12月30日

新的一年要过去了，
最近一直在这里灌水……
好像都不开心的~
最近一直都信息不到他，
打电话给他，也不通……
都不懂他去了那里~
不懂他在那里~
好怕突然间没有一个人的消息~
好可怕哦~
每一年的新年都会许愿~
今年早点许愿~
希望……
希望……
希望……
信息不到他，心情都没有了~
哎~

12月26日

还有一星期就2011 年了~
就这样又过了一年了~
今年是第一年有男朋友度过跨年的~
不过圣诞节却不能一起庆祝~
他也要忙着他一共那里的东西，
还要准备表演呢~
我呢，其实平安夜是自己一个人的~
突然旧同事叫到~
也好吧，反正没事做，在家发呆而已~
他们无端端问起我一些事~
令我觉得真的好不舒服哦~
当时立刻没心情了~
所谓旁观者清，或许吧，
我也不懂~
第二天圣诞节还要做工~
很闷咯，哎~
想买东西都没时间买~
讲到买东西，
真的好失败哦~
连要买一样东西的注意都拿不到~
想这个想那个~
想这么多~到最后都没买~
怎么办好咧~
买一样东西都这么烦~

12月21日

生病了~
又伤风，又咳嗽~
鼻塞得好辛苦哦~
吃都吃不完~
不吃又胃痛~
吃了又不舒服~
整个人都没心情~
最近心情一直不好~
身体也不好~
想不去做工，可是工作一大堆~
上头问到，就假装说我等下帮你看看~
到最后，还是我自己做，叫我自己在研究~
我问你们，你们又说会帮我做~
你们会帮我研究吗？
只是想那功劳！我会的我就不用问你们了~
我研究到的，就不用多问了~
我越来越觉得自己…………唉~
有些事对你们来说可能很小事，
有或许不重要或者开玩笑什么的~
对我而言，却不是~
如果在别人的口里，可能吧~
可是……算了~
反正，我说什么都没有用~
我说什么都是错的~
每一次都是因为我把大家弄得不开心~
到最后还要被骂~
还要被人发脾气~
我也会不开心的时候，
不开心时有人哄我吗？
弄到人家不开心，有哄下人吗？
每一次都只是说我无端端不开心~
对我冷言冷语～
还说浪费你的电话钱～
这些话反过来如果是我对你说~
你会有什么感觉？
我又说多了~
因为我知道你会说我在埋怨了~
算了说多错多～ =x=

12月17日

胃痛发作了~
不懂吃错了什么~
一痛就痛了好几天了~
吃不下，睡不着~
昨晚，痛到半夜起身呕吐~
一整晚没得睡，好辛苦哦~
想请假，总是请不到~
就算迟到，也要爬着起床~
硬硬去做工~
我做错了什么~
没人理我~
只知道有人一直埋怨我~
分享文章也是我的错~
分享不开心的文章就代表不开心~
还说到每一样东西都好像很委屈那样~
说到我每一天都无理取闹，乱发脾气~
说没有又不信，说我承认，又说不懂我想什么~
说回你，你都会说我在埋怨你~
生病了，没人陪，没关系~
没人关心，没人问候，没关系~
最后却还被人这样........
心痛比胃痛还要痛~

12月15日

今天心情很差很差！
昨晚已经不舒服，没睡到了~
今天想申请拿31号的假期，又不给~
到底发生什么事！
讲话讲多两句又被说~
就是不爽才讲出来！
要不然，我才不理你们！
你们喜欢怎样就怎样！
讲什么都不关我事~
没有眼睛看，我以后都不管了！！！！
每天做工还要自己去研究~
自己的东西做不完，还要帮其他人做~
每天都加班加班！
不舒服还要做工~
这样做工做工做工~
还有什么意思？？？
又没人理~

12月14日

最近天气都很不好哦~
每天晚上和早上都冷冷的~
不想起床~
还有两个星期就过完2010 年了~
毕业许下的承诺，一个实现了，
另一个相信已不会有任何进展了~
没关系啦，过得开心就好~
离开了旧的公司，去新的公司~
好像很快又升职那样，
真的有点不可思议~
这一切都是时间的关系咯~
在对的时间，做了对的选择~
(应该是那样吧~)
今天他们又谈天了~
每个人都安排着什么时间离开~
哎~我上司还对我说，
如果他真的没做了~
他的位子很可能就是我了~
傻的~我才进去没多久~
才没有这个能力咯~
我猜不要~
算了~走一天，算一天咯~
不懂今年会不会得到我想得到的东西咧~
本来还有希望的，现在看来很渺茫了~

12月11日

最近，都不怎么开心~
每一天都加班~
有时甚至加到7点多~
好累哦~
为了工作而累，还有很多东西烦恼~
我以为我离开以前的公司~
现在开始新的，会比以前好~
可是……
在这里除了做工还是做工，
每个人都好像双面的，每个人都好假~
我没有了以前的开心~
不能像以前和一班人疯疯癫癫的~
人慢慢的变沉默了，
已经不懂还有什么东西可以讲~
在家如此，在外面也一样~
今天吃饭时，听到很多东西~
关于工作的，感情的~
还一直讨论刚自杀的男孩子~
工作讲来讲去就是乱，里面的东西统统换了~
我要在这一个月里面学完所有的东西~
怎么可能~
讲到感情，或许他们讲得都对吧~
讲到远距离，他们说是很难维持的~
一两年或许吧~久了就不可能了~
其中一方可能会坚持不住~
不知道，没有意见，或许吧~
如果真的，就当着自己在做一次笨蛋咯~
原来接出去的东西，会被人说到这么委屈~
不借还好，反正也有人自动借，
不用说到这么委屈~
在家里~
无论做什么，我都是那个最不好的~
不说话，是错；说话，也错~
我该说什么？还有什么可以说？

12月5日

昨天宝贝他来了~
这个月我们有度过了短短的24小时~
这24个小时里，虽然我们没去什么地方~
没吃什么特别的东西~
可是我都觉得很开心~
这次我们没看电影~
不过我们去逛逛，喝茶~
还遇到很多很多人~
时间很快很快的就这样过去了~
每一次一到这个时候，
眼睛就会泛起了泪水~
对不起哦，我真的忍不到~
不依不舍的送宝贝到火车站，
放下宝贝开始回家途中，
才发现，宝贝买的琴弦忘了拿~
还好火车站里我家不远，
飞快车，回家拿了就出门~
在赶去给宝贝~
很幸运的火车还没走，宝贝已拿到弦后~
火车就开走了~
宝贝，对不起哦，说过不会飞快车的，
今天破例了~改天不会了~
看着宝贝离我越来越远的~
我又要期待着下一次见宝贝了~
贝，要等我哦~
等我过去一起倒数~ F2

11月27日

一个月又要过去了~
还有一个月一年又过去了~
好快哦~
转眼间罢了~
我升职加“辛”了~
工钱保留，工作量大大增加~
属于一小部门的头~
他们做的东西我统统都要会~
因为他们放假，哪些工作就是我做了~
惨了~无端端又有这样的大风吹~
虽然没听见，我知道背后一定很多人讲的~
刚进去做多久，好想抢了他人的工作和地位~
虽然他表面上没什么，
但是我心里一定会有些东西的~
现在我做他的东西，她好像都不想教我那样~
每天都说我的东西都没学会，惨了~
我还被调位了~
坐我的‘头’隔壁 （以前是他坐的）~
他的心里一定很不平衡~
算了，日子还是要过，
希望不是自己想多就好~

11月24日

这几天，都好烦哦~
本来已经没去想了~
可是，不知不觉的又想起~
好可怕哦~
昨天想起的时候，竟然突然会觉得心寒~
心里好冷哦~
试了很多方法，
看来真的凶多吉少了~
对不起哦~
有时候不说，不是不要跟你商量~
我知道你也有你的压力~
或许比我还要大~
我只是不想多一个人在烦而已~

11月22日

这几天，都不开心~
好烦好烦~
突然间好像多了很多很多东西~
让我没有办法去接受~
我好害怕所有的东西都变成真实~
因为我接受不到，
也没办法去接受~
我该怎么办？
即使睡到半夜也会被压醒~
之后就无法再入睡~
希望这一切都是过渡期~
希望所有的一切只是暂时性~

