论事情多么的大，多么的难解决~
只要谈一谈，说一说，骂一骂，又没事了~
有可能因为这样，你比较珍惜她多一点~因为那样可以调你的胃~
这种调胃法，我真不会，
我只知道，两个人在一起，要互相珍惜，体谅，相信，
这些都是和你在一起，你教会我的~
看到你们吵架真的不懂是什么心情，
看到你不开心，我也不开心，还对我发脾气~
真的弄到我也生气了~
根本都不关我事的~
不过希望你开心吧，做回开心的大康~
我会一直陪着你的~

20120613

每一次心情突然变化时,都无法控制自己,
自己会一直专牛角,有多深就专多里面~
我把自己所有的感受都说完出来,自己根本没有收着任何的底牌~
所以被人欺负也是理所当然~
你,让我越来越懂你,越来越了解你~
可是有很多东西 我还是不懂你在想什么~
我是你家人公认的女朋友, 除了我没有其他人~
就算你所有朋友都不懂我的存在我也无所谓~
最起码让我觉得我还是有一点点的地位~
可是你既然带他回家,带她去你姐姐孩子的聚餐~
我真的很心痛,那不是告诉其他人说他是你女友吗?
那我算什么?我其实不能做任何得比较～
我根本没得比~
这些痛是自己,自愿承受的~
和你谈了那么多,说过那么多,最终都没有答案~
没关系吧~一切顺其自然吧~
我已经累了~
我已经不想多想,想越多,越犹豫~
是你的就是你的,不是你得再怎么守着也没有用~
我也是时候开始要收拾一下,以免真的什么都没有时,
也不会那么难过~
这几天,睡得都蛮好的,所有的东西不想了,也是好的~
可是恶梦依然,就好像闹钟一样同样的时间,发着同样的梦,叫你起床~
要乖乖哦~
不要让自己这么难过了~

20120610

我的病严重了，现在已经不能控制了~
不想看医生，不想吃药~
我好怕那一天真的控制不住，做了不想做的事~
我不想，真的不想~

20120608

为什么我要这么犯贱？
明明信里写得很清楚,表态得很清楚,
我还是不肯放手~
我真的想过要放手的,我真得很像成全你们~
可是我做不到,我不想离开你~
我爱你太深了,我他的他的太深了~
我连自己都救不到~
我只有每次看着你们好的时候,痛苦自己吞~
无论多痛,都一样~
为什么要让自己这么痛?
为什么我要这样?
为什么我连自己的尊严都没有了~
为什么就是要选一个背叛你,新没有你的人~
我疯了，我真的疯了~
我真找不回我自己了~
我也爬不起来~
没有任何一个人明白我~
自从辞职后,没有一天是不跟妈妈吵架~
我已经尝试撑着不要走了,可是哪种压力没有人会明白的~
没有人亲自经历根本就不懂~
所有东西都是缘分,突然间的来~
我才又突然间改变~
为什么每一次都要把话说到这么难听?
为什么我在你们心里就只是那么一点点~
我可以跟谁说?我没有朋友~男朋友也快没有了~
我什么都没有了~
我已经失去了所有的理智,我分辨不了了~
我该怎么办?
我好想离开这里,我想立刻的离开~
离开这个伤心的地方,我很痛,真得很痛~
既然我在你们心里根本不是什么,我还留着做什么?
我留着还有什么意义?

20120605

我很烦,真得很烦~
很不开心很不开心~
我不懂我该做什么决定~
我好怕结果~
我好怕自己再做错的决定~
我不敢想~
我不懂我能把我的烦恼告诉谁~
谁可以帮我解决~
请救救我, 把我从无底洞拉起来~

20120604

这几天，其实我一直都很不开心~
我不懂为什么，我开心不起来~
这次是第一次，跟你在一起，会觉得不开心的~
第一次，和你在一起突然发你的脾气~
第一次，和你搭火车回家~
我从来没有这么难过过~
我怀念以前和你一起过的每一天~
虽然很短，可是很开心~
我很想每天一起床,开眼睛看到的人是你,
叫你起床,做工~
每天睡觉,闭眼睛时看见的人是你,听你说这一句晚安~
我有很多很想,可是都不可能发生了~
我发现,我呆在你身边越久,我越不舍得和你离开~
我很不舍得放手~
我很想当什么都没发现过~什么都没发觉~
可是为什么偏偏就让我知道了~
每一段感情里，都是那样~
我真的很辛苦~
其实我真的不想放弃，我放不下这两年的感情~
两年里面发生的所有东西~
让我没有办法再转头~
这几个月，我就像一个没有方向的灵魂~
我根本不懂要向左，向右还是向前~
我尝试了向前，我知道这条路很难很难，很辛苦很辛苦~
我明明知道答案，可是我还是依然选择~
因为我真得没有路可以走了~
我知道每个人都是自私的你不想失去你身边的朋友，
不想失去他，因为如果你选择我，你将失去所有的东西~
所以你选择放弃我，虽然你没说，可是我知道你是那么想的~
我最近真的有想放弃了,因为我真的很痛了~
我知道你也不好过~夹着两个人里面做不出决定~
一天拖一天~
因为你喜欢的一句，因为解决不到,就不要想先咯~
这些日子你做了这么多这么多~
很多东西我一直问一直问，可是为什么还是要骗我？
我只要知道真相，不管哪个答案是怎样都好~
纸是包不住火的，总有一天会烧毁掉，
不管你的秘密如何去隐藏，总有个路出马脚的地方的~
其实我知道的东西，比你想象中多很多很多很多很多~
我的确是你口中说的我承受很多很多~
因为我说出来，你会不高兴，会骂我~
我不说出来，那就没人知道，我自己知道就好了~
所有的痛一个人享就够了,我已经习惯了~
我真得很想把所有的东西简单化，可是你却把它复杂了~
前天我在你的家，把每一角落都记得清清楚楚~
因为这一次很可能就是我最后一次去你家了~
因为我真的感觉我们疏远了~
我什么东西都要自己去面对，为什么要丢下我一个人~
我一个人去面试，一个人驾着车去面试~
第一次在kl 驾车，驾这么远~
还迷路~
每一样东西，都是你们逼着我去接受，逼着我去面对~
我不是你们想象那么勇敢，那么坚强的人来的~
我也很渴望得到人家的保护，爱护，还有关怀~
我其实真得不想拿来做比较~
可是为什么永远就只有他可以拥有他要的，我却要这么辛苦去争取？
去做义工是那样，做半天工半天义工是为了载他回家~
为什么不直接告诉我那不是更好吗？
我还记得那天还跟你吵架！我很清楚记得~
我很记得四年前,我试过同样的痛,
看着人家的部落,一边看,一边痛哭~
我才知道,你们经历过这么多这么多,
我?我算什么?我什么都不是~
我只是你们心中的过客,苍蝇~
先苦没有甜的滋味我吃过很多了~
可以让我尝尝甜的滋味吗？
我只知道我现在有的只是苦，而且很累很累~
我做的每一样东西，拥有的每一样东西~
都是靠自己双手，很努力很努力一点一点的赚回来~
为什么我能拥有的就只有那么少？