20121226

刚回家不久，又回家了~
过冬吗，冬大过年~
回到家，好想做好多好多的东西~
好想动动手，做点糕点什么的……
因为大日子的关系，好多的菜，
暂时不动啦…
只做了最好吃的姜糖汤圆，yummy yummy~
一年才吃那么的一次~
明年再加油继续吃~ ^^
今年度过了一个很期待一起过的日子~
一起度过末日的一天，
一起度过平安夜，
一起迎接圣诞节~~
两个人在一起，不需要太多的东西，
简简单单的也会觉得满足，开心~
秘密的买了意外的小礼物，
知道你一直很想要有个正版的，
可惜就只买了小型的，希望你会喜欢~
两年的圣诞节礼物，终于在第三年送上了~
虽然并没有得到你的任何礼物，可是如果我们可以继续这样，我就很开心了~ 

还有5天就要迎接新的一年了~
新的一年要开始了，
新的一年，要把失去的找回来；
把伤心的忘记；
把开心的留着；
继续为新的一天，加油加油再加油~

19120212

被搞砸的心情~
最近一直好好的心情，一一的被搞砸~
因为很小的事，变成很大的问题~
一句到尾，就是你们能的事，我都不能~
最后 还是我的问题~
我真得很讨厌你们这样来看我！
我其实根本就不是那样，没有那样做！
没有那样想！
为什么往往就是把我想成是那样？
为什么连一个能了解我的人都没有？
多可悲~
每一次只可以躲在被里痛哭，心痛有谁懂？
一句句让人心痛的话,一刀刀在心里上化~
可以当什么都没发生?

20121206

昨晚，下了一场大雨~
第一次和你撑着伞在马路上奔走~
好好笑的画面，既然撑着一把烂了一半的伞~
身体还淋湿了~
突然间讲起很多很多以前的事~
原来一眨眼就这么久了~
想起以前的事就觉得，有点甜甜的，酸酸的~
想起以前好像很不可思议那样~
可是，那晚就做了梦~
梦里的东西非常真实~
好害怕，好无助~
好怕这样的情景真地会发生~
如果真的发生了，
就算你一样在身旁，那有用吗？
或许我想太多了~~~

20121203

今天，不懂为了什么，
心里有点不舒服的，闷闷的~
很不安的感觉~
我真的觉得自己是个笨蛋，现在不但很多东西都不记得~
还很多东西都做错~
连买一张火车票都买错~
真是个笨蛋~
是个大笨蛋~
今天真的觉得很不舒服就是了，心里不舒服~
好难过~

20121129

今天一大早亲眼目睹了一通交通意外~
那辆车就在我的前面，眼睁睁的看着那辆车被撞~
吓死了~~
刚要转进家的路口时，看到有个前面的车要转出路口的~
是因为那个司机驾得太快吗？
直路的司机就直接撞到他的车了~
看着他的车被撞拦，车头都不见了~
他的车还要被撞冲去对面的路，并且是调头的方向~
好恐怖哦~
在里面顿时傻了一下，车也停了一下~
一大早看到这样的东西，顿时想起多年前的车祸~
过后才想，如果哪个车不是转去反方向是直撞向我，
那会怎样~
哎，过去了，不好的事过去了，好的事就会接着来~
加油加油~

20121116

和之前预料的一样，这个星期过得很充实，
星期六早上去爬山，在山上摔了一大跤~
好像脑震荡一样~
冲冲忙忙的回家，看着你冲冲忙忙的出门~
最近你都倒大霉，什么都做不好~
把肮脏衣服洗干净后，想开下电脑~
灵机，却发现有样东西好像在隐藏着~
打开了，又发现了，
可是最后，还是原谅了~
我们从来不曾面对面一起讨论，一起解决这样的问题~
现在真地解决了，一切都结束了~
要你决心的，忍心的做决定~
对不起，
这件事对我们任何一个人都很受伤，很痛，很难过~
到现在，我知道我们还在为这件事忍痛，
你不说，我不说，可是心里都知道~
我没想到，我连发梦，也会梦见同样的东西~
在梦里哭了~
醒了，再入睡~
一切结束了，不希望同样的是在发生，也不想~
因为真的很痛，不是吗？
回了家，不那么得冲忙，可是却觉得什么都没做到，
没吃到~
好好的放了一个短短的假，轻松轻松下~
暂时忘了不开心的事~
接下来，要为自己的将来计划计划下~
我这个人就好像没目标，没什么希望~
只想简简单单的~
那我就简简单单的计划下，
要为自己找份part time job,可以在空闲时打发时间再赚点外快~
联络下义工社团，让生活充实一些，多交几个朋友，开心一些，
让生活顺利一些~
帮忙你做造型，改善下你的健康状况，虽然不一定帮到忙~
希望2013年定为自订下的目标都能做到，虽然定的太早~
希望一切顺利~~

20121112

人就是那么的奇怪，明知看了自己会不开心，
看了会发现有不好的东西，你还是会看~
而且非看不可~
最后，看到了，真的看到了~
第二次，这是第二次看到这些东西~
星期六让我再次看到，天时地利人和，让我再次发现~
看到的第一时间我坚决了~
我要等你回来，告诉你~
我很冲动的信息告诉了他，我知道你会死口不认，
所有答案我就只有自己问，可是答案是什么我早就知道了~
告诉他的瞬间，我发抖了~
全身在发抖，她打来的电话我也不敢接~
在电话里，她说了很多，求我很多，拜托我很多东西~
要我和他同一阵线，可是我不想~
我想以自己的方法解决~
我的方法很简单，我要知道事实~我要你做决定~
可能你会觉得我在逼你做决定，没关系，这件事怎样都要解决的~
一次过解决所有的东西吧~
这两天刚好很多东西做，让我们暂时摆在一边~
其实我还有很多东西想知道，很多东西想问~
我知道我不应该生气他，不应该怪她，
可是我做不到，我真得很生气他，我也会怪她~
不过没关系了，过去了，一切都会过去的~
我还是那样，当所有都不再理你时，我还是会陪着你~
当你不开心，伤心难过时，我会陪着你~
我无时无刻的都会陪着你，只要你又肯让我赔，那就够了~~
希望不会再有下一次~
那时我就永远不会出现了~~
请你珍惜，我给你的付出，我对你忍受~

20121107

刚知道一个天大的坏消息~
原来银行也有骗人的东西~
只是他们说的方法不一样~
上当了，还好我才刚开始几个月，
要赶快做cancel才行~
为什么做sales的人总是说一套做一套的咧~
什么社会~
不再相信投资，保险，之类之类的东西~
真令人讨厌的东西~
这个星期会很忙~
星期六要爬山，星期日要去做家庭工，
星期一做工，星期二回家~
逛街，吃~~~~~
最好不用做工就是了~
星期五又要回去做工，又放假~
^^v
开心开心~~

20121016

前几天去了马六甲2天1日游~
隔了两年在从回的地方，真得很多地方都不同了~
很多地方都变了，发展了很多很多~
就好像人也在变，不停的在变一样~
这次去，其实是为了吃多于逛逛的~
要去吃longkang siham~
可是有的看没得吃~卖完了~
可惜，真得好想吃~
再来，capitol satay celup~
这个本来蛮期待的，可是突然头晕不舒服，还差点晕到~
觉得那个味道我不是很喜欢，期待没有了~
幸好有你在，如果在路旁，突然晕过去了，那怎么办？
第二天，去吃一样爱吃得cendol还有鸡粒饭~
之后本来要去买千层蛋糕的，每个人都说很出名，
可是找来找去都找不到~
想吃得吃不到~
有那么一点点失望~
虽然很累，不过还是很开心~
谢谢你哦~
昨天，因为你说的话，又发脾气了~
我就说，我们会因为这个人不停的吵架，
我不可能当着没事，去原谅他~
或许我很敏感，现在对任何的事，你说的每一句话，
只要觉得和她有关的，我都会立刻不开心~
这个事我现在没有办法控制的事~
对不起，每天对你发脾气~
有些东西在改变，我知道的~
真的~