11月16日

我和他在前几天又度过了短短24小时~
不是应该只有22 小时~
每次回家都会哭包~
回家后只会令我越来越想他~
虽然中间我有点不开心~
他应该不发觉吧~
跟他在一起，再累，都不想睡~
因为睡觉时间就会过得很快~
然后起床时就快要回家的时候了~
很不舍得那种感觉~
不懂他会不会那样~
每一次回家天总是下着雨~
不懂是不是不舍得我的意思~

11月11日

今晚，不懂为什么，
我好想哭~
突然间头脑浮现了很多以前的东西~
越不想，就越想~
心很痛~
有很多说不出的话，
讲不出理由，
到底是什么~
我试着压抑自己的情绪，
控制自己~
原来是很难的~
我觉得我背着的压力，
越来越大，越来越重～
工作越来越多，让我喘不过气来～
ｘｘｘｘｘｘｘ……
我已经不敢再想以后会怎样了～
就好像世界快末日～
什么都不敢想～
这一刻，我觉得我好累~
我真的好累~

11月7日

前几天，第一次在我新公司的第一天放假~
刚好上网遇到了我的朋友~
好久没和他聊天了~
还是那句，
各有各的忙~
我们聊了很久很久~
可能他比其他人了解我吧~
不停和他诉苦，他就不停和我讲道理~
不过，他讲的还蛮有理的~
不要计较，不要这么小心眼~
或许就不会有这么多问题~
第一次出粮~
用了还蛮多钱，
买衣服，鞋子~
请妈妈吃早餐~
如果没做工，生活怎么过~
为了生活，加油加油咯~^^

11月3日

开始我的新工作不知不觉有一个月了~
学了什么呢？
好像很多，好像也不多~
有时还觉得不懂做什么好~
是我还不习惯那里吗？
做了一个月，还是不停的犯小错~
不应该犯的~
怎么这么粗心~
好闷哦~
在这里工作并没有像以前那样这么多欢笑~
虽然要离开是非常的不开心~
可是每天去到，都是笑笑的~
没什么压力~
可是在这里，笑容收起来了~
可能我还不熟悉这里的环境吧~
不过总觉得这个地方不怎么适合我~
做了这么久工，耳朵偶尔还会聋聋的~
到底发生什么事了？
不懂是压力还是什么~
肥了~ 我吃的东西和以前一样，
甚至比以前少，可是却觉得肥了~

10月28日

不懂为什么，最近觉得好烦哦~
只从星期六吵架以后……
心理重复着同样的问题~
真得很不想去想的~
可是事情发生了就是发生了~
很难令我睁一只眼闭一只眼过~
表面上我可以当什么都没有~
可是每当一个人的时候，总不停的在想~
我曾经很相信他，可是现在我不懂，
我能拿多少的勇气去相信他~
我很爱他，可是我不懂他什么时候又会捅我一刀~
因为那件事令我想回了两年前发生的事~
是一场恶梦~
不想有重复的东西发生~
那天看到那些东西的时候，整个人都傻了~
不能相信他所做的一切~
我以为在他心里只有我一个，
可是那样看来，我只不过是他的其中一个~
知道哪些事情我的心酸酸的,痛痛的~
可是那个晚上我一滴眼泪都没流过~
心受伤了，心死了~
要怎么医？
感觉上已经不被保护了~
直觉告诉我，他还有东西瞒着我的~
这种感觉几个月都不存在了，可是现在又回来了~
T.T

10 月24日

昨晚我们又吵架了~
每次都是这样的~
失眠了，又失眠~
只睡了3个小时~
又另一个烂假期，最讨厌的~
每一次都好像我先开始开战~
其实我只想有个人哄哄我~
多疼疼我，根本都没想过要吵架什么的~
可是每次都以吵架收场~
一次都听到很难很难很难听的话~
我的心真得很痛~
我不懂我还能承受多少这些这么难听的话~
那天你说你少了时间休息~
我就想到是因为我~
你的节目多了，生活充实了~
因为还有我，又要应酬我~
要和我打机之类的~
令你时间不够用，没时间休息~
是这样吗？
虽然你说没有，可是我的感觉就有~
你变了~
而我却和还和以前一样~
做工，放工，回家，上网，等你~
每天重复着同样的东西，
连街也少出很多了~
想找个人聊天也难~

10月23日

做工快一个月了~
在那里工作不好的地方是有时会弄到耳朵耳鸣，
星期六要做整天~
还有今天才知道的坏消息，
其他都还好啦~
每天在学新的东西~
今天知道的坏消息就是，
圣诞节要做工哦~
听那里做工的人说的～
失望哦，还以为能放假，
或者我会多那一天假，去找找宝贝的～
要重长计议了……
最近，宝贝有宝贝的忙，
我有我的忙，
我们好像都很少聊天了～
信息好像变少了，
电话里也只有短短数十分钟～就睡觉了～
很多时候他都会很迟回信息了~或许很忙吧~
以前不能上网是，他都会信息来的~
即使他要练琴，过后一定会的，现在……
是我想太多了吗？
其实心里有好多好多好多的话很想讲的~
很想问他工作上的东西，
很想告诉她我同事的东西之类的~
可是都没有机会~
谈天的时间变少了，有点不习惯~
有时还会~~~~ ~~
哎~~~
不要想！不要想！

10月14日

又写部落格了~
工作14 天了~
不知不觉地，过了两个星期~
每天都是忙碌忙碌的度过~
好像很多东西做~
做不完的功夫~
每天都学写新的东西~
还不错哦~
下星期他们说要给我收钱~
那些工作肯定肯定做不完咯~
到时要ot了~
还有，最近耳朵都有问题的~
下午吃了饭，就会聋聋的~
还有晚上还发梦~
时常看到自己在进账，一直进同一个的~
好奇怪哦~

10月9日

新生活就这样过了一个星期~
说真的，不懂是自己的问题，
还是我不适合这样的新生活，
从开始工作到现在，一直跟他在吵架~
从开始工作到现在，每一次下午吃饭回去后，
总觉得不舒服~
耳朵会聋聋的听不清楚~
每一天都是~
弄到我很没心情~
每天都为了小事骂架~
是我的错吗？
为什么总要说我在发脾气~
我根本就没有，每一次这样说我~
我就很难受，我的心很痛~
我不懂我还能回复什么~
不回复，我又不对~
回复了，就说我说气话~
我该怎么做？
我的脾气很坏，那你的呢？
我的脾气再坏，也不会说：
-再不接电话，以后不找你了~
-我受够你的气了~
-我真得很累了～
这些话从你口中说出来，真的很心痛～
如果因为我委屈了你，对不起～
有两个字，我真的不想讲～
可是，如果有一天你一直让我觉得你真得很委屈～
这句话会离不开我的口～
可是我真的不想说出口～
你看到也好，没看到也好～
你一定会说，我一直在埋怨你什么的～
有一件事，你应该还没猜到吧～
那个叫你笨蛋的认识谁？
他是你的初恋～现在知道了吧～
看到这样，我能做什么？
这种痛，两年前我已经受过了～

10月3日

新生活开始的第三天~
原来我的新生活开始并不开心~
反而觉得比以前糟~
我讨厌我自己，我发觉我越来越讨厌自己~
我往往做的事根本不懂是为了谁~
不懂自己在做什么，不懂自己在说什么~
糊里糊涂的~
心情变得非常非常不好~
我没想到，我对着自己发脾气，
也会无缘无故的将脾气也发泄在他人生上~
我根本没对任何人发脾气~
也不会对人发脾气~
要不然我也不会在前公司憋着气这么就不会放~
三个月了，我现在才知道我自己是个计时炸弹~
对不起，因为我喜欢喜欢就不开心的心情~
对不起，每一次都无形的将脾气发泄到你身上~
对不起，让你无端端受了我很多很多的气~
对不起，因为我而让你觉得累了~
真得很对不起~
所有的东西都因为我，然后弄到你不开心~
因为我又要你好声好气的哄回我~
不懂要说什么~
也不懂该说什么~
以后不会有这样的东西再发生~

