2011年12月27日

突然间，好想哭~
最讨厌不负责任的人~
把一大堆的大便留下什么都不管~
真的很讨人厌~
9号就要把audit 的东西寄去总部~
到现在都还没好~
本来有信心可以完成的，可是现在~
哎~

2011年12月17日

又生病了~
话说未停，又病了~
一天呕到晚，真的是中了什么邪~
无端端的~
一天睡到晚，睡到头都痛了~
不睡又不舒服~
辛苦~
从没这么辛苦过~
这么多工赶着来时，就生病了~
什么都做不到~
每一次想有个人陪的时候，偏偏就没有~
信息没有，电话更不用说~
有些东西讲多了，也觉得没有意思~
越来越没意思~
算了，还是靠自己，靠自己最好~
反正我什么都不是~
我还是我~

2011.12.07

怎样才能让自己健康点?
为什么每天都不舒服~
放了假,其实可以让自己更轻松的~
可是却让自己要病又病不出~
头有时晕晕的,有时热热的~
有时痛痛的~
耳水不平衡,好像一年前,
耳朵聋聋的~
没有胃口,现在一天只吃一餐~
可以当减肥了~
只要不胃痛就可以了~
不过胃痛应该会跟着来吧~
生病就是那样~
生病了,连一个好觉都没有~
梦魔又找上我了~
没有一天是好睡的~
manager on leave 两个星期~
好怕他交待的东西做不好~
好怕应行的钱不够用~很多东西怕怕~
一切顺其自然~

2011年11月30日

还有一个月2011年就结束了~
audit 要到了~
要赶紧做完东西才可以~
好怕不够时间做~
最近在公司都好想不想做工~
好像没东西做那样~
东模模，西摸摸~
准时做工，准时放工~
带东西回家做，也不想做~
都不懂最近搞什么~
什么东西都好像没兴趣~
不想做工，不想吃，连上网也不懂要做什么~
无聊无聊~

2011.11.23

心情低落的时候，无论想什么都无法变得开心，
牛角只会越专越深~
可是，只要一句话，一个举动，
很快的，又变了~
其实，心里明明清楚知道，所发生的~
可是还是自己骗了自己~
有些东西说过了，就不想再说了~
累了，再也不想管这么多了~
有就有，没有就没有~
反正，最吃亏的时候就是再被骗而以~
也不是第一次，第二次~

2011.11.18

最近，身体很不舒服~
生病了很多天~
到现在，心里好像寒寒的~
很不舒服~
吃也吃不下~
总觉得好像有些什么事会发生似的~
做工做到崩溃了~
问人也问不到~
总部的头又没去做工~
向人借10分钟都又借不到~
压力开始变得越来越大~
脾气也跟着越来越大~
做什么事都碰订~
霉运会走到什么时候？
我很累了~
我可以就这样停下来吗？

2011.11.12

有时候我在想，为什么要自讨苦吃，
自寻麻烦，
有些事情其实可以很简单的，
可是为什么偏偏变得那么复杂~
有些事情可以很开心的~
可是偏偏就开心不起来~
为什么每一次的问题都是我~
没有信息，是我的问题~
电话打多了，是我的问题~
不开心，也是我自己的问题~
因为自己想太多~
如果不是没有人回复我的信息，我会选择打电话吗？
对啊，电话打多了，会没有话题～
那我也觉得每一次都信息一个不会回复的人，
我也觉得很没有意思～
或许如你所说，很多东西都变了～
已经不会像刚开始那样～
被疼爱，被在乎～
谎话变得越来越多~
隐瞒越来越多~

2011.11.11

有人说今天是百年难见的一日，可是却有人说今天是破日~
11.11.11有什么可以做咧？
突然觉得好想哭~
莫名的有种很难过的心情~
很难过，很烦，我可以怎样？

2011年10月20日

大老板又来了~
每个星期都来，每个星期都被训话~
好烦哦~
今天被抓了几个小时~
东西都没吃~
为什么每个人都认为是我没做东西？
可是有人想过我做的完吗？
一个人做两个人的东西，有这么容易吗？
我已经8点做到8点了，我还能怎样？
你们还要我怎样？我就是做不完~
解释又不想听~
你们讲的就是对的，我讲的永远都是错的~
我唯有是认错，吃死猫~
我真得很累，我不想在吭死猫了~
为什么什么事情发生在我的身上都这么衰~

2011年10月16日

这个月用很多钱~
这个月加薪了，可以省下点钱~
不过又空空了，电话坏了~
跟着我3/4年，有点不舍得~
这两天过得很充实~
星期六，去了看电影，看两部电影~
去逛逛~
好像很久都没有这样了~
今天还去学游泳~
可能，这两天太充实了~
现在就有点不舍得的感觉~
好难过~

2011年10月8日

不知不觉，又一个月过去了~
一个人顶两个人的工作一个月了~
这一个月真的很累很累~
很多东西都没弄好，后面就有不停的工作一直在加~
每天做到8点，还要带一大堆东西回家做~
就快被工作压得扁扁的~
连做工也要趴着做了~
这么累，还是要不停不停的做~
做不完也要做~
因为根本就没有人会帮你做，而且这是我所需要做的~
在公司一直被人笃，向大老板告状~
还要帮这个人做这个做那个~
做这么多又没人看到~真没天理~
拿东西回家做，又给人骂~
哎~
有时想找人诉苦，聊聊天，
却又被人说很不耐烦~
信息又好像不理不睬，
只有两个字，好像我在打扰着~
再多的不开心，再多的烦恼~
也只有自己知~
部落不能多写~写多了~
又被骂~
反正什么东西我错就是了~
任何的东西，放在心里，
应该就是最安全的~
什么都不多说，不埋怨，不理会~
什么都不要理，有苦自己知就好了~