20121012

今天是什么日子？
为什么这么多人问起我男友的事~
真得很奇怪~
**15号噜~
12月本来应该是个浪漫的月份的...
突然间想起一个人...
这首歌是我第一首自学的歌，也是为他弹的歌...
其实他不喜欢别人分享他独占的东西，可是我就是喜欢炫耀，炫耀他可以让我为他做这件事~
最近因为工作有点忽略他了，希望他体谅啦~
一起加油加油喔~
哇，好甜哦~你就好
不过为什么没有你们的照片？他的status没有放relationship的？**
 我可以大声说我男友不曾为我在fb表示与我有关的东西吗？
 这句话，其实不是对我说的吗？
 他在fb里所保留的东西都与那人有关吗？
就算是一个公仔说了很多遍，可是还是在同样的地方为那人保持不变吗？
我什么都不能说~
fb里我眼所看到的，原来只是伏眼法~
为什么？经过这么多，说了这么多~为什么？
原来所看到的这一切，都只是拿来敷衍的作用~
为了满足我，选择继续再骗我，继续再隐瞒，继续敷衍~
我还能说什么？能做什么？
到目前为止做的一切还是对我保留，我们的事不让其他人知道~
一段让你这么不见得光，再继续也没有意思~

20121011

又到了我不想做工的日子了~

不像做工的日子真得很难熬~

不懂要做什么好~

又眼睡，上网都上到没东西看了~

好想快快过这些无聊的日子，

好要闷多几天~

要做什么好呢？

这样的日子还蛮无聊的，早上是这样，晚上也是这样~

除了去做运动的晚上可以让时间填满一点外，其余时间都无聊透顶~

哎………………

20121007

第一次，被这个人这么大声的骂，
第一次，感觉像赶狗一样的被人赶下车，
第一次，才发现原来我在你心里面是这样的人~
我的假期，只会被你一一的用掉，
去上课，和朋友喝茶，载人家放学~
我？我得到什么？我只有等待，
就算等到半夜1点，我还是要等，不能发任何脾气~
你对我所做的，我不曾珍惜，不没看到~
我只会埋怨，指责你的不对~
被人骂，哭的连话都说不出，哭到差点晕过去，
到最后还要以条件解决这些问题~
整件事，我除了说对不起这三句话以外，什么都不能说~
我每一通电话，都想要解释，可是会怎样？
说了一句，被骂5句，一直被骂，不停的被骂，
我做很错吗？事情很严重吗？
有必要把我骂成这样吗？
肚子无端端痛了两天，可是换来却是你故意不关心~
还说每次吵架我只会拿着一些来说~
我的不舒服对你来说是骗人的？我肚子痛，头晕都是骗人的~
我就是一个爱说谎的人~
我的道歉，只换来人家的一句，受不起，不值得，失望~
所以整件事最心痛就是你~
我的感受是什么，什么都不是~
因为我没有任何的感受~
我做的一切只是换到你对我的敷衍，隐瞒，
想说我不服气也好，不甘心也好~
算了，我认了，你说我什么我认就是了~
对不起，整件事我错了，一开始就是我的错，我错就是了~~

20121004

这么快，中秋节又过了~
今年当了不想当的伴娘~
本来开心的一天变不开心~
连你的生日也没办法和你一起过~
一起两年，渡过生日3年，都没办法一起过~
对不起~~
看完戏，突然有股想哭的感觉~
真奇怪~
好像有想什么感应之类的，突然觉得不开心~
没有心情~
有些东西是因为不适应，还是还接受不到？
突然觉得有点不习惯~
感觉不对~

20120926

上星期,我第一次这么忍心,下定了决心不再理这个人~
一天~一天的时间,让我说完我要说的话,
我知道的东西~
最后我还是原谅了~
这个人,还能相信吗?能信多少?
他会真真的改吗?
我一次又一次的相信,一次又一次的原谅,
有珍惜过吗?
这个星期,去了看戏,去逛夜市~
甚至坐在一起聊了很多很多~
了你不开心的东西~
我以为你真的改了~
你不是我想象的向着那个人~
可是好像我想得太乐观了~
一通电话以足够证明~
该停止了,就好像我朋友所说的~
一切已经不值得了~
时间长了只是拖着自己的痛罢了~

20120920

我每一次来到这里，就是吐完我的不满，我的不开心~
可是之后又怎么样？
最近心情都不好，常吵架，
可是每一次吵架，都是因为一个人，
每一次吵架难道我是真地在无理取闹吗？
我有时在想，我很多疑，我怀疑很多~
甚至可能在无理取闹些什么东西~
或许你真的在改，慢慢的改，或许真的是生病之类之类的~
所以我有开始相信你那么的一点点，关心你~
却又发现那些不应该看的东西~
你们的暧昧对话，种种的甜言蜜语~
他对你的欲望，期待~
他想要的东西~
经超乎我想象~
他现在想要得比以前更多更多~
他想得到的比以前多很多~
他暗示很多了东西~
比起之前他说讨厌你的话比起来，我真的觉得这个人很CHEAP!
说要教Sarah做这个做那个~事实咧？他的用意在哪里？
说要你补习过后载她回家，事实咧？他的用意在哪里？
为什么这么多人非教Sarah不可？
为什么这么多地方教补习非找Puchong不可？
为什么他这么多朋友非要你载不可？
他想要怎样？他的用意是什么？目的在哪里？再耍什么手段？
这一个又让我觉得像他们类似的人越来越丑陋~
或许对你来说你应该会开心吧~
你终于等到之前再她身上等不到的东西~
既然都如此了，你一天不向她表明我的存在，
那我离开好了，唯有我离开，我不想再夹在你们之间了
整件事唯有这样才会被解决掉~
不是吗？

20120917

又一个周末过去了，
提早替人庆祝生日，原本还真得很开心~
有火锅，有烧烤~
那几天很累，不但夜睡，也早起~
然后准备准备，做甜品~
那一晚吃得很饱很饱，肚子快爆炸了，结果因为吃太多一整晚肚子都不舒服~
吃太多的结果，只有活该~
我的情绪，越来越不受控了，连脾气也越来越差~
这一刻本来好好的，很开心，下一秒就不同了~
有时觉得自己真得很多余，总是给人麻烦~
除了会发脾气，给人麻烦，就什么都不会~
这个距离越来越远了~
时间的脚步走得越来越快，要拉也拉不回~
每一次总觉得追得很辛苦，
拼命在为周围改变再追，可是越追就越远~
不想再追了，只想停下来~

20120914

生病了，伤风，喉咙痛，发冷又发热~
很辛苦很辛苦~
吃了药，胃痛又来找~
水喝多了反而变生病了~
生病快远离我~
我不要生病，不要吃药~

20120911

最近，晚上总发着同一个梦~
噩梦又找上我了，
让我没办法好好的睡，
有好象以前一样，一个晚上起身好几次~
那个梦让我在熟睡里，惊醒，大哭~
什么时候不再让我梦见这一切？
这种痛，我已经受过了，
不要在梦里重新打击我可以吗？
我只想好好的过~
这几天，包租婆要出国了，
我又一个人留在家，
不喜欢这样，
不喜欢一个人呆着~