10 月1日

今天是我全新开始的一天~
去到一个较偏僻的工厂做工~
来回慢的话需要一小时吧~
昨晚突然间睡不着了~
在床上转了很久很久~
早上也很早就起身了~
其身过后，不停的换衣服~
不懂要穿什么好~
试来试去，试了好久哦~
那里的货仓还蛮大的~
原来她们代理蛮多产品的~
会计部门也有很多同事哦~
今天刚好遇到他们查账的日子，
每个人都忙忙的~
今天只学了bank in的东西~
他们这里话少，做工多，
还蛮喜欢这样的~
这样是非也没这么多~
很奇怪哦~
我的经理既然和我说英文，
可是和其他人却说华语~
奇奇怪怪的~
还有，有个坏消息哦~
开始新生活的第一天，我就胃痛了~
哎~怎么这个病又回来了~
另外一个坏消息就是，
我得做6天工~
以前总说5天半已经很多了，现在却6天~
超级不开心的~
做6天，那我宝贝该怎样？
我不是没得见我宝贝了吗？
超级不爽，超级没心情~

9月30 日

一个月又过去了~~

明天又是一个新的一个月~

真是我开始我的新生活~

要上班了~

现在要为了自己而加油，

一切要重新开始了~
希望我在哪里会学到很多东西~
可以吸收很多经验~
加油加油~
昨天宝贝生日哦~
不能和宝贝一起庆祝~
之前原本要送的东西来不及做好，所以没送到~
前一天，却突然间想到要做一个短片送给宝贝~
就熬夜的，赶紧的，做了一个短片~
在昨晚12点前，送给了宝贝~
希望宝贝真的会喜欢~

9月28日

在kl度过了，快了又简单的三天~
开心的时间总是很快过的~
不想回家，好想多留几天~
可是不能哦~
每次回家都会忍不住哭包~
羞羞哦~
陪宝贝去练琴，去走走~
还去马六甲一日游~
宝贝驾车去哦~
好怕宝贝累累的~
要宝贝驾车，还驾了两天~
原本说不去了，要宝贝休息休息下~
可是宝贝还是要去哦~
去的路程看到宝贝的电话~
宝贝电话里，还收着他以前女友的信息~
很多哦~还有写dear的~而我………………
我顿时不想说话，很想哭哦~
不过，还是憋着忍住了~最后也没什么了~
去到马六甲，我们都在那里走了好久好久~
拍了很多很多照，走到好累好累哦~
可是合照只有一张是美美的~
开心的日子过去了~
我是时候应该努力的找工作~
今天才去面试~
好讨厌今天哦~
我想应该不会入取吧~~
我只是一个没有经验的人~
哎~

9月19日

一张大眼睛~
就想起妈妈所说的东西~
好难过哦~
我不想留在家，不想呆在家想那些东西~
不想呆在一个像地域的家~
眼泪不停不停的流~
根本停不了~
看完整本电话簿，却不懂有哪个人可以陪陪我~
原来我朋友是那么那么少的~
我只是活在自己生活的小圈圈~
没有朋友，没人体谅~
连要说话的人都没有~
妈妈时常都说我不和他谈天，
可是我和他谈，过后又怎样？
认真和讲笑都分不出~
讲笑的当真，那谈天还有什么意思？
人长得越大，越不想讲话~
可是却被人越管越严，这个不给，哪个不给~
什么东西都要听他的~
我受够了~我快撑不住了~
我每次都很想把所有所有的东西都告诉他~
可是，我却很怕他会因为我的事觉得烦~
我很怕他会听得多我的东西，觉得很恐惧~
很害怕~
突然很想很想他~

9月18日

今天我崩溃了~
彻底的崩溃了~
这次不是因为什么事~
只是单纯为了家人的事弄到自己崩溃了~
原本预料之中的计划归零了~
所有的东西都归零了~
这种感觉……
有谁会懂？
为什么我往往做的任何事都受到阻碍？
为什么我想做的永远都做不到达不成？
为什么我会有一个这样的家人？
为什么时常都用异样的眼光看别人，
看自己的女儿~
如果选择保密可以让一切的事务都不会发生，
我宁愿不公开~
反正公开不公开都一样~
在你们的眼里不喜欢就是不喜欢~
无论我做什么你们都不喜欢~

9月15 日

突然间，很想写部落哦~
没有做工2个星期了~
应该是时候找找工了~
可是，我一直都不懂要怎样~
一直没有要行动的感觉~
前几天，宝贝给了些功课我做~
关于会计的~
很多都不会，很多都忘了！
我真的觉得自己很差很差~真笨蛋~
好伤心哦~
一边做，一边哭~
好像以前考试那样，读书读不会的时候~
做工做了一年多，什么都没学到~
现在又要重新开始，我该怎么办？
最近旧的同事一直找我出去~
我不停的推，她却不停的约~
我越推，她就越约~
有时觉得自己好像很衰那样~
可是，我真的不想出，
他每次都只会说人家得不好，
这些以前都听到不听了~
已经不想再听了~
旧公司的会计，又一直打来问东西~
妈妈和他都说不要理他~
要怎样不理呢？我也想不理哦~
真的觉得很烦~~~

9月6日

今天一大早肚子就不舒服了~
一大早就呕了~
妈妈吓到了~
还一直说我脸青青~
一整天也没吃什么~
晚上吃了点点粥~
今天，他信息错人了~
那个是个女的~
收到后，我生气了吗？~
不懂，就一边打机，眼泪一直流~
不停的流~
原来阴影一直还在~
他一直都没离开过~
这就是为什么无缘无故会觉得害怕，寂寞~
我害怕事情一而再，再而三的发生~
不喜欢一个人胡思乱想的时候~
可是往往这些事就发生在我身上~

9月4日

不懂为什么~
心里有种不安的感觉~
突然间变得很怕很怕~
我很怕，我怕预言的东西又实现~
我很讨厌这种感觉！
不要靠近我~
什么时候这种感觉才会离我远远的~

9月3日

昨天和一个旧同事出去~
没想到，不想见的人遇见了~
有其他两个旧的同事~
讨厌咯~
过后，接到宝贝的电话~
甜甜哦~
想到宝贝~其他事都忘了~
接着我们去了另一间餐厅~
我朋友他要喝酒，我只是陪她，在一旁听歌~
life的，^^
看到那个人拿着吉他，唱着歌~
就想起宝贝练琴的样子~
想到宝贝在旁边唱歌的样子~
突然，好想好想宝贝哦~
怎么会突然这样的~
如果宝贝在旁边就好了~

8月29日

又回到家了~
去了kl找宝贝两天多~
这么快又回到家了~
这几天一直呆在宝贝旁边~
都感觉到好幸福哦~
我们去看半夜场，然后放风筝~
偷看宝贝去学琴~嘻嘻
好开心哦~
在回宝贝家的途中，
宝贝还是那样，喜欢一边驾车一边唱歌~
唱着唱着，宝贝就乱插曲了~
好好笑哦~
可是时间过得很快哦~
好像刚刚才到哪里，现在又说回家了~
不舍得宝贝哦~
在家时一直忍着了，不时会掉两颗泪珠的～
不要让宝贝看到，要不然被他笑～
可是忍了好久的眼泪，还是掉了下来～
还吓到宝贝了～
对不起哦，不是要吓你哦～
回到家之后，感觉闷闷的～
像宝贝说的～不懂要做什么好～
我只知道，我好想好想好想念宝贝～

8月25日

本来心情好好的~
说不出的开心~
可能没有压力了，不用再呆在那烂臭的公司~
看到眼酸的人，和假惺惺的人讲话~
晚上和一个同事去吃饭~
他请我吃寿司，我请他吃蛋糕~
嘻嘻~
人对我好自然我就会对他好~
难得的遇到朋友，又何必变成敌人~
对不对？
可是到了晚上~
什么心情都没有了~
我根本没脾气~可是却说我发脾气，和他吵~
说他不想和我吵~
好像我很不对那样~
故意找东西吵，好像很无理取闹那样~
每次都这样~
每次都是我~~~ 心痛~ T.T

8月22日

这两天都好闷哦~
不是上网，就打机，要不然就睡觉~
想睡觉又睡不着~
自己一个人玩，真没意思~
可是不打机又没东西做~
时间过得很慢哦~
好像不会走那样~
好闷哦，心情就跟着变不好了~
又不想讲话了~
什么东西都不想做~
在家里走来走去~
走进走出~
好像傻婆那样~@.@