10月1日

每个人都为了自己的生活慢慢在转变~
变得越来越开心；变得越来越不开心~
而我因为工作的东西，又失眠了~
最近都睡不着，吃不下~
今天只是吃了早餐，就没吃了~
一点东西都不想吃~
睡又睡不好～
常发梦，故灵境怪的梦~
整个人好累哦~
可是累了却又睡不到~真难过~
很多东西坏了，同一个时间坏~
样样都要弄~都要买~
想找个人聊天，又被嫌~
又被说不耐烦，好像每次都在打扰着~
听到这样的话，心都碎了~
一个人很难过的哭~
哎~
到顶在走着什么运？霉运过了，好运会来吗？

2011年9月25日

两天了， 一个信息都没有~
去那里做什么，发生什么事， 什么都不知道~
每次都和自己说不要为了一点小事发脾气~
可是为什么每一次同样的问题都出现？
为什么只有我一个人发自己脾气~~
为什么发脾气的人总是我~
有人为我想过吗？有人在站在我的立场想过吗？
难道所有都是因为我的问题~

2011年9月23日

好无聊哦~
每天都在赶工，赶工～
早上一放下东西，东西都还没准备好，就开始做工～
一直做，一直做～
一样昨晚到另一样～
一样接一样～
午餐都不想吃～
吃完又开始做～　
每天都一样，不停的在工作～
还要做到７，８点才回家～
还要给人骂～
真得好累～

2011年9月18日

开心的日子过去了~
倒霉的是一件一件接着来~
1） 电话坏了，时常都没线，然后就没电~
自动关机，最近连信息有时都发不出，甚至开不到机~
2） 车的alarm坏了~又要弄，好像要整set换掉哦~
哎~ 样样都要钱弄~
lesen 要过起了，又要还~
旅行又用这么多钱~这个月又不够用~
又甩不掉那个人~
一直要出去，还可以用什么方法去拒绝你~
这几天没什么胃口，也觉得很累~
下午都不想吃东西，肚子一直涨涨的~
昨天上司休息，经理拿假~
公司的老神主没什么东西做就凭命聊天~
还丢很多东西给我~
自己得空又不做~每天都要带这么多东西回家做~
回到家吃饱饭，以为休息下，要开始做工的~
一睡睡到天亮了~
什么都没做~

2011年9月13日

中秋节快乐~

今年和往年都一样，自己过~

自己和自己玩灯笼，点蜡烛~

把家里吊起灯笼，挂得亮亮的~

还以为爸爸会早点回到~

12点30了~ 都还没到~

几点可以睡列~

哎~

2011年9月11日

回家噜~
3天2夜的乐浪岛之旅，就这样结束了~
明天就要重返工作的岗位~
刚开始，因为某些原因还想不去~
可是这一次的旅程真得很开心~
第一次潜水，第一次学游泳~
嗯……
感觉真不错~
被一个人一直拖着， 牵着手去潜水~
在海底里环游着~幸福的感觉~
潜水看到许多的鱼，五颜六色的~
还有各色的珊瑚~
虽然很多都死掉了~
不过最后还是有个人带着去看~
那里还可以看到小鲨鱼~
真得很开心很开心~

2011年9月4日

就这样度过了一个星期的假期~
这个假期也没什么特别~
带了很多很多很多的工作回家~
明天起，就要开始新的工作了~
不过暂时还要继续未请到人的工作~
没有加班费了~
好担心自己会做不来....
我要尽快的赶上脚步，做好未完成的工作~
最近发现自己发胖了~
压力吗？有开始吃多了吗？
连自己都不懂为什么~
不能再吃下去了~
要减肥减肥~

8月20日

又开心，又伤心~
心情很矛盾~
有点恐惧，有点不知所措~
好想大喊出来~
好想大哭一场~
突然间很多地方都不想去了~
突然间觉得很多东西做~
一直做不完的感觉~
有些东西还没开始，却又累的感觉～
我能怎么样？

8月13日

最近好像蛮多倒霉的事~
脾气也越来越不好~
今天我的房间……下雨哦~
T.T 残了~
明天要好好收拾了~
不懂找不找到人做……
这几天又一直下雨~
希望不要下雨了，不想我的房间也下雨哦~
下个月要去玩，要喝喜酒~
还一早答应要做人家的partner~
一定给他打扁~ ><
要用很多钱~
出粮的一半大概没得剩吧~
要加班赚回了~
也少买些衣服鞋子~

8月6日

今天是七夕情人节~
..................................
整个星期没有一天是舒服的~
没有一天可以一觉睡到天亮~
喉咙痛到要爆了~
咳嗽都快咳出肺来~
吃了药,却胃痛了一整天~~
突然间变成这样~
吃药又残,不吃又残~
电脑又坏了~
哎~..................

2011年8月2日

又生病了~
这个病好像发了很久都发不出~
弄到整个人都不舒服~
整身腰酸背痛~
头又重重的~
要吃多了又胃痛~
很多东西都变了，
感觉只剩我自己一个人~
好累哦~

2011年7月29日

从晚上骂到早上,到早上又骂~
讲这个讲那个~
每次都拿我和别人比~
我是我,别人是别人~
为什么说我说到这么不好~
我真的有这么差吗?
你们只要去体谅你们,谁来体谅一下我?