原谅你

原谅你把我笑容带走

我会把我的微笑带回身边

把我开心传染大家

原谅你把雨天留下

我会呼唤阳光迎接明天

让大地感染阳光的温暖

日记里写满于你的悄悄话

充满幸福快乐酸甜又苦辣

 仿佛对着月亮说秘密

对着星星眨眼睛

故事停止了悄悄话说给自己听

时间停止了 幸福不再重温

对着天空模数自己的眼泪

原谅你把这责任让我背

我会用微笑度过每一天

原谅你把雨天留下

在雨中才发现不再掉眼泪

眼泪跟随雨水溜走

原谅你把我笑容带走

微笑因为失去而珍惜

原谅你把雨天留下

彩虹因为雨后才出现

原谅你的一切一切

心里默默为自己加油

对不起 原谅你 谢谢你 我爱你

20120903

新的一个月，又开始了~
头发剪短了，大概4寸这么多~
希望头发剪短后，做事会顺利点~
生活会开心点~
部落格对我来说，其实就好像记载了我想说的话，
想对你说一些没有办法面对面的话~
在kl 生活了一个多月，这段日子跟你相处多了，
才发现，我们吵架也多了，
很多时候会因为一点点事情而不满，发脾气~
同样的问题，重复再重复~
静静的时候，会让我又想起那件事~
我不敢再去想你们现在的关系，
可是我知道，你们还有联系~
我没有办法去阻止你们联系，搞暧昧~
就好像我没有办法阻止他对我说不三不四的话一样，
可是我做什么都好，我都会告诉他，有你的存在~
我不会做一些对不起彼此的东西~
这一点你应该不能吧~
我有时真的好想问，我们的关系是什么？你们的关系又是什么？
在你生活里面，能见得光的女朋友就是她，我什么都不是~~
我真的不懂当时是用怎样的心情吞下这么大的气，可是现在却不能~
我的心情很矛盾，会怀疑~
到底每一次说约了人是和他在一起，还是真的约了朋友~
以前一个月见一次，还有去看戏，走走逛逛~
现在却没有了；
相比之下，以前你们一个星期最少见3次，可是每个星期还是会做同样的东西~
出去很晚才回家~
可是你却对我说，见多了就是那样的，没地方可以去~
这个就是我和他的分别~
女朋友和第三者的分别~
怀疑的心越来越大，让我也越来越累~
 心情越来越承重~

20120826

不开心的几天~
不懂为什么，心情一直不好~
总觉得很烦~
为很多事而烦~
做工的事不再说~
家里就好了，原本不打算回家的~
可是每次接到的电话，就是一次又一次的提醒~
说这个说那个~
为什么每一次就是要我去做这一切一切的东西~
不驾车回又不能，驾车回，又有人不认同~
为什么总要我夹在中间？
我一直在做中间人，我很累~
在家里是！ 在爱情里也是！
我要被夹到什么时候？
昨晚，本来以为可以抛去不开心的事，看一场开开心心得台庆~
对，台庆看完了，第一次看，看很多歌手~
不过因为这个人，就够了~
真的很谢谢你们有再一次的骗我！
我的心真的彻底伤透了~
一次又一次的被打击，就好像一次又一次的被刀割一样~
为什么就是要委屈自己去接受这一切一切的事情~
真的很累~很累~

20120821

几天的假期又过去了~
时间过得真得很快很快~
这几天都是呆在家没什么东西做~
只去了吉胆岛一日游~
假期，去哪里都塞，
塞车，塞人，连船也塞~
用了很多钱，虽然都不是我的~
要用你这么多钱，真的……
那天看回最不想看的东西~
最讨厌的人，真得不懂为什么还要收着~
埋藏在这么的里面~想起他，又想到很多不开心的东西~
算了，再讨厌，再不喜欢，都过去了~
感觉慢慢的变胖回去了，有你在身边，睡眠也变好了~
希望一切可以慢慢的变回去~
一切便正常，慢慢变康复~
身体最不听话的就是肚子~
肚子也要乖乖，不要时常这么痛就好了~

20120814

最近老毛病又发作了~
半夜又起床了，下午又开始头晕晕的~
头重重的感觉很不舒服~
工作还是一样的无聊~
有人喜欢在鸡蛋里挑骨头~
真麻烦~
跟他们沟通不到~
性格不同，兴趣不同，什么都不同~
总之这个月，对我来说就是不好的~

20120810

这两天一个人静静的，想了很多很多~
想起那件事的发生，这一路的过程，到现在~
想起说放弃时的心情，想起紧紧握着不放的心情，
想起丢下所有的东西去到另一个地方时的心情，
想起过后一次又一次说放弃的心情~
每一次，当我想真的放下以前不开心的事情时，
每一次都会看到自己不想看到的事~
让我没有了勇气再跨前一步~
我害怕了，不敢了~
有时想一想，为什么会宁愿放弃一个工钱高的地方，
是真的因为对那里厌倦了吗？还是另有目的？
是为了更靠近某人多一点吗？
9月他就会搬去宿舍住了，你们距离这么近，是因为这点吗？
每天都某人某人，他的部落里写满那么暧昧的东西~
连口气都一样，“趁着年轻去冲一下”~
很好的一句阿~
还说不曾告诉过其他人，也对啦，我忘了，它不是其他人，
他是你的某人~
既然都有某人支持某人了，我这个多余的外人还夹在你们中间为什么~
这一切一切让我真的觉得很累很累，真得很累~~

20120808

八月开始的第八天：
今天是88节，这个月注定我倒霉运的~
开始的第一天就开心不起来了，
今天还要迷路~
真是笨蛋，那条路走了这么多遍，
大概闭着眼睛都会走的，怎么会走错路咧~
到底脑袋里想着什么？
走了一大圈不懂什么路，去了不懂什么地方，
驾着车走了好久好久，心急死了~
每个路牌都一样的，而且又看不懂，
有些地方连路牌都没有~
怎么兜也兜不回去~
这个地方对我来讲真的很陌生，摸不清~
这里的人对我来讲也很冷淡，或许是自己的问题吧~
我需要用多少的时间来适应呢？
去适应这里的人,事,物~~

20120803

下雨了，和我的心情一样~
到底我写一大堆的垃圾为了什么~
你们每次要我去体谅你们？谁来体谅我？
我讲的话，谁会真地去听，去明白~
你们只会诬赖我，一直不停的诬赖，
是我说话有问题吗？
为什么一直把我的话360度的说成另一种说法~
原来我一直就是那样，
我把你的心当狗肺，我做的一切一切都是对你的惩罚~
我明白了~
总之就是我就对了~

20120801

8月的第一天：
这个月开始的第一天，是不开心的~
我以为前一天的事 已经解释了，过去了~
原来并没有~
所有的东西持续一样~
不回我信息~
竟然你要这样，我还忍着这口气做什么？
为什么就没有人明白一下我说的东西~
每次说到最后，就是我的问题~
那好吧，我的问题就是了，
我就那样的人，我本来就是那样~
今天做错很多东西，给人骂~
算了，就是倒霉的开始~

20120726

两个星期了，在吉隆生活快两个星期了~
时间过得真快~
为什么逗留在公司的时间却不会过咧~
真的有购无聊的，做工没事做~
上班等下班，下班回家又等明天的到来~
是我还不熟悉这里工作环境？我还新？
还是我真的没东西可以做？
每天过着这样的生活好无聊~
没工作做不是我一直想的吗？可是现在却不想了~
这里的人，大部分都是为名牌而活的，
什么都用名牌，讲名牌~
每天放工回到家就是对这四面墙，和电脑~
吃饭，洗衣，晒衣，上网~
每天吃着同样的东西，重复做着同样的动作~
每一天每一天的重复~
这无聊的生活，还刚开始罢了~
好伤心哦~