8月9日

今天真得很不开心很不开心~
我就知道今天一定会有东西会发生的~
真的~
我快逼疯了~
今天我又在公司哭了~
真的顶不顺了，忍到不能忍了~
我在公司的日子还有几天~
我知道只要我再忍忍，吞下那口气就没事了~
不理这么多，做好自己的东西就够了~
熬过一天就一天~
我真得快疯了~
为什么我每天去做工就要看两个笑脸虎的脸色~
做人假情假意~
为什么连我的东西都霸着来做？
为什么要审犯那样来审我~
我知道我做的东西不是很好~
可是我什么都会做齐~
如果是老板跟我说交给你的话，我会心服口服~
可是，现在根本没听到任何人指示~
不同部门的东西你都管！
那我每天回到公司还能做些什么？
走了以后，一定又被说我这个没做哪个没做~
每天走来走去聊天~
我真得很讨厌他这种人！

部落格开帐~~

旧的部落格开帐噜~
终于把每一个写过的部落格搬迁~
用了好多好多时间~
看回每个部落都好感触哦~
看回还会掉眼泪哦~
里面有开心的，伤心的~
虽然伤心比较多拉~^^
加油加油~

心不断有种隐隐作痛的感觉，

有一种莫名的感觉，

不懂是为了什么事情而来的，

突然间就什么心情都没有了，

什么东西都不想说，不想讲，好累好累~

只想睡一觉到天亮，当没什么~

可是就是因为我这样自私的想法，往往就令到他人不开心~

令他发脾气~

可能按错东西了，电脑突然关机了~

就是因为这样，来不及说晚安，来不及甜甜的~

他就不开心了，就开始发脾气了，我就更加没心情了，

根本就不想把事情变成这样，

尝试过压抑自己的心情，一心想哄回他~

可是都没用，有人不领情，什么反应都没有~

心情没变好，反而更心痛~

原本很想睡觉的感觉没了，就换来一整夜的失眠~

我知道错的人是我，根本没有在生谁的气~

没有在发任何人的脾气，更不想去吵架~

我除了能说对不起之外，也不懂还有什么可以说了~

所有的东西都因为我而起~

因为我，又挖掘了你以前不好的回忆~

所有的错都因为我~

对不起！

往往都是因为我多心的想法~
时常胡思乱想,把东西都藏在心里面~
才会令到他，不开心，发脾气~
那天他说的东西好感动哦~
都不懂事因为不开心而眼泪直流~
还是感动的话太多~
真的要好好的改下自己的脾气，
不要再因为小事，弄到不开心，吵架了~

8月6日

昨晚和宝贝吵架了~
第一次和宝贝吵架~
眼睛都哭得红红，今天还有点肿肿的…
不想再和宝贝吵架了~
贝~对不起哦~
不是有心不睬你的~
不要生气哦，以后都不敢了…

8月4日

上星期，贝贝他来了~~
第一次带男孩子回家~
好怕妈妈会不喜欢,不过还好~
妈妈都没什么的~
宝贝来的晚上要宝贝陪着和姨丈他们一起吃饭~
姨丈他们叫了好多东西吃哦~
吃不完~^^
宝贝过来都不懂要带宝贝去哪里~
怕闷到宝贝，一直呆在家~
第二天才去走街看戏~
这两天的时间好像过得特别快~
宝贝又要回去了~
不舍得哦~不想宝贝走~
好想一直一直的陪着宝贝~
可是……
辞职了~说了很久要走的话，终于有勇气踏出了~
好闷哦，不想做工，不想找工，什么都不想做~
很怕去面对以后的东西~
觉得将来的东西都是一种恐惧~
该怎么办~
工，还是要找，为了每一天的生活而努力~
最近，有句话不停重复重复再重复的听着~
好怕哦…好怕这一切会变真~
可是如果是真的，也没有办法~
一切都是命运，命运的安排~

7月20日

现在的心情,怎么说,睡不着~
17日的时候,我做了我这么多年以来,
最大胆最没考虑的决定~
我自己一个人下去kl了~
好大胆吧~
没想到我可以因为一个他做了这样的决定~
可是，真的好开心~
好久没有一个人对我那么好了~
会有一个人关心你，问问你饿不饿，冷不冷~
甚至吃西餐还会把你切，真的是第一次遇到这样的人哦~
好像被保护的感觉，这种感觉真好~
可是这种感觉很久很久以前就已经不属于我了~
我们一起看戏，吃饭，看夜景~
虽然在一起的时间不多，去的地方也不多，可是我真的觉得好开心~
他说过的每一句话，都不停的在我的脑海里面翻阅着~
可是，刚刚他所说的东西令我感觉好痛好痛~
他告诉了他前女友的事，
其实我很早以前就想知道了，
可是我并没问，因为我不想问，
因为我知道一旦我知道了我的心，会好痛好痛……
其实我可以听了就算的，毕竟都已经过去了~
可是我的眼泪，就不听不听得流着…
你很不甘心，那我咧？
我对每一人都是好好的，做什么都是想其他人先，我在后~
可是我得到的是什么？
对朋友，对家人，对男朋友也一样～
可是我换来的就只有背叛，被欺骗，被玩弄，甚至还被家人说这个说那个~
我会很好受吗？我会甘心吗？
不甘心能怎样？
还是你想暗示些什么？只要说一句就够了～
我会明白的～真的～

7月10日

最近噩梦常找上我~~
这个好像是不好的预兆即将来临了~
每次发噩梦都会有些东西发生的~
这次会是什么？
可以要求，什么都不会发生吗？
我真得很怕很怕~
有些东西突然来的很快，
有时，真的不懂事觉得开心还是什么的~
可是我还是很在意人家怎么看~
虽然这是我们的事，不用理会其他人~
可是那种感觉不懂怎么说~
好怕来得快走得也快~

6月29日

今天拿假了~
其实拿今天的假是有点冲动的~
一直在为自己找借口休息~
其实真的想好好休息下~
因为最近都为了公司的东西觉得很烦很烦~
好想离开这个地方~
可是却不懂要往什么地方逃~
刚分手的时候真的有股冲动，
我要立刻离开这个地方~~
可是我却没有哪个决心离开~
我不舍得怡保，
不舍得这里的朋友，
不舍得让妈妈一个人在家，
这么多不舍得，怎么走~
又过了大半年了，
读书的计划还没进行~
很想读，可是却很怕读~
很怕考试，很怕不会的压力~
更何况我已经有点不想做关于会计的东西了~
可能只是逃避吧，逃避一些自己不会的东西~
可是要读的话，
负担更重了~~
虽然刚加薪，可是我还是想多存点钱~
因为现在自己的负担变得越来越重~
要供车，定期储蓄，供保险，吃，车油~
在家里用的杂费~ 统统是钱
如果再加上读书，一科大概1500~
虽然可以分期付款，
可是，我真得很怕背不起这种压力~
毕业时对自己的承诺，可以实现吗？
这样的一条路，我该怎么走？

6月27 日

突然眼泪不停的流了~~
心里有种不好受的感觉~~

6月20日

没有他的日子第9天：
今天将会是我最后一天写关于他的东西了~~
昨天因为有点闷闷的，
胃有点痛痛的~
突然觉得很想他，
下午时觉得很不开心~~
一直闷到晚上！
晚上看到我朋友了！
忍不住，我真得问他了！
我问了我朋友关于弟弟（我男友）的事~
原来，他是一个爱玩女孩子的人！
隔不久就会换一个女朋友，
我知道他有钱，可是……
从我朋友那里说起，
原来他比我想象中更有钱！
我和那个朋友谈了很多很多，
所要的结果，我已经决定了~
我不会再想他，也不会因为它而流泪了~~
今天回我的母校了！
好几个月没回去了，
今天是我母校创办圣约翰救伤队第40周年！
所以就会去谈下热闹！！
回到去，看见很多学长，学妹，老师！
真的好怀念中学的时期~~
怀念那时无忧无虑的生活~~
没有烦恼，没有压力，没有爱情~~
真得好想念以前的自己~
为什么要人要长大？
如果人永远都能停留在自己想停留的时间那该多好！
拍了好多照哦！！
去fb看罢~~

6月18日

没有和他一起的日子第7天：
和他分开一星期了~~
伤心的心情总算控制得来了~
可是，想念他的心依然还在~~
分手这么多天，
我几乎每晚都会回转一封信息给他！！
希望他看到后，也会信息过来问问的~
可惜没有了，
他真得再也不理我了~~
我这么想他，他会不会也想着我？
昨晚，我没有在信息他了，
我要习惯下不信息他~
习惯下没有了他的日子~~
习惯下不再看他信息我的短讯~
可是我能吗？
偶尔真得很想很像信息告诉他，
我真得很想你很想你，
你有想我吗？
可是我不敢~
我不想再打扰他了~~
因为我怕他显我烦~~
老公你一定有赌球的吧~
前几天听人说都爆冷哦！
你输很多吗？不要赌这么大~
玩下就好了~知道吗？