2011年7月24日

这两天,过得很快很快~
好像都没去到什么地方~
其实心里有很多很多东西想讲的~
可是,自己想一下,
是不是自己太过多疑了?
自己想太多了,
可是没办法,因为想东西就是女孩子常做的~
一个月不见,发现~
又瘦了,瘦了很多~
又生病,看到都很心疼~
要好好照顾自己哦~
要多吃一点~

2011年7月10日

这一年以内~
我只当了一个不会体谅男朋友的女朋友~
这一句话，我听过很多次，
可是这句话，却永远跟着我~
其实从医院回家，真的觉得很累~
可是，睡到一半，看到这样的信息～
我真的没有办法再睡下去～

2011年7月4日

前天,去了新加坡一日游~
坐巴士去,晚上本来8点30分开车的~
等巴士一直到9点半才到~
第一次出国咧~呼呼
好开心哦~原来出国是这样的~
虽然有点累啦~
坐巴士又睡不着~
去了3个地方~
sentosa,金沙湾，还有牛车水~

好可惜，牛车水都没走到~
还有很多照片都没有~
因为妈妈一直和朋友一起~
他们都不走的~
只有我一个人走，一个人拍~
所以很多都是风景，不然就只看到脸的~
不过有一样东西一定要说的~
他们的面包很好吃哦~
那个就是唯一在新加坡用到钱的~
'Breadtalk' - 他们的面包真的好好吃~
我买了一个绿茶瑞士卷，口口香香的绿茶味道，
好想再吃哦~

不懂本地有没有咧~
去新加坡什么都没买到，
真的是，最重要是牛车水没走到！
就是最最最可惜的　~

7月1日

这个星期……唉~
怎么了~
突然感觉身边连一个朋友都没有~
一个能陪我聊聊天的人都没有~
MSN里有很多人，那又怎样？
没有朋友就是没有，
当想和人谈天的时候，就连一个人都没有~
有人会记得我吗?
突然感觉得很孤单，很寂寞~
不舒服又怎样？睡不着又能怎么样？
所有的不开心只有自己才知道~
讲出来这么多次又有什么用~
都是要自己一个人去背着……
用眼泪去冲洗~
没有回可怜你，更没有人觉得你很可怜~
有时真得很羡慕周围的人，
因为往往他们有的，都是自己没有的~

2011年6月29日

我以为每一次问题的出现都是因为我~
因为我自私……
我妒忌心重……
所以我每次都会不开心~
很多时候我都觉得问题就是因为我的坏脾气~
我有一个很好的男朋友~
他让我觉得他很聪明，他什么都会，
小提琴，钢琴，吉他，烹饪……
有时真得让我很羡慕~
有时觉得他很疼我，教会我很多东西~
带我去很多地方，很多我没去过的地方~
有时我又觉得他不理我~
什么都不和我说,信息不回~
其实我知道他重视朋友比自己还多~
不然他就不会每一次要去找他时，说儿童乐园有东西做~
好像在暗示什么的~
连见面,都要事前及几个星期预约~
平时我在等~等你练完琴，陪我上上网聊聊天~
星期六我在等，等你上完课，去了儿童乐园之后~
还要等你做其他东西，直到10/11点~
星期日，我也在等~
等你睡醒，练琴，直到晚上才能和你聊那几句~
你要去远坡做义工，我也在等~
一天等一天，一天等一天~
等到你回到家，我都等不到一个信息~
我每一天就好像做着同样的东西，
一天等一天，一天等一天，
等一个不会回复你的人，等一个好像不存在的人~
就是因为这样,我每一次都不想说话,更没心情讲笑~
我可以当什么都无所谓，因为的确你的生活比我忙碌许多许多~
你朋友多我很多很多,你的节目也比我多很多很多~
不说不代表我没意见，我知道你总理由推翻我所说你的不对~
所以很多东西我都不想说~

我好像时常都人冷落在一旁~我真的很难过很难过~
我以为只要我一个人哭哭发泄下，很快就会没事~
可是事实并不能如此~
所以我最近都不想和任何人说话~
我每天都在失眠，每天都哭着睡着，
眼睛肿肿的去做工~
我很不舒服，我甚至觉得很累很累~
或许所有都是我自己多想出来~
可是我真的觉得很不舒服,很难过~

2011年6月25日

上星期去了I-city~去看灯~

好美好美的灯~

幸亏不是很热，也没有下雨~

第一次看到这一些的~

嘻嘻~

 

每张照片都排的美美的 ^^~ 谢谢你哦

每次从kl回家都毫不舍得~

这一次，让我想了很多很多~

最近，身体一直都不舒服~

不是这里痛，就是那里痛~

还是过突然间在公司想晕倒那样~

好可怕哦~

昨天也一样，突然间看的东西好像会转的~

怕死了，好怕真的倒在公司~

没有挨饿，都突然间会这样~

希望自己会健康起来~

好像以前那样，要病就发出来~

没病就更好~

在任何方面都要再加油~

GoGo 加油~

2011年6月4日

六月噜~这么快就半年了~
星期五天,有个人突然走过来跟我说:
你恨勤力哦,每次看到其他人都走了,
你还在做工~ 哈哈
其实它使store supervisor 拉~
最近他也比较迟回~
突然这样对我说，我上司又在，真得有点不好意思~
其实有时候我也很想早点回家的，再加上自己又不舒服~
可是东西没做完，怎么回咧？
也不是我勤力拉~
只是星期六放假，想把东西做完了才回家阿~
放假的一天，钱包就出血了~
每个月的毛病都会来~
今天买了一件衣服，哈哈~
阿姨也说美，可是他一定说不美的~
还说像大肚装，一定会~
因为都宽宽大大的~哈哈
我喜欢就好:P
然后看到鞋子又买鞋子了~ >_<
如果我做工很多钱那就好~
可以买东西不看价钱~
买什么都可以~ 哇哈哈
真开心~~ ^O^