20120719

我一位在外面做工以后，会有所不同~
可是是一样的~
妈妈还是那样~
每一天都打来，每一天都问同样的问题~
不然就要我打去~
可以不要再问我同样的问题吗？
我要讲得都讲完了，其他的我真得不懂怎样告诉你~
我不懂怎样回答你！我也答不出！
因为我真得不知道！
我真得不懂~
我没有盖你电话，你的电话有问题不是我盖的！
不要每次有意没意的就说不要我那些东西~
每一次发脾气就那样，我也想发下脾气~
我也想有人和我分担~
每个人都要离我远远的，那就走吧~
我自己一个人就好了~
我一个人就够了~

20120716

第一天做工日：
今天一早起床了，本来想煲水泡奶喝的~
怎么知道插头插不进~
试了很久了都不能~
今天也没做什么，就filing 一下，进下account~
还有很多东西要慢慢学~
谢谢你，特地帮我买插头，还有多功能插头~
不要一直帮我出钱，
你也是要做工吃饭的，不想加重你的负担~
该我出就让我出好吗？
等我出粮请你吃东西啊~
打勾勾了哦~

20120715

今天是我第一个晚上我独自一个人在外面开始自己的生活~
我以为一切都会很平静，就当平时那样去kl 玩一样~
原来，这一切是错的~
自己在外面，面对的所有东西都是自己了~
没有家人，没有朋友，现在连男朋友都没有了~
不过也是新的开始，
开始自己应该照顾自己多一点，爱自己多一点~
其实我不舍得，我很伤心，我很害怕~
我好怕只剩下自己一个人~
不过一切应该要学习了~
学习不再依赖其他人，不要给人带来麻烦~
对于你，我真得有好多话想和你说~
我好想面对面地问你，听你说你要说的~
我每天都在想，到底我们是什么？我们的关系？
我搞不清楚~
你们的关系，我也不知道~
我只知道你们的关系还是很亲密~
最起码，你会告诉他，你还想他，他也很想你~
他口口声声说他不能和你在一起~
不能和你见面，可是他又这样信息你~
这样的人我真得很讨厌，他让我想起我一以前的基督男友~
说的东西一模一样，什么屁话！
喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢~不用说一大堆~
要就在一起，要就分开~
暧昧来暧昧去，只会令我越来越反感~
或许对你来说是好事吧~

20120711

多几天就要离开家了~
第一次离开家出去一个人住，
一个人生活，
好害怕自己一个人会不习惯~
这几天一直在收拾着，
好想怎么收也收不完~
好想很多东西没买~
整个橱里面的衣服都好像那光光了~
还有东西还没收拾完~
就快要出去工作了，还给人骂~
不过算了，不现在什么都想再想，
只是想静静的~
留在公司的日子还有两天，
很多东西都没人接手，
好不舍得，里面的环境，里面对我好的同事~
虽然老板不是很好，
最起码，在这里工作不会有politik~
可是现在不同了，
事情变了，人变了，局面也变了~
不走也不行，要留恋也不能了~

平平淡淡 简简单单
不管今天或明天 白天或黑夜
有你在身旁 陪伴左右
不担心有雨天 不忧心有明天
有你在身旁就有一线线希望
我这小小心愿 放在我心里面
静静的 看着你 守护你 呼唤你
一种缘分 拥有真诚
互相信任 变成情人
你当天空 我配白云
一段情 应该珍惜
没有猜疑 走下去
手牵着手 追逐幸福
一段情 应该珍惜
没有猜疑 走下去
手牵着手 生活有了你就有希望

20120705

不再叫你宝贝的日子第17天~
这句话,我记得是我和弟弟分开的时候,
连续几天用来写部落的开头的~
因为看了溏心风暴的关系~
每一次说的话,说得最里面的话,
都被人利用~
很多话,是我自己的私隐,我根本不想让第三个人知道~
可是,到最后……
人家会怎么看我？觉得我很可怜，很可悲，在博同情~
什么难听话都听过了，什么痛都承受够了~
不应该是我的确让我承受，可是我应该得到的，却永远不再手中~
什么时候好的东西会给我多一点点？
是我要求太多了吗？
我用了很大很大的努力，付出了很多很多，
可是我得到的，
只有满身的伤，
这些伤口很深很深，留了很多很多血~
什么时候才能把一一的疤痕给治痊愈？
什么时候才会见不到疤？
还有，你这个变态佬！
离我远远的，我已经避开你这么多年了，
为什么一直追着我不放？
我已经没有办法再去躲你了，不要再找我了~

20120630

在其他人的眼里，我只是一个狐狸精，第三者~
不管外面的人知道还是不知道~
无论怎样，都是我不对~
我坚持不是因为我要和她抢，
是因为我真的有我的原因而坚持~
如果你们觉得我在霸占~
我现在放手了，我真的放手了~
我真的知道什么叫痛了~
被你的朋友一次又一次的糟蹋，
我真得很痛，很痛~
够了，真的够了~
对不起！我抢走你们的幸福，
是我不对~
我不应该握着不属于我自己的东西，
坏了你们美好的未来~
对不起，我错了，真的错了~
对不起.....................

20120628

去玩了几天，又打败仗了~
生病真的很辛苦，今年生病很多次了~
身体变得越来越不好~
很容易生病，一点点就不舒服~
不像以前那样了~
去岛旅被水母亲到~
现在毁容了，身上有多了条疤痕了~
不懂疤痕会不会不见~
这几天，心情都怪怪的~
去岛旅过后，所有的心情都好像改变了~
想法改变了，很多东西好想都变得……就怪怪的感觉~
算了，不想这么多~
有句话，看戏看回来的：
##快乐的定义是什么？
快了定义就是认真的生活，认真的呼吸，认真的相爱~##

20120625

在一起两周年，这个结我们解得开吗？
你愿意和我一起解开吗？
不再想以前的事，只为了我们的未来而努力~好吗？
这段日子发生了很多事，岛旅，被你说了去又不去~
好多次了~
我真得很害怕，那天你突然说我不来了，
你和你妈妈自己去~
我真得很怕，所以那天我一直给你打电话~
出发的那个晚上，一直都冷冷的，
你变得不再是我以前的宝贝了，你真得很坚决~
你连我的手也不要拖了~
过后你们吵架了，
我心很痛，我知道你一定是怀疑我的，所以我真得很不开心~
那晚叫你搭车回去，是真的，
反正你的心都飞走了，当你在一旁睡觉时，我却看着外面的风景
一边听歌，一边哭~~
第二天，我真得很不舒服，晚上睡不到，到爸爸工作社也睡不到~
吃了东西，一下就呕完了，那一天都没吃到什么~
可是为了你，我会让我自己变开心，努力把东西吃完，
努力睡好觉~
其实每一次和你在一起，我才能变得胃口好一些，睡眠好一些~
吃不完的食物，给你吃，发恶梦的时候，睁开眼睛看到你，才会让我自己觉得安全点~
这几天，靠着妈妈的厚脸，
玩了几天，出去潜水回温redang时的日子，吃了好多好吃的东西~
拍了好多好多照片，过着很relax的生活~
几天就这么过去了~
今天你回家回得很早，我真得很不想让你走~
我很怕，你走了以后，就不再理我了~
从此以后变成了熟悉的陌生人~
我知道很多东西不能勉强，可是可以不要对我这么狠心吗？
我曾经为你做过很多，而你又自私了那么久，这次可以让我自私回一次吗？