6月14日

没有他的日子第4天：
以前晚上睡前都会信息说晚安，
不是他说，就是我说，
因为大家都会谈到大家都睡着为止，
就算睡着了，半夜起身，
偶尔也会看到他信息给你，
：老婆~~
可是现在都不会有了，
也不再有了……
最近几乎每晚都被梦压醒~
梦里头出现的人很模糊，
看不清，想叫可是却不懂那是谁？
醒来时很想信息他，
突然得很想很想他，
我又哭了……
去做工时，一上车，
我又哭了，
真得很想你，好想告诉你：
老公我去做工咯~~
我已经不敢再信息你了~
我很怕你显我烦~
就算是简单的一封回转信息，
我也想很久才敢信息给你~
我知道你一定会有赌球吧！
我不敢再吵你了，我也不想你再求我~
如果打扰到你，对不起~真的对不起！
老公，你知道吗？
你比我想象中，还要想你，
还要喜欢你，
喜欢你不懂什么时候开始，
我真得很想你，你听到吗？

6月13日

没有他的日子第三天：
我好不习惯没有了他，
从他追我到现在，几乎每一晚都信息我~
睡不着时，他会陪我，一直聊天直到睡着为止！！
无论他去那里，他都会说一声，
可是从星期三起，他不再是那样了，
我真得以为他生气了，
如果是我弄生气你，我可以对你说声对不起，
你可以不要这样对我吗？
我其实不会介意你去这么远工作，
我也不介意你忙时不信息我，
只要你有东西做，我都没要求过你一定要信息我，
为什么你却要这样对我？
你说你喜不喜欢就不理我，这样你会伤了我，
你说早伤好过迟伤，
你说你这样对我你心会不舒服……
你还说要做回朋友，像朋友那样谈天……
你知道吗？
你这样伤我，和迟点那样伤我有什么不一样？
你把我从对你有抗拒，到接受你，
接受你所有的得不好，接受你对我说过的谎言，
让我真得喜欢你了，你就这样离开我，
你把我推得一干二净，
你在我们甜蜜的时候说这样的话，狠狠地捅了我一刀，
我的心真的很痛很痛，我真得很难过，
你知道吗？
我从不知道，原来我可以为了你这么样的难过，
我不想做你的朋友，
我不想做你最好的朋友，
我只想和以前一样，
叫着你老公，和你谈天……
我根本没要求很多，你去新加坡做工，
我可以等你的，我会等你回来的，
我等你好吗？
只要你肯，我可以当什么都没听过，
什么都没发生过，我们可以像以前那样……
好不好？
我真得不想接受这个事实，
我接受不了……
可以不要和我开这个玩笑吗？
我真的很想你，你懂吗？

6月11日

分手了,
他今天提出分手了~
他提出,真得令我很讶异~
我们平时都好好的,只是从星期三开始他就不会我信息了~
我还以为他很忙,他睡着了~
为什么突然就会变成这样?
我接受不了这个事实!!
我也不想去接受,
他要分手的原因是因为他要去singapore做工~
他说不想我受到伤害
所以他想我们做会朋友比较好！
为什么突然这样的？
我还没开始之前我都预了他会去singapore的~
为什么要这样对我？
为什么要把我真的喜欢上他了，然后就推开我不理？
为什么他会变成像另一个陌生人？
他会不会在和我开玩笑？
不要玩我好吗？我受不了刺激~~T.T

6月9日

这几天的心情都不怎么好噢~~
在星期一放了自己一个小假，
去了kl一日游~~
好像是交通工具一日游吧~
早上7.30就搭巴士去kl~~
去到哪里大家都笨笨的，
去了bukit jalil下车，然后
就搭LRT去bandar tasik selatan,
在搭ktm去kl sentral....
到了kl sentral，我们就卖晚上回家的火车票~
在那里吃午餐~~
到了times square就1点多了~~
自己都没买到什么东西哦~~
一直找礼物买给我老公~~
后来找到了锁匙圈，还蛮特别的~~
我明示过很多次说我晚上没人载，
原本还以为他一口就会答应的，可是他都没有~~
还不停叫我找人载，
找了之后他又不喜欢~~
其实那个载我的人，是和我去kl的朋友的哥哥~~
他也认识的~~
不过不懂为什么，他一而再再而三的提醒我
叫我不要在那个朋友哥哥的面前提起他，
不要告诉她我们在交往，
也不要在他面前问关于他的东西~~
为什么会这样的？
他是不是有很多东西瞒着我？
还是在骗我？
我怎么问，他都说没有，
信得过吗？
好怕被人骗的感觉~~

不开心~~

6月5 日
今天，我很不开心~~
我又被人放飞机了……
他原本是约了我的，可是他一睡就睡到2点！
这也没关系……
后来有些因素，原本安排好要去的地方不能去了，
真得很不开心~~
可是他连想去其他地方的念头也没有，
而且还不停的睡！睡！睡！
真的讨厌死了……
难得的一天假期，就浪费掉了~~
真得很不开心~~
好想哭的感觉，不想和任何人谈天！！
很讨厌很讨厌！！！！！

6月1日

又一个月了，2010 年来到了一半了~~

很快很快的又会到年尾了……

这几个星期好忙好忙哦~~

为了工作而忙个不停!!

首先就是我老板新买的店啦……

买了一年了，调空一整年现在才打算租出去……

那也没关系啦……

然后要找人洗，清理垃圾……

安装回水电，麻烦到~

还要装修……

换了所有的锁头，然后弄了好了些水喉！！

弄了过后才发现，大便喉统统破了，又要找人弄……

麻烦麻烦~~

这个过后，另一样东西来了……

公司进贼，冲后门进的，

恐怖咯～

那个贼，竟然会知道我们的锁匙在那里，

然后开门进去偷完以后，再锁回门～～

厉害到，一共偷走了ＲＭ３０００噢……

这个钱老板还说要每个员那会出来噢～

原因是，他觉得是公司的人做的，

其实很多人都在怀疑同一个人，

因为她的嫌疑最大～

不过偷走了，能说什么？

然后一直忙忙忙，忙这些东西就够了，

还要帮其他部门做事……

自己的东西反而没做到……

一天推一天，越堆越多……

前天公司在百盛广场有些活动，我又要去帮忙……

打扮得漂漂亮亮的，然后工作完毕以后就和同事去wet

连续了两天，

第二天，弟弟可能故意要看我，原本在其他地方都跑过来，

虽然只是附近啦，他一直看着我，

好不自然哦，过后我走了以后，

当他要回家时，他打了电话给我，

有句话不能忘哦，他说我穿得像auntie……

心碎阿，我知道，

我知道我比你大，我老过你，

也不用那样说我哦，穿着OL一点就说是auntie.....

现在知道他喜欢的是那类型了……

那时突然真的很想和他说分手，

因为介意姐弟的心情又回来了，一整天都不舒服……

有时候在想我们到底合不合得来，我是真得不懂哦……

好没安全感……

工作的照片：

其中一个同事

这就是我

5月22日

我们开始了……
19那天终于开始了，情绪起起落落~
有点矛盾哦~~
不懂这次的决定是否做得对，
只希望不要有像以往的钉子碰到~~
希望这次大家都在认真的~
希望我们一起，不会被人看扁……
一年了，毕业了一年了……
我刚刚才知道，我很多朋友都回去读书了~~
我还是在那里~
原地踏步，哎~~
我该怎么办？
真得不懂自己该怎样了?
好矛盾哦~~
现在的自己很没有方向感，
可是我真得不想读书了，
真得很怕读书的那种压力~~~

5月19日

今天我的心真真实实的碎掉了~
我的心很痛很痛~~
一个人骗你一次，可以原谅~
可是第二次，还能原谅吗？
同样的问题，问了第三次才说真话，
能信吗？
为什么每个人总爱骗我？
难道我真得有那么好骗吗？
有就有，没有就没有，
有这么难说出口吗?
难道说了美丽的谎言被人揭发后的感觉会比较能接受吗？
有些事不说出口，不代表不知道，
那只是要给你自己说出真正的事实而已！！
而不是一次又一次的欺骗……
那种感觉我受够了！！
真得够了~~