6月1日

最近不懂为什么~
好像很多东西都想买,
很多东西都想做~
可是要买的东西却怎么都没有行动~
想做的东西也一样~
真的觉得自己是有心无力??
矛盾~
保险要到期了~
哎~

2011年5月23日

昨天有个中学的学妹兼契妹妹找我~
他说林老师明年可能会吊到别的学校去~
然后希望我能成为学校的对官~
可能女子队一直都没人带领的关系吧~
所以要找个女队官~
他说如果我愿意，老师会推荐我~
我只需出席一些比较重要的活动就可以了~
可是我的时间都给完工作~
每个星期六都要工作~
而且是做一整天~
我怎样找时间去咧？
为什么会找上我呢~
从来都没想过要当什么对官，也不想当~
叫我去看看玩玩，我还比较开心~
而且还要考试及格了要做衣服~~
这么久没碰过，都忘得一干二净了~
那我刚想得计划又要取消了吗？

2011年5月21日

今天心情还好啦~
星期六--我最讨厌的日子~
其实不想这么多也没什么~
做工做到真的觉得很闷~
因为星期六的关系，比平时更空闲~
不过我用了快2个小时去抄所有钞票~
多到~很闷哦~抄到都想睡了~
最近大老板每天都来，虽然我的东西做得也没什么~
那天开会不用10分钟就搞定了~
可是我上司就可怜~
陪她弄得团团转，还要训了4个小时~
我上司还问我要不要顶他的位子~
因为据我所知他就快不做了~
如果他不是为了他家庭，早就不忍走人了~
做了8年又怎样？
一个人看不顺你就是看不顺~没办法~
最近，杨协成的销售员都吹着一个风~
在传着其中一个销售员的儿子和我们以前的旧同事结婚~
真的好惊讶，好像很快哦~~
每个销售员都在讲~
我和上司也有在谈~
其实不应该讲什么的~也没有资格去讲~
最近时常腰骨痛，睡也睡不好~
整个人都好像很多地方都不舒服~

2011年5月17日

什么时候开始我变得这么多嘴！
为什么我讲什么都给人的感觉是在发脾气！
就只有两个字就讲我生气！
我的话都没有讲完！
就断定我！
每次都这样讲我！
我真得很伤心~
我真的觉得我越来越多嘴！
越来越多意见！
我不应该讲这么多！
不应该去多管闲事！
我只应该说的是好！可以！去吧！
讲完所有赞成你的话！
因为只有这些话你才觉得好听，觉得顺耳！

2011年5月14日

今天在公司很忙哦~
上司放假~
整个办公室只有两个人~
又没人可以讲话~
要做的东西又多~
星期六都要加班~很闷哦~
还有一大堆东西还没做，又要带回家做~
没做工又闷，有做又闷~

今天真的气死我了~
真的好想一巴给那个死人头~
趁机捉我的手~
看到我上司不在乱乱来~
越想越气！死人头！王八蛋！
去吃大便啦！！！
有令我想到我不想想的事！
真的~

2011年5月7日

一个周末又来临了~
又恐怖又可怕的日子有来临了~
讨厌这一天~
更讨厌我自己~

2011年5月1日

劳动节，这几天的假期~
让我突然觉得，我喜欢做工，
多过于放假~
我以为我会和其他人一样，会很开心~
很期待放假~
可是我却是相反的~
因为做工才会把我的时间填满~
很多人放假都会找朋友去玩~我没有……
会做自己平时做不到或者不够的东西~我没有……
我的假期都在失眠中度过，
在等待中，担心中度过的~
一整天不是对着电脑看戏就是打机的度过~
因为我根本没有什么目标，没有任何方向~
假期只是带给我更多烦恼，更多压力，和更多忧虑~
不开心的事，
不停同样的重复重复重复再重复~
为什么到现在我依然这么执著这同样的问题~
为了同样的东西不开心~
有时真的觉得等待和担心都是多余的~
我只是想失眠不会再跟随着我~
我真的好想让自己静静的休息~
我真得很累了~

2011年4月30日

有过一个星期了~
上个星期还在kl~
这么快又过了~
上星期是我第一次没有哭着回家哦~
可是不舍得还是有~
公司的人越走越多了，剩下的寥寥无几~
昨晚才和几个同事去唱k~
开始都有唱点点，因为人还没到齐，
过后人到齐后，点的歌就不论到我唱了~
有些人插曲插曲插到连我的歌都排到尾尾的~
开始觉得闷了~
回到家，又睡不着~
直到3点~ :(　
这几天都是在打机~
打机打机，就像今天~
打了一整天~
真无聊~
星期一都没人做工的，我却要做~
想到就更无聊~