20120620

我说话很恐怖吗？
难道我又说错吗？
比起其它的人来说我已经算仁慈了~不是吗？
我很乱，我搞不清楚状况~
到现在还是一样~
或许我已经放下了，有或许还没有~
一个人如果他真的爱你，无论他受到多委屈，听到多难听的话，
他都不会介意，会依然爱你~
不管其他人怎么说，也一样~
如果他因为我说的东西，而影响到，那其实他也对你不怎么样，不是吗？
你要我放手，除非有一天我真的跌得很痛很痛~
不然我的心不会死~

20120619

结束了，一切都结束了~
为什么每一次就要这样对我？
我就这么不值得吗？
为什么要我爱得这么痛？
为什么我对你们这么好，却要这样伤我~
为什么当我想放弃的时候，又拉我一把~
然后又推我下去~
我很痛~真得很痛~
每一次都这样~
我已经没力了，我的心碎了，很多块不见了~
找不回了~
两年里面就只有责任吗？
你忘记你带我去过的地方吗，一起逛逛走走的日子，你忘了吗？
为什么要对我这么绝情～　
为什么要对我这么坚决～
为什么偏偏就是我？
所有人都抢走了我的东西~
那我的东西我要跟谁拿？？
为什么要把我的痛苦变成你们的幸福~
为什么说过的东西都不算数~
 为什么要这样玩我~
为什么？为什么？
全世界的人都不要我了,我最后还是自己一个人~
为了你,我可以全部都不要,
现在就真得什么都没有了~没有了～
开心的岛旅也剩下自己一人～
以后什么东西都靠自己一个人，一个人去承担所有的东西～
因为我就注定一个人～

20120617

和他一起有过了两天了~
之前一个月才见一次，最近见面多了~
给他带来很多不便~
要在我这里去，哪里去~
弄到整个人都累累的~
你还为我下厨，好久没有在厨房里一起住东西吃了~
对不起哦，这两天辛苦你了~
这次下去是为了签信，还有看宿舍~
宿舍不错啦，理我心工作地点蛮近的~
可以走路去，不过他说危险哦~
这个问题到做工时在打算吧~
刚回到家，又跟妈妈吵架~
至从跟妈妈说要去kl做工时就开始吵了~
每天都吵着同样的问题~
现在多一样，就是车的问题~哎~
看着你，其实我真不懂我要以什么立场和你说话~
看到你不开心，我也很不开心~
看到你为你工作而烦，皱眉头，我只能在旁边聆听，给你诉诉苦~
其他的都帮不上什么忙~
我知道我去找你，给你带来很多麻烦，包括和他吵架~
你无意间给我看到了，你们的照片，
看戏时看到他信息你的简讯~
其实我真的不开心~
可是我已经接受了，因为我知道我们的问题根本没这么快可以结束~
可是我还是会不开心~
今天你说你回去弹琴，昨晚还练到这么晚~
看到你的努力，为你喜欢的东西奋斗~真的不懂该说什么~
可是你却说今天都不用弹琴~哪个不开心的样子~
其实你们的关系真的让我觉得很奇怪~
如果以一个朋友来看，无论你们是否吵架，不管公还是私，
都应该和对方说一声不是吗？
就算吵架，也可以说阿~可是你们就没有~
为了一个perhentian就吵整个星期~有这么大件事吗？
我想想下我们，我们不曾吵架超过一天的~
无论事情多么的大，多么的难解决~
只要谈一谈，说一说，骂一骂，又没事了~
有可能因为这样，你比较珍惜她多一点~因为那样可以调你的胃~
这种调胃法，我真不会，
我只知道，两个人在一起，要互相珍惜，体谅，相信，
这些都是和你在一起，你教会我的~
看到你们吵架真的不懂是什么心情，
看到你不开心，我也不开心，还对我发脾气~
真的弄到我也生气了~
根本都不关我事的~
不过希望你开心吧，做回开心的大康~
我会一直陪着你的~

20120613

每一次心情突然变化时,都无法控制自己,
自己会一直专牛角,有多深就专多里面~
我把自己所有的感受都说完出来,自己根本没有收着任何的底牌~
所以被人欺负也是理所当然~
你,让我越来越懂你,越来越了解你~
可是有很多东西 我还是不懂你在想什么~
我是你家人公认的女朋友, 除了我没有其他人~
就算你所有朋友都不懂我的存在我也无所谓~
最起码让我觉得我还是有一点点的地位~
可是你既然带他回家,带她去你姐姐孩子的聚餐~
我真的很心痛,那不是告诉其他人说他是你女友吗?
那我算什么?我其实不能做任何得比较～
我根本没得比~
这些痛是自己,自愿承受的~
和你谈了那么多,说过那么多,最终都没有答案~
没关系吧~一切顺其自然吧~
我已经累了~
我已经不想多想,想越多,越犹豫~
是你的就是你的,不是你得再怎么守着也没有用~
我也是时候开始要收拾一下,以免真的什么都没有时,
也不会那么难过~
这几天,睡得都蛮好的,所有的东西不想了,也是好的~
可是恶梦依然,就好像闹钟一样同样的时间,发着同样的梦,叫你起床~
要乖乖哦~
不要让自己这么难过了~

20120610

我的病严重了，现在已经不能控制了~
不想看医生，不想吃药~
我好怕那一天真的控制不住，做了不想做的事~
我不想，真的不想~

20120608

为什么我要这么犯贱？
明明信里写得很清楚,表态得很清楚,
我还是不肯放手~
我真的想过要放手的,我真得很像成全你们~
可是我做不到,我不想离开你~
我爱你太深了,我他的他的太深了~
我连自己都救不到~
我只有每次看着你们好的时候,痛苦自己吞~
无论多痛,都一样~
为什么要让自己这么痛?
为什么我要这样?
为什么我连自己的尊严都没有了~
为什么就是要选一个背叛你,新没有你的人~
我疯了，我真的疯了~
我真找不回我自己了~
我也爬不起来~
没有任何一个人明白我~
自从辞职后,没有一天是不跟妈妈吵架~
我已经尝试撑着不要走了,可是哪种压力没有人会明白的~
没有人亲自经历根本就不懂~
所有东西都是缘分,突然间的来~
我才又突然间改变~
为什么每一次都要把话说到这么难听?
为什么我在你们心里就只是那么一点点~
我可以跟谁说?我没有朋友~男朋友也快没有了~
我什么都没有了~
我已经失去了所有的理智,我分辨不了了~
我该怎么办?
我好想离开这里,我想立刻的离开~
离开这个伤心的地方,我很痛,真得很痛~
既然我在你们心里根本不是什么,我还留着做什么?
我留着还有什么意义?

20120605

我很烦,真得很烦~
很不开心很不开心~
我不懂我该做什么决定~
我好怕结果~
我好怕自己再做错的决定~
我不敢想~
我不懂我能把我的烦恼告诉谁~
谁可以帮我解决~
请救救我, 把我从无底洞拉起来~