5月17日

最近天气好热哦~~

生病的人也渐渐增加~~

我住的地方不知什么时候变成了黑斑蚊出没的黑区！！

好多邻居的孩子都纷纷进院了！！

大家还是多照顾下身体比较好！！

5月15日，这一天是我和他第三次一起出去…

我们一起吃午餐，虽然那时已经3点了！！

这一次是我和他一起吃东西，因为通常都是我看他吃…

哈哈……怎么吃这么快，吃慢点陪我吗！！

女孩子吃东西都比较斯文啊！！

然后去看电影，好想看叶文哦…

终于有的看了，可是看完才觉得普普通通咯~

没什么特别~

那天的晚上，和我的朋友出去了，

上了车，才知道我上了贼车，

她要带我去喝酒咧，我不想去哦~~

也不懂怎么办，他又好像不得空，又不好意思叫他载我回~

后来，她叫我问弟弟能不能载我，幸亏他也肯啦…

真好！ 他来到时，刚好是个男的陪我下楼，

其实那个使我前同事啦，他吃醋了……

好像生气的样子，一直问那男的是谁！

整身的酒味，上了他的车，真得很不好意思哦~

脸又红红的，给他看到我丑丑的样子！！

不懂为什么，他载我回家以后，我会有种伤心的感觉！！

好像很对不起他的感觉，矛盾咯~~

现在和他的关系是什么呢？

他还是开不了口问我，大家还保持着暧昧！！

其实，我个人觉得暧昧也不错啊!!

最起码，大家不会因为关系尔绑着对方，

大家都不会因意见不和而吵架，

更不会为对方介意这么多，

自由的空间也比较多；

可是我们是暧昧吗？大家都好像认了彼此的关系~

说真的，最近听到身旁的人讲了好多好多的话，

有的说，我们是为了要结婚而找对象，

而不是为了填满寂寞而找男朋友，

有的说，要找一个爱你多过你爱的人这样才会幸福~

可是往往接受了以后，自己就不由自主放完所有的感情下去！！

人与人之间相处就是一个学问，

要如何和人相处是真得很难的~

所以往往保持着朋友的阶段就是美好的~

可是不踏出这一步，我们永远都不懂再美好的东西会在哪！ 不是吗？

5月6日

我到底怎么了？
总觉得想哭的感觉~
跟他在一起真得觉得还蛮甜的~
和他出去的晚上，都很开心哦~
可是没有他信息时，就觉得怪怪的~
就像现在，心情很不好~
我对他是有感觉，可是我不想接受着一些感觉~
我总觉得很不真实！！
为什么？
我害怕的东西太多了，真的~
我该怎么办！！
不想想，可是切不能逃避~
很想去接受，可是我却没这个勇气！！

5月2 日

终于有假期可以休息休息了~~
新年过后就是劳动节可以休息吧了~~
每天都是为了工作而工作的日子，好累哦！！
写写最近吧！！
上星期，我朋友她失恋了！
失恋的时候，他第一个就找我！！
还告诉我一个秘密！
那个秘密下到我了，令我整晚都睡不着……
原来那个男的是为了这个秘密离开她，
好惨哦~~
所以那几天，我都有陪她，
每天都出去，反而我被妈妈骂哦！！
要找一个很爱你的人，不会介意你的一切，是真得很难的！！
虽然口头上问，男生的口里说不介意，可是心里确实很介意的……
最近，又被另一个弟弟看上了~
他是我中学的学弟，虽然他不记得我啦……
他样子ok啦……可是他以前在学校很坏的！！
像啦啦仔那些，时常被老师罚，打屁屁……
被人追求的感觉很得很好噢~
最起码，不会吵架，彼此不会操纵对方这么多~
两人的感情就在暧昧当中，甜甜的！！
而不会有酸的感觉……
我之前的立场就是，我不会接受弟弟，
因为我认为我接受不了，我很介意年龄～
可是和他在一起却感觉不到这点！！　很奇怪吧……
可是万一我接受了，他会不会像以前的男友那样对我？
我家人能接受他吗？
我现在该怎样？接受他？还是坚持自己的立场？
怎么样？

4月17日

今天鱼圆（我男友）他找我了~
他失踪了１个半月，终于找我了！！
我应该感到开心才对的，可是并没有～
他还问我记不记得我答应过他的事！！
我答应别人的事永远不会忘记的……
之后他就莫名奇妙的问我能不能做他女友！
我一直以为我已经是他女友了，但是这样看来好像并没有～
那他之前说的是什么话？他当我是什么？
我问了好多好多问题，他都没有答我～
为什么要这样对我？我很好欺负吗？
刚才和我的朋友谈了一下~~
他让我记回以前的一些回忆！！
他说一段感情里，欺骗的东西只有我们对方知道~
至于背叛，就是要看问题出在哪里？
不要因为问题存在而逃避！！
在这时我却想起了他，
他被我拆穿了为什么还不认？
我早就告诉过他要保持距离，怎么还会那样？
为什么在一起3个月时告诉我他不习惯有女友，半年后依然会这样？
难道我真得有那么差？
这么不值得你去爱吗？
为什么还要对我说那么多谎言？
我一直以为我可以慢慢的放下，可是……
要放下你很爱很爱的人，真得很难，
我每次都和其他人说他的不好，
我会诅咒他们这一对，不会有好结果，
他会被女的用很烂的理由拒绝他的爱……
可是每次说完以后，心就会有点痛的感觉~~
我不想再这样下去，我不想再被人骗下去~~
我只想找个人好好地给我靠着~~
给我依赖着~~
好好地被人照顾着，这样也会很难吗？

4月11日

今天好无聊哦~~

没什么地方去……就呆在家！！

昨天放工后，和朋友去了南天洞问‘时辰八字’……

听说还蛮灵的～～

可是我不懂我的时辰，就没问了～～

我也想问问，什么时候才能找到真命天子哦……

不想再遇到烂桃花了！！

他们就只会骗我……讨厌咯～～

回家过后，就在妈妈去买锁匙！！

本来想买白金的，可是白金的看不上眼～～

就买金吧，可是人家都说金有点老土噢～～

是吗？可也能吧！现在的人都带白金多！！

我自己还蛮喜欢啦……

因为是自己选的……

扣了也要１８８，爸爸给了１００，同时红包有５０～

自己还要出钱～

不过没关系啦！！　

自己喜欢吗！！　嘻嘻

4月4日

一个月了，他静悄悄的离开了~
没有说半句的话，就这样没再信息我，没再打电话给我~
我本来还以为他可能会在我生日那天，
给一个大惊喜我，可是看来是我想多了吧？
我早就应该猜到他不是真心的喜欢我，
而且我们的距离这么遥远，他哪会记得我？
生日那天收到好多好多的祝福，
可是，最想收到的祝福却没有，
自己想要的也没有~
只是多了些同事，和我庆祝~
最荣幸的就是连老板也刚巧到怡保庆我吃大餐~~

其实这样我是不是应该感到满足了呢？

最起码，有人和我庆祝，

受到很多的祝福语~

没有礼物应该也不怎么样吧~~

可是我真得很想得到我想要的礼物哦~~

因为我那是我从来没受过的，

好希望有一天会收到那样的礼物~~

唯有期待着咯~~
谢谢我所有朋友的祝福语，我会永远记住的~~

谢谢你们陪我度过21岁的生日~~

谢谢你们！！！

老板买的

manager买的

自己买的^^

生日大餐

自拍照

3月27日

最近都不舒服哦……
早上起来都感觉怪怪的！！
胃好像有点痛，痛下不痛下……
昨天还发烧~~
可能喝水不够吧，然后就觉得很热的~~
晚上回家后吃了药就睡了~~
今天，还想如果爬不到起床就做工了，
怎知还是如常，有时真希望自己会弱一点，
然后会被保护，被照顾的~
那种感觉真好……^^
今天，放工后和同事一起去逛街~
还去吃麦当劳，该死的~~
不过看到很多人哦~~
我看见他弟弟的女友，
起初还不发觉的~因为人太多了，
我和同事都分了地方等位子，
她就在我朋友那里~
我故意的走过去同事哪里时就看见了，
原来真的是他弟的女朋友~
当时我很不想让她看见，
可是后来却很想给她发现~
好矛盾的心情~
我想她应该看到我吧，
因为有个女同事不懂说了什么然后就抱着我~~
应该看到吧！
为什么我的心情会那么古怪？
真得好矛盾哦~为什么？