2011年4月17日

又一个星期了~
日子过得真得很快~
一天一天的过，一天一天的走~
有时真的觉得很闷哦~
星期天在家除了看节目，上网~
就没什么地方可去了~
要好的朋友又在读书，久久才回来~
真得觉得有点无聊~
星期天只可以办办美，在家洗洗脸~
做做面膜~
其实很想做些吃的~
可是如果做了以后有人吃就好了~
因为我只喜欢做，不喜欢吃~=.=''
我的上司真的交了辞职信了~
他在那边做了8年，真的又不做了~
每个人一个接一个地走~
有时想到真得很伤心，有时也觉得很有压力~
感觉上每个人都有自己的趋向，而我……
为什么做的每一份工，都是一样的~
刚开始还不错，算有东西学，
到一直转变再转变~
现在只是负责收钱，就觉得越做越闷了~
每天重复又重复的做着，有时真的觉得很累哦~
很想放慢一些，可是放慢以后工作就做不完~
又要加班~
这半个月，又开始回加班的习惯了~
有时甚至做到7.30,很累很累哦~
这样做工，越做越没意思~
可是有时做的东西，被人赞，
有人认同，也还蛮开心的~
最起码，感觉上也有人会去注意你~ ^^

2011年4月4日

有过了22岁的生日了~
其实生日和往年也一样拉~
不过今年要静静的过~
没有庆祝，而且还是停电哦~
妈妈在家就一直唠唠叨叨的~
不过还好拉~
还有他陪我~
虽然来到已经1点了，
没想到蛋糕也有哦~
都没想过今年要许什么愿望的~
还是和往年一样吧~ ^^
一起度过了生日，
一起看过了两套电影~
还留在家几天，让我越来越舍不得他~
每次送他到火车站，眼泪就会忍不住地流下来~
突然间好想他哦~
倒数两个星期后才能见哦~
好像还有很长的时间~

2011年3月27日

那天差一点在公司差点哭了出来~
那些眼泪真的好难忍哦~
也因为这样这两天想得特别多~
公司的东西一直做不完，
改革一直改不完~
4月开始又有新的东西实行了~
希望不会再增加工作~
迟点公司会请人，那是应该是我离开的时候了吧~
又要重新适应~
我真的好讨厌这样，我只想好好地找到一份工，
好好地做，不想跑来跑去，
不想觉得什么都学不到~
我更不想让自己觉得很没用~
我真得越来越觉得自己很没用很没用~
我就像一个包袱，一个负担那样，
我只会给人添烦恼~
因为我的一句一话，会让人觉得难受，
烦恼，不开心~
甚至不想再把东西告诉我~
我没有办法令他开心，带给他开心的只有他身边的朋友~
而我只有种种不好的~
我是不是应该检讨下自己，
为什么只会给人带来麻烦，
带来这么多的不开心~
听到那些话，有时候真的觉得自己很没用很没用~
而且很失败很失败~

有时候

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。­

有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻ZhaoYiGe出口。­

有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。­

 

 有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。­

有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。­

有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。­

有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及做的事情。­

有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。­

有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。­

有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。­

有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。­

有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。­

有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。­

真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。­

有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。­

有时候，突然找不到自己，把自己丢的无影无踪。­

有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。­

有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。­

有时候，发现自己一夜之间长大了。­

有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。­

有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。可当那个可以疼你的人出现的时候，你却偏执地退隐。­

有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。­

有时候，被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。­

有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。­

有时候，很容易感动别人的关怀，有时候却麻木地像个笨蛋。­

有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。­

其实，有时候，真的会想这么多 。

2011年3月24日

刚刚看看面子书，发现~
最近身边的朋友都很多一个接一个结婚了~
这么好，祝他们幸福快乐咯~
今天上司突然提到日本的发电厂~
因为那个发电厂随时都会爆炸~
一旦爆炸，世界真地会末日了~
发电厂爆炸，会导致日本灭亡了~
整个日本会毁掉~
然后那些辐射，会随着河流，海，雨水甚至空气传播~
每个人都会被这个辐射给传染到~
然后人类就会因为这个辐射，一天一天的干死~
好恐怖哦~
好害怕那一天的来临，
希望一切平安，没有天灾~
抱有日本早日渡过难关~
*祈祷*

2011年3月18日

去了kl几天，这次是个家人去的~
第一次没找他，而且他又不得空~~ :(
可是那个人就一直找我~
开始觉得有点可怕了，
我要怎样他才不会再找我~
我已经想尽了我所有的办法了~
哥哥的毕业典礼时在马华大厦举行的~
场面好乱哦~
看到那些人推来推去，恐怖~
一个人在外面等，好无聊哦~
也很冷，真可怜~
还遇到下雨，还好是毛毛雨~
下大雨就残了~
妈妈一直在那边碎碎念~
一直找他的儿子~
真得不懂怎样说她，讲他又不喜欢~
在那边一整天，好累哦~
不懂为什么，突然好想学钢琴哦~
好想买个便宜便宜的来玩玩~
可是，好像还蛮难的~
又不会看豆豆，谱也不会，
要怎样学咧~

2011年3月17日

对不起~我错了~
原来在你心里面，
我只是一个时常埋怨，
时常顶你，讽刺你，摆黑脸，
对你冷淡的女友~
我不会体贴，不会关心，
只有对你指指点点~
对不起，我错了~
全部都是我错了，
我从来不会想听你的近况~
我没有和你分享你所有的喜怒哀乐~
对不起，我错了~
我不应该和其他人传信息~
而且还亲密那种~
对不起，我错了~
所有的错，都是我~
对不起，真的对不起~
我不一个好的女朋友，我也不会当~
我什么都不会~
我做工很糟糕，我连谈恋爱也一样~
我真得很失败~
这一切都是我不对，是我的错~
对不起，真的对不起~
原谅我这个这么失败的人~