20120604

这几天，其实我一直都很不开心~
我不懂为什么，我开心不起来~
这次是第一次，跟你在一起，会觉得不开心的~
第一次，和你在一起突然发你的脾气~
第一次，和你搭火车回家~
我从来没有这么难过过~
我怀念以前和你一起过的每一天~
虽然很短，可是很开心~
我很想每天一起床,开眼睛看到的人是你,
叫你起床,做工~
每天睡觉,闭眼睛时看见的人是你,听你说这一句晚安~
我有很多很想,可是都不可能发生了~
我发现,我呆在你身边越久,我越不舍得和你离开~
我很不舍得放手~
我很想当什么都没发现过~什么都没发觉~
可是为什么偏偏就让我知道了~
每一段感情里，都是那样~
我真的很辛苦~
其实我真的不想放弃，我放不下这两年的感情~
两年里面发生的所有东西~
让我没有办法再转头~
这几个月，我就像一个没有方向的灵魂~
我根本不懂要向左，向右还是向前~
我尝试了向前，我知道这条路很难很难，很辛苦很辛苦~
我明明知道答案，可是我还是依然选择~
因为我真得没有路可以走了~
我知道每个人都是自私的你不想失去你身边的朋友，
不想失去他，因为如果你选择我，你将失去所有的东西~
所以你选择放弃我，虽然你没说，可是我知道你是那么想的~
我最近真的有想放弃了,因为我真的很痛了~
我知道你也不好过~夹着两个人里面做不出决定~
一天拖一天~
因为你喜欢的一句，因为解决不到,就不要想先咯~
这些日子你做了这么多这么多~
很多东西我一直问一直问，可是为什么还是要骗我？
我只要知道真相，不管哪个答案是怎样都好~
纸是包不住火的，总有一天会烧毁掉，
不管你的秘密如何去隐藏，总有个路出马脚的地方的~
其实我知道的东西，比你想象中多很多很多很多很多~
我的确是你口中说的我承受很多很多~
因为我说出来，你会不高兴，会骂我~
我不说出来，那就没人知道，我自己知道就好了~
所有的痛一个人享就够了,我已经习惯了~
我真得很想把所有的东西简单化，可是你却把它复杂了~
前天我在你的家，把每一角落都记得清清楚楚~
因为这一次很可能就是我最后一次去你家了~
因为我真的感觉我们疏远了~
我什么东西都要自己去面对，为什么要丢下我一个人~
我一个人去面试，一个人驾着车去面试~
第一次在kl 驾车，驾这么远~
还迷路~
每一样东西，都是你们逼着我去接受，逼着我去面对~
我不是你们想象那么勇敢，那么坚强的人来的~
我也很渴望得到人家的保护，爱护，还有关怀~
我其实真得不想拿来做比较~
可是为什么永远就只有他可以拥有他要的，我却要这么辛苦去争取？
去做义工是那样，做半天工半天义工是为了载他回家~
为什么不直接告诉我那不是更好吗？
我还记得那天还跟你吵架！我很清楚记得~
我很记得四年前,我试过同样的痛,
看着人家的部落,一边看,一边痛哭~
我才知道,你们经历过这么多这么多,
我?我算什么?我什么都不是~
我只是你们心中的过客,苍蝇~
先苦没有甜的滋味我吃过很多了~
可以让我尝尝甜的滋味吗？
我只知道我现在有的只是苦，而且很累很累~
我做的每一样东西，拥有的每一样东西~
都是靠自己双手，很努力很努力一点一点的赚回来~
为什么我能拥有的就只有那么少？

20120527

电脑坏了~
不过还好，等没电了以后就不用再对着电脑~
想个有完没完的东西~
其实我的第六感很强，只是还没得到证据时不乱下定论~
可是有时你们是刻意让我知道这些东西吗?~
你们要我知难而退吗？
当我知道你们在回一起之后，我就知道，
我赌的这一场，已经是没有反胜的机会了~
可是只要我还剩一分钱，我还是要努力～
这并不代表我拿爱情来赌，只是我在尽我的能力把你挽回来～
我想和你分担所有的点点滴滴，无论开心还是不开心~
只要还可以呆在你身边，就觉得很好~
很多东西慢慢的你们让我知道了~
只是我不说而已，可是并不代表我什么都不理~
因为我知道我一说出来，一定会吵架收场~
我已经不想吵架了，吵架到最后也没有结果~
也不会这么快解决到~
反而另到感情疏远了~
 要说得都说过了，再多说也没有用~
他在你心里，其实已经站在很重要的位子了~
比任何都重要~
你也很在乎他，买很多礼物，做很多心思给他~
我是从来都没有的~
有时候我真的感觉到，这个人好像对我已经没有感情了~
已经没有感觉了~
冷冷的，可能对我也厌倦了~
不过算了，我已经拿不到什么东西跟人比~
已经没有什么可以让你留恋~
现在只是我一个人一厢情愿，一直不放手而已~

20120524

最近心情都不好~
说不出的感受，就是心里总觉得不好受~
我很烦，只是很小的事，可是就觉得很烦~
那个面试，我真得很想去，因为我真的觉得这次的机会来的真的是缘分~
可是，要去面试，却让我遇到总总的难题~
我很怕麻烦人，可是不麻烦又不能~
毕竟我不是住哪里的~
真得很困难~
原本约好朋友那些的~可是那一天又不得空~
他的空的，我又拿不到假~
怎么办列~我已经推过了~
可是他们还是很像我去面试，虽然不一定成功，
可是我该怎么办？
最近身体又不好，不懂为什么，，
只要赶一点点，心跳就会加速，
头晕晕，手发抖~
我也想了很多东西，很多很多很多~
是不是应该做决定了呢？

20120522

对，所有的问题都是我造成~
告诉你们又不是，不告诉你们又不是~
所有的错都是我，我什么都不会，我是最笨，最没有人情味的那个~~
说有人叫我interview告诉你，你又说有这么厉害吗？
我是没有那么厉害，我也不懂为什么会找到我，
这个就是缘，突然给我的好机会~
好过每天在公司给人骂，给人糟蹋~
那种压力，我受不住~
跟妈妈说，又说我这个说我那个~
又讲经理的farewell为什么不去，不懂人情味！
你根本就不懂，我这个月贴了200块啊~
还我去这么多趟farewell，那个farewell突然取消了，也不管我事啊！
又不是我决定的~
什么都不懂就乱讲我~
不跟你讲话，就叫我走~第三次了~
每次都要我走，我就真得这么不好吗？
为什么你们每个人都要我走~
男朋友外面有另外一个，说如果解决不到，要我祝福！
我做不到~你要我眼睁睁送给人，我做不到~
爸爸在外面有另一个，我又要加装什么都不知道~
什么都不能问，什么都做不到~
妈妈只会说我什么没做什么没做，
我永远就是不好的那个，最好的就只有你儿子~
我什么都不是，所以你宁愿我走都不要我留在家~
我爱的人，都不要我，我只是一个没有用的人~
我什么都不是~
我还一直坚持的留在这里还有什么意思~
为什么总要让我一个人去面对~

20120521

最近我真得很不舒服~
都不懂怎么说出那种不舒服，
感觉就怪怪的，
有些东西突然变不正常了，又不敢去问人，
也不敢告诉妈妈，
我更不敢自己去看医生~
不敢踏进那个诊所，那里曾经是我遇过的地狱~
让我觉得很恐怖……
我要赶快好起来，
赶快变回以前的自己~
为了你，我变得软弱没用，
我有时只是想不要把事情闹大，闹僵~
可是，你却一直在挑战我的底线~
我也会有爆发的一天~
我不想理了，也不想再管，反正我管那么多，也没有人会珍惜~
没有会为我想~
所有的事，只有我一个人在努力，努力去改变~
所有都是我一个人自作多情，一厢情愿~

20120520-2

为什么会这样的~
从来没发生过这样的事，
好担心哦~
要看医生吗？

20120520

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20120518

这几天，都不懂发生什么事~
不是这里不舒服，就那边不舒服~
弄到整个人都很不爽~
胃口越来越小了~
以前早午晚餐都吃，变成早晚餐~
在变成只剩吃晚餐~
之前早午餐不吃，回家后都很想快快的吃饭~
可是最近连晚餐都不想吃了~
如果有的选择，真的连晚餐都不想吃~
肚子生虫了吗？
怎么都吃不下~
今天一整天都不在状况里面，
喉咙又不舒服，好像又要生病的感觉~
工作的东西真的有够烦，反死了~
每天都给人骂~
东西又一直做不完~
真的是~
啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~
有谁可以让我开心一点~