3月20日

星期六
这个星期，公司来了4位新同事~
2男2女~
还蛮谈得来的，不错啦~
他真的没再信息我了~
为什么会这样？
那天我还以为传些简讯给他，
他会信息我的，可是都没有~
难道真的忘了我了吗？
我应该跟他说清楚吗？
还是我当着什么都不是就对了~
最近，睡得不怎么好，
早上，起来都不是很舒服，
为什么会这样？
最近没什么特别是发生，
可是，我总是把东西想到另一边去，
想回以前的男友，
心里就会有点酸~
每个人都说我还年轻，
可以慢慢来，可是我什么时候才会像其他人一样
有个可以依靠的肩膀？
有人疼的时候~
好无聊哦~
也好累~
无无聊聊的有过一天……

3月14日

今天又是另一个月的情人节~~
这一个星期过得满充实的~
怎么说呢？
去了看戏，去喝茶~~
工作忙得不得了，虽然也不算很多啦~
看了那部戏，令我想起了他，
这部戏是说最后的一本圣经……
记得当初他怎么教我祈祷……
借圣经让我看让，我多了解，
记得他牵着我的双手，一起祈祷的时候……
可是现在都没有了……
以前每天晚上睡前，我总会祈祷，
为他而祈祷，所想的所说的都是只有他……
只从分手之后，就没再祈祷了……
因为已经没有任何意义了……
可能出去的次数多了，所以最近又肥了……
脸上豆豆也变多了……
哎……残了啦……
早上陪妈妈去买了拜神的东西，然后就去走走，
买了洗脸霜，试用的一set……
希望用了会好点吧，因为之前买很多，
都不适合……
还有刚才出去的时候，
顺便走去洗脸的地方看价钱，
那个人竟然说我有雀斑！！！！！！
啊……好像杀了他，
我哪有，欺负我……
然后就看看锁匙链要多少钱，
好贵哦，白金的只是锁匙都要１５０……
还是等爸爸回来做决定……
２１岁了，不想长大哦……
好想快快的嫁出去，那我的东西就不用这么烦了…………

3月6日

月头了，她那天有信息我哦！
不过我很忙，没聊什么的~
然后过几天，我就信息他了~
都是做工的时间，很闷咯，
谈下谈下，我们吵起来了~
我当时生气他，然后就和说不和他谈了！
虽然他有说对不起，可是我的气并没消~
之后的这几天都久没信息我了~~
我和他说他没钱用，薪水还没出，
就要供车，给人存钱~
很惨，可是他还说我活该，
没人心~
有苦自己知道，有谁会了解？
也对啦，他这么有钱，哪里会知道没钱的痛苦~
也或许真的活该吧~
没这么大个头，带这么大顶帽~~
我有时真的很想由个人可以给我一个依靠的肩膀，
最起码，不会让我觉得我做的东西是错的，会有个人支持我！
很像我以前的男朋友，虽然它已经变心了~
每次见到他，不用多说些什么，他就知道我想的东西，开导我~
可是现在没有了！
一切都得靠自己……
还好有时的你会信息我，作弄下我~
要不然，我真的崩溃了~
好像有很多东西都压着自己，很辛苦~~
很辛苦

2月28日

这个月又结束了，刚巧今天也是中国人的情人节！
我和他在一起2个月了~~
可是又怎样？
我时常在想他有在乎过我吗？他会想起我吗？
他会记得我的那一天吗？
一个星期了，他没信息我一个星期了~
好像失踪那样，无声又无息！
静悄悄的在我身边溜走了！！
为什么早知道结局，我还会坚持要接受，
我还会想，可能他不会像我朋友那样，
算了~他再不信息我就当着什么都不是~
最近有人问我，你爱他吗？
我却答不出，我只可以说我很想他~
有没有喜欢，现在真的搞不懂~
那天刚好我初恋信息我，
谈着谈着，我就说，
为什么我常对人好，可是得到的却是人家对我的不好~
会夹在2人之间，会被人无理的当出气筒，
甚至男朋友都不怎么好~
我做了什么，为什么要这样对我？
如果说是惩罚，还不够吗？
要惩罚我到什么时候？
至于工作上，我决定了，
T&L 我不做了~
T&L是我现在part time的另一个公司~
我觉得我真得做不来，虽然我和你们说我可以~
可是我真得很怕把东西搞乱~
真的对不起，我希望你们不要逼我了，
这是我最后的决定~
这一年开始，我要学会去拒绝~
因为很多人都说我是一个不会拒绝的人~
每当人家说什么，我只会说好，ok，没问题~
这次我要拒绝了~
对不起！

2月16日

又来到了年初三了~~

不知不觉时间这么快的过去了！！

明天又要开工了~

好闲哦，不想做工了~~

可是有了一个包袱，就是我要供车了~~

所以无论怎样我也得继续得走向前~~

我能回头，不能转弯，不能停车，只能直走……

因为那是唯一的路~~

去年生日所需的愿望，由或者是对自己的承诺，

都实现了点点，

我可以岁21岁前有了属于自己车，

这是幸福吗？

有人说幸福这两个字不能随随便便说出口，

因为幸福说出口，很快的就会跑掉~~

我只能说，我做的每一样东西，

想得到的每一样东西都是靠自己的~

靠家人的支持，靠自己的努力~

希望我对自己的承诺都能完成，都能实现，那就好了~~

情人节过了，刚好就是大年初一，

可是我都是自己一个人，和家人到亲戚家拜年~

带着我的白马王子，虽然妈妈都在一旁唠唠叨叨~~

今年的妈妈，唠叨特别多，

爸爸没回来过年，表哥也没有回来吃团圆饭~

家里只有我，我哥和妈妈，

好冷清的一年~~

好想他哦，他这几天都很少信息我~~

我知道他很忙，朋友们都回来了，

当然是陪朋友对吗，我能理解的，

情人节那天，他都没对我说什么，

信息也不多，哎~~

我也不敢吵他，我只能默默地等待~~

有好多东西好想跟他说，很想让他和我分担下，

和我分析……

无论是工作也好，家里的事也好~

每当想说或想问时，就说不出口~~

无言~~~

笨蛋！！

2月12日

我有写部落了~~

最近都觉得很无聊！！

新年还有两天就到了，也就是情人节啦~~

看来也没什么奇迹咯……

今年没有花红，就连收工红包也没有~~

讨厌咯~~

今天去了做part time！！

自己驾车哦，哎~~

太久没驾了，一直死火~~

又大塞车！！ 有一直被人家hon~~~

啊~ 讨厌啦！！让下我可以吗？

去我朋友家一塞就1个小时哦~~

累咯~~
天气很热哦~~

今天早上有点不舒服！！

不懂是不是不习惯早上吃早餐，

又或许吃太多了，

回家后，就不舒服，还呕哦~~

不过之后就好点了，

离新年还有两天， 今年好像还没许愿，

没关系啦，到了那天才许愿，

祝大家新年快乐，身体健康，心想事成~~

2月11日

今天终于拿到车了，等了5个月咯，
有点紧张哦，驾着自己的车~~
怕怕的，毕竟差不多两年没驾车了~
拿到车后，就拿车去做alarm，
做了快600咯，心痛，怎么这么贵！！
没关系啦~都余了，只是不知道这么贵罢了~~
收音机，暂时不弄了~~ 因为做那个也要5，600块~
没有收音机也没关系啦。。。
用手机听就好了~~
看起来好吝啬对吧？
其实我想省得了就省阿，反正我也很少开的~~
没关系没关系~~

新年快到了~~

2月4日
还有10天，就到新年了，就是情人节啦~
第一年工作就没花红了，可怜的！
希望红包会大一点吧！！
看来今年的情人节也是一个人了，
我不成有过和自己喜欢的人度过一些特别的节日~~
圣诞节-没有；
元旦-没有；
情人节-没有；
生日-也没有……
看来今年也不例外，
有没有他，好像也一样，
说他变好了点，好像是，也好像不是~
矛盾咯， 可是我对他还是有感觉得，
我很希望他会给我一些什么奇迹之类的~
可是我也知道，那是不可能的~
有时好想去放弃，可是我又不想这么快就放弃，
不想再没有努力前放弃，因为我会后悔的~
这就是我~~
我往往不想人家为了我伤心，可是我常常都为了人家掉眼泪~
笨笨的~