2011年3月16日

倒大霉的一天~
不懂今天倒什么霉的~
一早就觉得不舒服~
工作时还发冷发热，又忘记带冷衣~~
那就算了……
尽然收钱时，收到张RM 50 的假钞~
哎~
不但那样，经理去银行回来说，
前几天进的钱少了~
到底发生什么事~
手指的指甲又断了~
又流血，痛死了~
工作做到7点都做不完~
明天上司又拿假~
我的东西真的不用做了~

2011年3月15日

这几天，无聊的很~
闲着没事做，开了自己的部落格来看~
看完所有的部落~
发现这几年写下的笔迹，还不少~
曾经还被称赞文笔很好，要拜我为师~~
到后来，才发现自己写的东西，
到底是为了自己而写还是为了其他人而写？
看回部落时，哭哭停停，停停又哭哭的~
写了很多很多都是不开心的~
有时觉得自己还蛮犯奸的~
很多东西说了不理，可是却做不到~
如果说到做到，到现在就不会把自己弄得这么伤心~
每天拿着电话睡觉，哭到累了，枕头湿了，才睡着~
所以现在开始，不再管了~
我真的觉得自己管得太多了~
我把一个人甚至自己看得太重要了~
我发现人家只会觉得，我的想法都是错的~
我们讲的，想的，都是歪理，没有道理的~
我很烦，我在阻止着他所有让他开心的事~
他只会说我们不了解他，可是他自己到底有没有，
自己有想吗？
所以我宁愿什么都不说，把所有的气憋在心里~
因为如果一说出来，我们只会吵架~
然后又会说都不懂你在想什么~
不要说时常不在家，没有陪我~
就连信息也开始越来越少了，甚至没有~
好像真得很忙……
晚归回家不再有信息，理由是怕吵醒我~
以前就不会怕~
一个信息都没有，电话总打不通~
好像失踪那样，你不懂有人在担心吗~
既然你都那么忙，那我也不打扰你，你忙你的~我也不会去吵你~
从那天我把信息箱里的信息统统删除掉，
我才发现，他的信息尽然比他还要多~
想要他找自己的人不找，不想的却每天都找~
我看我还是把握的心思放在工作上比较好~
公司又开始要改革了~
每天在改革，希望这次的改革，
会是好的~

2011年3月12日

昨天日本发生了8.9级大地震~
好恐怖哦~
这个大地震，引起了海啸~
还影响到邻国~
造成中国也地震~
死伤了很多人~
今天在公司和同事们空闲的时候一直讨论着~
世界快末日了~
可是有位同事却不知情~
还说，有咩？什么东西？
上司就说如果一旦我们地球的陆地，被海水淹没了~
所有陆地变成海洋，所有海洋变成陆地的时候，
这个时候世界真正的末日了~
如果你真的知道世界快要末日的时候，
你会想要做什么呢？
有的人说，用光光所有的钱，
买自己想买的东西~
去环游世界~很多很多~
世界真的变了~
越来越多的病痛，越要越多的灾难发生~
今天哥哥回家了~
下星期是他的毕业典礼，他是回来拿毕业袍的~
他的女友也来了~~
妈妈在家，就不停的唠唠叨叨~
不停的讲讲讲~
我知道你疼你的儿子，不用这样说我的~
很多东西也不是我想的~
你以为是我要的吗？
所有的东西都赖我~

2011年3月7日

又和宝贝一起度过几天了~
宝贝带我刷刷锅~
好好吃哦，尤其是那个酱~
宝贝还带我上云顶哦~
好久好久没去过了~
算算应该也有5年吧~
去赌场看看~
第一次咯，原来赌场这么大的~
然后在云顶走走，看看戏~
唱唱k~
还是第一次在云顶做这些~
还收到宝贝的送的礼物~
第一份礼物~
嘻嘻~
不过，回家时，
弄生气宝贝了~
你这样问，都不懂怎样答好~
你时常都说不懂我想什么~
我有很难懂咩~
都不知道你要我讲什么给你听~
真的要说直直的话，到时可能又吵架了~

2011年3月3日

三月开始了~
昨天，特地载上司回家~
其实是我家附近啦，只不过我要去part time~
没关系拉~
大家在车上都试谈着做工的事~
他都要跑了，不懂事我先还是他~
我的心15，16的，要走，不走？
刚好家附近有请人做工噢～
好想去试试～
如果没猜错，应该是家私店吧～
哪里还装修着～
可是今天，就听到另一个消息～
不懂为什么，今天的东西特别快做完～
连之前一大堆的东西，都快给我做完了～
上司就说今天这么快的，做完了啊？
cheque抄完了阿？posting了啊？
真是领导有方～
难怪这么多人看中你，要定你～
要请人回来代替你，调你过去～
哎～我又要被调走了～
每次都调走我～
就好像垃圾一样～
丢来丢去～
他们还说，如果这里有人走了的话，
我又会被调回来~
调过去因该没有一个月，就会回来了~
=.=''
无聊哦~
不够人做工就请人拉~
每个人都有做不完的工作~
做工真不容易~
aizzz

2011年2月28日

我做错了什么？
为什么就是要骂我？
我都说我去做工了~
可能很迟回~
你以为我想去到这么夜咩？
这么夜回，我也觉得害怕，
我也很累啊~
又不是我故意的~
骂我又用咩？
现在是我赖死不走咩？
又不是我不要走，是他不给我走~
我有办法咩？
你们我要怎样才开心？
有人会理过我的感受吗？