20120515

刚开始要转变的时候，又遇到这样的问题~
我好不容易才让自己不那么怀疑~
可是因为你的小动作，却让我觉得很不安~
事情过了差不多两个月了~
最后是怎样？
我每天都在猜，因为没有人可以肯定地给我一个答案~
每一次问都不耐烦，敷衍的回答~
可以有一次很肯定地告诉我吗？
可以这样让我安心一点吗？
有时候，你让我觉得说的东西都快要实现那样~
可是有时却突然让我跌进无底洞~
到底哪句是真哪句是假的？
你加回他，让我觉得你们好像旧情复发~
你删除所有我发给你的信息，让我觉得我是多余的~
看见他也有模型的时候，
我的心顿时冷了下来~
无论我做得再多，都没有用的~
所有的东西都是自作自受~

20120507

一开始，她当然什么都不会介意，她爱你，即使知道你的身边有人也没关系，她要的只是你一点点的爱，要的只是你一点点的关心。

可人永远都不知道满足，当她得到了你的关心你的爱，接下来要的就是金钱与地位，她不再喜欢地下情，不再想要暗无天日的日子。
她付出的远比你想像的要多，但你是个有家事的男人，你能给他的注定只有那么多，再给就等于要付出一个家庭，一段幸福了。

同时爱上两个人并没有错，错就错在你给了一个人承诺以后，又再给另一个人抱着一丝可能的机会，别说你不想伤害她，这是借口，因为只要动动脑筋，不难想象最终的后果，即使懒得去思考，现实中，戏剧中都已经让你看了好多回，结果没有例外的，就是大家一起受重伤。

一个人在要求另一个人的时候，心中早已做好了被拒绝的准备，开不了口，贸然接受，玩的时候却又玩得尽兴，缠绵之时，你又可曾想过，你伤害了另一个人，难道这就是你不想伤害她的理由吗？

善泳者溺于水，玩火者焚于火，别以为一段感情的失败并不代表什么，你永远不会知道这一段不堪回首的过去，是否会影响你的前程与幸福，一次不忠百次不用，没有一个女人愿意去接受一个对感情不忠的男人，或许你可以隐瞒，可以伪装，但名声在外，总有人会对她说的。

by 慕康

我知道一次不忠百次不用的道理,可是我还是选择不放手~
我清楚知道所有,可是我也不会放手~
因为我和其他人不同,和其他女人不同~
这个你是知道的~
只要是从你口理解的，我都相信，
我已经慢慢在相信，可以让我安心的相信吗？
我一直在等你回头的那天，
只要我们在努力一点点，一定可以的~
可以吗？

今天，我也不懂自己发生了什么事，
突然很多不好的东西发生在我的身上~
收钱算少了RM200，
回家差点给大罗里撞，
回家吃饭过后，又把所有的东西呕完出来~
今天是怎么了~

20120504

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20120501

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20120430

突然间，很不开心很不开心~
那一句话，看起来没什么，
可是里面却有另一个意思~
我知道自己很笨，
可是为什么要这样？
为什么要对我说那样的话~
每一次都被讲到一文不值~
在任何人的眼里，我根本什么都不是~
我只是一个大笨蛋~
根本没有人了解我的心情~
我受的伤也根本没有办法痊愈~

20120430

终于上到网了~
星期三还是四吧，就开始上不到网了~
投诉三次才有人来弄~
闷死了~
明知道周末我最孤单寂寞的~
偏偏就在那几天坏~
平时只有电脑陪着我，那几天都没有的上网~
真是闷死了~
最近，在看一套戏~
我就在想，人会不会就像戏一样~
每一部戏，都有好的结局~
如果有，那该多好~

20120421

不懂为什么恶梦又找上我了~
停了一个星期，现在又开始了~
每一天，因为着一些梦都弄得好累~
最近压力好大哦~
公司很多钱没还，现金不够~
真的没有办法了~
可是问任何人都没有可以帮我想下~
吊颈都解决不到~
很多东西都要帮忙看，帮忙做~
真得透不过气~
讲多两句话，都不能，还要我搬位子~
说明桌子前面不能有椅子的，就是说不能有人靠近我和我聊天~
越来越不想呆下去了~
想赶快离开，说不定外面的世界更精彩~
曾经可以跑的时候错过了，现在想却不懂怎么下手~
因为一个人，一句话，
又令我想起了我不想想，不想提的事~
原来我还很在乎~
那个感觉还很痛~
昨天吧，做工作到晕倒了~
还好一下子罢了，也没人发现~
所有不好的东西什么时候才会远离我~

20120417

我有时只是想去走走，
为什么就连这样一点的自由都没有？
我只是想和朋友出去一下罢了~
可是每次都讲到很大件事~ 
为什么每次都要讲回以前的东西？
为什么要拿我来跟人家比？
 我知道你疼你的儿子，所以什么东西你都觉得他很好~
我最不好，最坏！
每次讲到没东西讲，就叫我走~
我什么都不好~
没有一样好~
我什么都没有~

20120416

渴望的时间到了，可是又走了~
每一个月都是这样，期待着这一天的到来~
这一次，吃了想吃，而且有很久没吃的东西~
吃了龟零膏，又去吃炮兵~
想到就流口水~
还有一个地方想去的~
不过已经不能再去了~
还年那边的食物，风景~
还有那边的气氛~
那是第一次约会的地方~ ^^
这次买了一个模型~
店面模型~
做了三天三夜~
终于完成了~
和你一起完成的作品，好有成就感哦~
希望可以一直一起做这些东西~
因为成品出来之后，有种幸福的感觉~
谢谢你哦~

咖啡店新开帐咯~

20120411

给你的话：
你长大了，很多事情你应该知道怎么做，怎么处理~
什么应该做，什么不应该做，做错了，就要改……
而不是用一个谎言补另一个，也不是逃避~
我没有办法每天监督你，提醒你~
也没有办法阻止你不去见他，不去做义工，等事情淡了才去~
很多话说多了，也变得没有意思~
希望你真的是拿心出来改，而不是用谎言敷衍我~
我不懂你们现在怎样，关系怎样~
我不管~
我真的希望两个月，你能真的处理完你要处理的事~

20120408

最近的日子真难过~
早上和晚上都调转了~
早上很累很想睡觉，
晚上却眼光光，想谁也睡不着～
其实，我真得累了~
为这段感情付出了很多很多~
现在，我真得累了~
我不懂你现在想什么~我也不敢想，也不会再去想~
因为我知道我快疯了，
我再也承受不了什么打击~
我只想有个人可以借一借肩膀，让我靠一靠~
紧紧地给我大大的拥抱，
让我觉得我很安全，很受保护~
那就足够了~

20120406

原来当一个人静静的时候，
可以很清楚地想很多东西~
想起以前的一切一切~
所有的酸甜苦辣~
所有自己经历过的东西~
原来回头看，很多时候，很多选择都做错了决定~
一开始就是错~
没有及时说出问题是错~
把所有的东西收起来也是错~
活火山，总有一天也会爆发起来~
纸是保不住火的~
当你真的爱一个人的时候，无论做了什么事，
有多严重，你都会原谅他的~
因为自己会希望，有一天他会因这件事而改过~
为了你而改过~
刚冲好凉，看见镜子里的自己~
憔悴了很多，黑眼圈变大了~
小豆豆变多了~
整个人变得不像自己~
以前的我去了哪里？
为什么我会因一个人改变了自己这么多~
让自己吃不安，睡不着~
厌食镇大半年， 失眠，噩梦残身两个星期多~
每一次都哭红了双眼，累了才睡回去~
原来爱一个人真得很累的~
爱一个，对着你说了很多谎话的人更累~
因为你根本不知道，他什么时候又会说另一个谎话~
爱，令我觉得很累很累~
原来，心死了，就连一滴泪也济不出来~
很多东西不想再说了，说不完~
只希望自己的病可以快点好起来~

20120403

你知道吗，我真得很讨厌很讨厌你~

20120401

今天是我的生日~
23岁生日~
是我最难忘，最难过，最伤心的日子~
其实我很想把所有之前不开心的事情忘记~
可是~
我真的找不到一个可以让自己说服自己，让自己停下来~
因为我的我不见了~
23岁的生日，我不见了很多东西~
我的安全感，信任感，开心都不见了~
感觉就像站在十字路口，没有去向~
一早起来，心情还好好的~
直到，你不回我信息，盖我电话~
现在我真得明白了~
原来我才是最天真的一个人~
我终于明白了~

20120326

终于等到两个月的今天了~
这样的日子，最令人期待~
刚吵完大驾，那个心情是怎么样的？
真的令人又爱又恨~
还没见到对方的时候，
心里有种忐忑不安的感觉~
很不舒服，心里一直觉得~
他不回来，也不再来~
好害怕，给出去的机会突然说不要了，
可能种种这样的问题，几天里面都不得好睡~
看见他，就算在生气，在不舒服~
一瞬间就不见了~
这几天本来想带他去吃些不一样的东西~
可是，好可惜哦~
去到哪里都关了，唯有下次再去咯~
好笑的是，去到一个后巷见到一大堆得鬼，恐怖~哈哈
两天的时间，很快就过去了~
每一次最不想就是看着他离开的样子~
很不舍得~
每次都要驾着车，留着眼泪回家~
有些话并没有说出来，可是我知道他也知道我在想什么~
其实我很贪心，很想再要求些东西~
可是，我真得不懂怎么说出口~

20120322

这几天突然知道了一些事，闹得很不开心~
这些事发生在自己的身上，
原来想把它简单化，也很难~
快两年了~
两年的经历，虽然不多~
可是每一天，只要有机会在一起的时间~
都是开心的~
跟他在一起，虽然误会常出现~
可是很快的，就没事了~
所有的误会，不开心都不会带去另一天~
他教会我很多东西~
无论工作上也好，日常上也好~
在他的身上散发的魅力，真帅~
他让我觉得，他真得很疼我~
比家人还要疼，
虽然这次犯的错，一时之间接受不到~
可是我还是选择原谅他~
我会再次给机会你~
因为我真得很爱你，
我不想这两年辛苦累积的快乐，幸福，回忆~
因为这样就变灰了~
可能很多人会不认同，可是我真的愿意再相信你~等你~

20120318

今天跟随着妈妈和他的一些朋友作了巴士去sitiawan 一日游~

erm~其实也蛮闷的啦~

我们的行程包括：

去务边吃濑粉>>沉香树园>>巴士上经济米粉午餐>>主角大伯公庙>>土产店>>teluk patik >> pulau pangkor 新码头>> 天上天酒楼晚上>> 回家~

erm~其实很期待去大伯公庙的~

因为去过的人都说很美很好玩~

反而沉香树园比较没人说，因为他们说不值得~

可是去了以后我的感觉是相反的哦~

我比较喜欢在沉香树园~

欣赏四周的环境，呼吸新鲜空气~

探一下沉香茶~

感觉就像在金马伦高原一样，高高在上面是可以看完所有的茶树~

大自然我还真得比较喜欢~

沉香树园里的情人树……

沉香树，感觉瘦瘦的可是‘它’已经20岁了~

抱一下，听人说可以带来好运~

Pulau Pangkor 新码头……

大伯公庙

20120303

有时候，一个人的时候~
静静的时候~
我会想很多很多东西~
想个有完没完的~
想了很多很多~
疑问也很多很多~
很多很多自己没办法去解答的问题~
这么久了，自己好像还是原地踏步~
没有进步~
最近听到身边很多人都在说着同样的东西~
每天反复的被问，问着同样的问题~
有时真得觉得为什么要一个人撑得这么辛苦~
你的好，你的努力，你所做的一切一切~
会有人看到吗？
有人发现吗？
有人会珍惜吗？
有人会去承认吗？
近期认识了沉默~
保持沉默其实也没有什么不好~
不多问，不多说~
因为往往都没有一个好的答案~
问的也问过，讲的也讲过~
还是保持沉默，说一些人家爱听的东西就好了~
这样人家才会比较容易接受~

**乱写一通，乱哭一场，心情也好一些**

20120302

20120229

4年一次的2月29~
竟然......

20120225

20120223

可以把脚步停下吗？

20120216

日子一天一天的过~
3月就快来临了~
4月公司就要改名了~
很多人都走了~
心情也没有了~
最近，又失眠了~
每天半夜都起来，怎么睡也睡不着~
早上又不像起床~
很想吃东西，可是总没有胃口~
很想出去玩玩哦~
想和其他人一样，出国旅行~
我能吗？

20120209

一年了，相隔了一年的时间~
想起很得很难过，也没有办法忘记~
一年里面发生了很多很多东西~
可是总觉得缺少了什么~
那个感觉得到了，却又觉得不踏实~
公司的人走完了~
突然没有想要在继续冲的感觉~
因为我累了~
我真得累了~

20120204

突然间觉得很烦哦~
上司要走了,太平的上司也不要做了~
经理也会跟随着走~
突然间全部人都走了~
他们走了，我的工作也越变越多了~
压力越来越大~
昨晚因为他们讲的东西，整晚都睡不着~
很烦很烦哦~
被很多东西压着~
我一个人的能力，能做得了什么？
我连自己的东西都做不来~
我怎么做其他人的东西？
总之就是烦~哎~

20120130

新年这么快就过去了~
休息了一个星期，好像没什么休息到那样~
今年的新年去了云顶~
冷冷一下下~
去看小叮当~
拍拍照，这个月要用很多钱~
要换车的保险哦~
嗯~
没关系啦~
要计划计划下今年做的东西~
现在计划应该不迟吧~~^^

2012新年大日子~

今年的新年，好累哦~
从早忙到晚，睡醒就要帮妈妈~
要驾车去拜年~
想休息的时间都没有~
想看电视，找人聊天都没有~
不过也没有人会回我拉~
问十句，才答一句~
这几年去拜年， 发觉身边的亲戚家人，
一年比一年的老~
大姑便驼背了，三姑记性变差了，很多东西都不记得了~~
大姨腰骨歪了，妈妈的脚越来越痛，便A型了~
很多人牙齿都掉光光了~
今年是最累的一年，出钱最多的一年~
吃最少的一年~
不过，我瘦了~
轻了5kg~ ^^
这是好的开始，再接再厉~
新的一年，希望工作顺顺利利，加薪再加薪~
家人健健康康~
开开心心~

2012.01.08

这个星期做工都很夜回家,还带很多东西回家做~
严重失眠,好累哦~
希望赶快做完~
有个好过年~
好闷哦,无聊时找个人聊天都没有~
想聊聊天,放松下也没有~
有些东西说过了,重复再重复~
又有什么用,结果也是一样~
只有好转两天,就两天~
哎~

2012.01.05

又5号了~
元旦就这样过去了~
工作又要继续的进行~
真的真的很想把audit的东西做好~
可是为什么怎样做都没有进展~
现在一个人又要做两个人的东西~
时间真不够用~
每一晚只要想到工作都睡不着~
越做越多噩梦~
每一次现自己要什么时候做完，都办不到~
不想被人说中，是一个没有脑的人~