2011年2月27日

很快的明天就是2月份的最后一天了~

很快哦~

日子一天一天的过~

我却一天比一天不开心~

尝试让自己开心点，

找好姐妹聊天~

但是……

心有再多的不开心，再多的难言~

也唯有自己往肚子里面吞~

最近，眼泪好像流水一样~

每一天，每一晚~

睡得不好，时常觉得不舒服~

而且恶梦连连~

晚上不是被邻居吵醒，就是被梦压醒~

我什么时候，才会脱离恶梦？

什么时候才可以回到以前开心的时候？

其实每一晚被压醒，

都好希望看到自己等着的信息回信了~

可是却没有~

每一天都在等，等，等~

‘等’有多么的可怕？

等会让一人，吃不安，睡不着，甚至发抖~

我今天才发现，原来我连埋怨都不能~

其实是我把自己看得那么重要，

还是我把其他人看得比自己重要…

2011年2月20日

今天去复诊了~
我不想再回去了，也不要再去~
那种感觉好可怕，好可怕~
比想象的可怕很多很多~
每次想起，就会很想哭~
好痛哦~ T.T
为什么要自己开心点都这么难~

2011年2月17日

最近一直在做梦~
没一晚都做梦~
没什么有的睡~
做工又一直做不停~
早上做完，还要赶去下半场~
想休息都没有~
全部人好像排队那样拿假期~
排队那样打包走人~
我也好想哦~
什么时候到我？
...............................................................................................

2011年2月13日

今年第一年有人陪哦~
不过对不起哦~
要你花钱，还要你陪我度过这样的情人节~
以后补回~
突然间很想你哦~
静静的告诉你，
其实我真得很怕的，
很不舒服，
很不开心~
可是见到你，那些感觉就没有了~
好想多嗲嗲你~
贝~情人节快乐~
爱你哦~

2011年2月11日

这几天过得特别的辛苦~
要吃吃不下，要睡睡不着~
看到很想吃的东西，
可是到要吃时就放不进嘴里~
不过明天过后一切都结束了~
一个人再怎么怕，也要面对~
再怎么小胆，也要变勇敢~
不过还是希望一切顺利就好~

2011年2月9日

每个人的新年都会过得开开心心的~
而我~
我只觉得，不开心的事接二连三的发生~
没有心情~
连朋友都觉得我怪怪的~
对不起，真的没有心情~
一点点都没有~
家里有个嘴巴一直唠叨着，
可是我真的不想说话，
可以让我静静吗？
我真的觉得很烦~

2011年2月17日

两个星期了，
还真得有点怕~
怎么办？
去了旅行回来，还是一样的~
到底发生什么事？
去了槟城两天~
很累哦~
这两天去了海边堆沙~
然后第二天就去极乐寺~
升旗山在装修，去不到~
可惜可惜~
还有很多地方都没去~
没关系啦，下次有机会再去过~
回的时候，半路开始大塞车~
回到怡保，刚刚好时间让宝贝上火车~
很不舍得哦，好想多粘一下~
不过他要回了，没办法~
下次咯~

2011年2月1日

第9天~
这种感觉越来越怕哦~
虽然问了些朋友，可是还是觉得不安~
最坏的打算都作了，
我真的没有这个勇气去面对~
也好怕去面对~
我该怎么办？

2011年1月31日

第八天~
真的令人很担心哦~
怎么会这样~
新年就来了，给我安心过新年好吗？
是不是之前的心情关系，
再加上压力，
所以才变今天这样？

2011年1月30日

一个星期了~
怎么都觉得不舒服的~
弄到怎个人都没有心情~
新年要到了，这样的心情这么过新年？
哎~

2011年1月26日

今天收到一封信，是confirm的信~
新年前收到，还好吧~
一个月可以休息一个星期六~
其实也没有特别开心，也没有特别不开心~
因为每天都是为了工作而工作~
我很久已经没有大笑了~
没什么事值得我去笑~
我又调去做收钱了~
进去做4个月调了第三次位~
还不错嘛~要学的恐怕快学完了~
再加油咯~

2011年1月23日

还有两个星期就农历新年了~
还好我要买的东西都买完了~
今年的东西贵了很多很多哦~
新年要多给妈妈钱才行~
今天买了我一直很想要的东西~
哈哈~
我终于买了数码相机了~ ^^
虽然不是我出完钱啦~
还不错下~
sony cybershot.....

2011年1月18日

怎么最近一直开心不起来~
总觉得很烦~
好想躲在一个角落里~
然后大声的哭出来~
可是我连自己的躲避所都没有~
多么的不开心，多么的难过，
都只有自己知~
想哭时只能躲在厕所，
静静的流泪~
不想去做工，
如果每天起床都不舒服，不用做工，
那多好~
都不懂现在过这些什么生活~
每天都为了做工而做工~
除了做工，还能做什么？

2011年1月14日

我越来越不喜欢呆在那里了！
为什么我一直问人，就是不答我！
如果我这么聪明，我找到的话，那就不用问你们了~
拜托你们帮我，又说会搞定！
2个月了，现在才告诉我叫我自己研究~
如果我真的研究到我就不用问人了！
吃大便啦你！
讲就会，只会不停的讲！
讲我是水鱼~
看着我笨笨的游进去！
你咧！你不是大水鱼！
在那边做了这么久！
真得很讨厌你！
啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

为什么？

为什么你们总爱把气放在我身上？
哥哥在家之后，我几乎每一天都被人唠叨~
你说我什么都不告诉你~
可是每一次告诉你，你却这样~

讲真的我越来越不懂你要的是什么了~
你有的是目标，
要做好你的义工，练好你的琴~
你的生活慢慢，慢慢的变得充实起来~
人也开心很多~
我，我的目标是什么？
做人没有目标~
我星期一到六除了工作还是工作~
要不停加班，不加班又被骂~
星期日的时间，还要留给妈妈~

身边的朋友少了，人变得孤独了~
很难怪你会说我妒嫉你开心过我~
其实还真得很希望我可以像你那样~
生活可以开开心心，做什么东西都不被反对~
你说我缺少了目标，所以每天乱想东西~
我改了，我虽然依然没有什么目标，
我上网时间少了，每一晚都在家做家务，看戏~
尽量不去想多余的东西~


之前朋友说你怎样怎样不好，我都在为你反驳~
我没有质疑过你是否对我真不真心~
可是我却没想过你会这样想我~
我没有不信你和她，可是我是女孩子，也是你女友~
不信和吃醋都是两回事~
吃醋，有罪吗？

2011年1月8日

今天好累哦~
不是那种累，是心里觉得很累~
很多人没有做工~
哎~
我一个人还要做几个人的东西~
可怜~
真的好想放弃哦~
最近下午吃饭的时间都变少了~
快快吃了，就赶快做工~
很多很多东西做，一直做不完~
都不懂做什么东西好~
真的好累哦~
新年快到了~
衣服还没买，东西还没做~
怎么办~
之前还想在那里买的~
现在都没有，如果是往年，早就买了~
我真的好想休息休息哦~
谁可以让我休息呢？

2011年1月5日

突然间，很没有心情哦~
我总觉得自己被忽略~
什么东西都不懂，什么东西都不知道~
我又在为了点点事而不开心吗？
我连他什么时候去马六甲都不懂~
如果他的朋友不是放照片上去，
那我一直都不懂~
我到底是什么？
难怪那一整天都没有收到他的信息~
他和他的朋友一起，连信息我的时间都没有~
一封信息要花很多时间吗？
一整天，要等到晚上11点才一通电话~
有这么不得空吗？
算了，再追究都没用~
都过去了……
旁观者清，我朋友说得没错~
他很享受自己活在自己的世界里~
没有其他人~
所以更不需要理解别人的感受~
被妈妈骂的凶，很久的那一晚没错的～
我做了什么都为了他，而他咧？
连要给我的一件衣服都没给到～
我真得很蠢～是世界上最蠢的～

2011年1月3日

我好像每天都在这里为了不开心的事常灌水~
部落格在我中午毕业后，就成为了我常逗留的地方~
里面记载了很多开心的不开心的东西~
在心中吐出来的话，无论多难过，
无论又没有人看，写完之后，就会没事了~
今天再怎么不开心，本来都不想写些什么的~
我还是上来了~
可是我说来说去都是那些~
都是那三股屁，都是为了一个人不开心~
其实我真得很不开心~
不是我不相信~
是我不懂怎么去相信~
哪个是你自己的profile~
东西换了，如果不是自己换，还会是谁?
不要说被block, delete的~
就连我留得言，有些也被删除了~
如果说是system的问题，那好~
没关系，为什么一次又一次，就是我的出现了问题~
连留言也一起删除，还真会选哦~
相反的，如果你是我，你应该也会这样想吧~不是吗？
或许，是我小题大作吧~
把小小事，夸大再夸大~
以后，不管发生什么东西，
谁和你有暧昧的传讯，我都不理了~
这次说到，就做到~
因为我发现我管太多了，
不应该管这么多的~
懂得珍惜的人，是不会做出对另一半不开心的事~

2011年1月2日

这样又过了新年了~
在那里度过跨年的一天~
说说我这几天的心情吧~
讲真的有开心，又不开心哦~
开心就是可以见到他了~
好久没见他，好想他哦~
我们第一次一起度过了跨年的新年，
一起倒数……
一起和他搭火车去金河倒数~
被他紧紧地抱着，听歌星们唱歌~
然后自己也在唱~
感觉真的好幸福哦，好感动哦~
我真的好想让时间停着~
可惜这是不可能的~
很多人都说，新的一年到了~
不要把不开心的带去下一年~
可是，很多时候不是说我不想就不想的~
之前就发现自己被他block着了~
那天又发现有些东西他不让我看了~
他说这都不是他做的，
可是为什么却会发生在哪里？如果不是他做的~
那会是谁？他的另一个女友吗？
发生这样的东西，我真的好难过，
其实我真的好想好想不要睬他的~
可是我却想在新的一年，我先不要这么去计较~
我不懂事我真地想多了，还是事实是如此~
我真的不想再想他们的关系了~
可是我真地接受不到其他人和他有什么暧昧的~
尤其是他初恋~
我真的没办法接受~
他们一时前妻，一时宝贝，一时笨蛋，甚至叫猪猪~ T.T
我的心真的好痛~
在火车上一想起和宝贝一起的日子，就不由自主地掉眼泪~
刚一回家，还要被妈妈训了一顿~
为什么不开心的只有我一个人受~
目标？我还能有什么目标？
我读什么，做什么，都不能自己做主，
我还敢有目标吗？我连想都不敢想~
因为做什么都好，有个人一定会大力推翻~
我只是想每天都开开心心的，那就够了~
真的~