给濠的话

濠~

对不起，我真地接受不到你，

我记得我跟你说过我很抗拒姐弟恋！

即使姐弟恋现在有多么的普遍，我也是接受不到的~

这就是我……

无论我又没有男友，有没有喜欢的人，

我也不会喜欢你的，因为我对你真的没有感觉！

你明白吗？

我不想把话说得那么决的，

可是为什么好好的和你说，你都永远不会明白？

你知道你这样我会很难做吗？

我不想说了这些话后，我们连朋友都没有的做，

我更不想任何人因为我不开心~~

我知道你对我很好，可是我只当你是我的朋友~

甚至是好朋友，

目前为止我不想有什么改变~

我希望你会明白！

真得很对不起……

1月30 日

有一个月了，不知不觉2010年的一月就这样过去了~~
这个月的起伏还真得很大~~
怎么说呢？
慢慢的说好了……
这个月蛮奇怪的，月头时我觉得自己好像自闭了！
回到公司，根本不想说半句话，
我只知道，我很烦，烦些什么，不知道~~
而且有做不完的工，所以我就躲在房里，一句话也没什么说！！
很奇怪吧？
接下来，我和他分开了~
是因为我觉得他真的不在乎我~~
之后就是拿了假期，放了自己一个小小的假~~
不过在去之前，我们也和好了！
在那短短的假期，和他有个短短的接触~~
虽然只有半小时……
可是我觉得他好像有点好转了~
最起码，每天都有信息我~其实那样我就满足了~~
接下来就是我钱包开始出血了~~
买衣服，裤子，鞋子~~
和同事庆祝生日~
买书桌~~ 买些年货！！
用了好多好多钱~~可怜
很舍不得那些钱哦~~~我的钱~~
T,T

1月22日

从太平回家都一个星期了~

刚开始真得很不舍得他，现在还好拉~~

有些问题还是在我脑里不停的转动，不懂怎样才好~

他说他不会公开我们的恋情！

其实他这样到底是什么意思？

我很怀疑他，到底他是不是有其他的女朋友，

我真得很怕，因为我不想再被人玩下去了，

我真得很想问清楚他，可是我该怎么问？

还是我继续得那样下去，一直扮着笨笨的？

我的朋友他们都叫我放弃，可是我不想，

如果就这样放弃我不甘心，很多东西不是说要放弃就放弃的~~

我该怎么办？

最近我在公司里都比较少说话，

好想弄成自己有自闭那样~~

我觉得夹在中间好难做人，所以不说这么多比较好~

可是不说话，也会被人说，

说也不是，不说也不是，

好烦！！

做工时那样，感情是那样~

没有一样是好的……惨

1月17日

我回家了~~~
放了一短短的一个假期，
虽然只有两天，但我已足够了~~
去太平的前一天，奇迹出现了~~
他尽然信息给我，问我又没有去~~
真的好高兴哦，他还会记得我~~
那一晚我们谈了很多很多，他说他还是把我当他的女友，
只不过太忙，所以没信息罢了~~
他还说无论多忙，都会抽点时间见面~~
好吧，信信咯~~
我们在回一起了~~
第一天去到太平，超闷的~~
没什么地方去，原本我朋友已经安排好了，
不过他男友临时取乐kl所以一切取消~~
不过没关系拉~~
我也在太平一日游，哈哈~~~
去那里逛街，去唯一的戏院看戏~~
过后去吃，到了晚上我们去唱k~~
也认识了很多朋友，不过都是难得多~~
没关系拉，我发觉他们人都蛮好的，
人吗，在外还是要得靠朋友~~
唱k 过后，就去‘阿瓜’村~~
好多哦，整条街都是，夸张到！！
不过都很老的，恶心死了~~
最后就出了一个很毛骨悚然的地方~~
他们的朋友带我们到ah mo的坟墓~~
超冷的，不过地方还不错哦，
好多星星哦，好美咧~~
那个坟墓是纪念以前ah mo的，不过没有骨灰的~~
只是碑而已~~所以也不怕拉~~
因为时间的关系，他也不要公开，
所以第一天并没看到他，蛮失望的~~
不过今天，总与看到他了~~
我们一起吃午餐，因为朋友撮合之下，
他载我哦，我们聊了那短短的15分钟，
到了吃东西的地方就没谈了，不过我已经满足了~~
最起码，我见过他，和他聊过天，
本来还想跟他们去penang的~~
不过我朋友不去哦，那我也没跟着去了，
因为那样场面很尴尬啦，
所以我就打了我朋友的朋友车回家~~~
两天的行程就这样结束了，
我很不舍得他哦，好想念他~~
希望不久以后可以见到他~~
我想我真的喜欢上他了~~

1月12日

我开始了我的会计part time哦~~

原来做会计真得不一样，我做得好慢哦~~

不怎么会用，因为学校教得都不同的~~

真头痛，做了两天还是同一个月份，

原本还向这可以拿回家做的，原来不行哦~

真麻烦，麻烦人载，我去那里做，

被他们看这也觉得麻烦~~

压力好大~~

下一次去还是要做会同一个月份的，

因为有东西做错了~~

好惨哦~~

好怕做不对，哎~~

我和他真的结束了，他真得没信息我了

我还以为他会挽留下的~~

可是都没有，不过算啦……

我就知道~~

好烦哦， 不懂是做桃花运，还是走着什么运~~

我的朋友啊，他给了我电话号码给他的两个朋友~~

其实也没什么啦，当朋友咯~~

可是我总觉得怪怪的~~

我都觉得他们怪怪的~~

不都不懂怎么样，他们都好像暗示了些什么~~

可是我真地接受不到哦……

你们都比我小，而且你们还在读书，

真得不想那样，

我不想交一些烂桃花~~

我想要的是一个他能照顾我的，

可以在我身旁的，疼我的，那就好了~~

小弟弟，我真的暂时接受不到，对不起哦~~

1月10日

昨晚，我终于忍不住说出了一句话~~
其实我真得很不想说，
可是闷在心里，很不好受咯~~
昨晚是怎么开始的呢？
12点多吧，他信息我问我在做什么？
然后问我有没有和其他人谈天，
我真的很气咯，时常这么晚回家，
信息我，怎么之前不告诉我他去哪里？
就像前一晚一样，他明明在家也不信息我~~~
真的忍受不到~~
最后我就说，不如我们算吧，以后不要信息我了~~~
他今早才问回我，是不是连朋友都不可以了~~
我当是什么都不会答，我只会说，怎么你都不问为什么~~~
过后，我们有聊回哪些问题，
他也知道我在生气什么，可是又怎样？
我们好像没有真正画上句点，只是暂时我们分开了~~
不过分开应该也不错吧，
最起码，我不需要再辛苦下去了~~~

1月7日

心里有好多话想讲，可是都不懂要怎么说，
不懂从何时开始说起~~
在2009 年9月的时候，我订了车，
虽然只是那笑笑得viva~可是也算是我心血钱订的~~
我还以为我可以很快拿到车的，怎么知道今天为止都还没拿到~~
好怕被骗哦，订单有没有，
那个大笨蛋又说拿来，可是到现在都没有~~
这讨厌~~我真得好像诅咒他~~
怎么会这么迟的~~真拿他没办法~~
希望车可以快快来~
我下星期要去太平哦，
其实太平都没地方可以玩的，我只不过是想去看看他……
可是，他说他忙，原本说要去槟城都没去了~
可是他就连我去太平也没说要找我，
我真得很想可他分，
我心里真得有很多疑问，
到底他是不是有女朋友的？
到底他真得有那么忙吗？
到底他有没有把我当他的女友~~
有时我真得很想鼓起勇气告诉他，不如我们当朋友吧，
那样可能就会好一些，可是我不甘心~~~
但是我现在问这些东西好像都是多余的，
因为在还没开始的时候，我应该就想到这一点，
真的是自作自受~~
可是，我还是很希望它可以多哄我，
多疼我，多陪我，
我好想多了解他，多和他说我现在的问题。。
和他分享我现在的一切，可是我们能吗？
这一段远距离的爱情能维持多久？

我的朋友~~

圣诞节和元旦节2009

新的一天来临了~~

1月2日
又来到第二天了，讲讲这几天的吧~
在2009年的最后一天，我和我学院的一班朋友去了吃火锅~~
那一晚吃了好多哦~
超饱的，还剩下东西没吃完，
不过没有罚钱啦，哈哈
之后，大家都想了好久好久，
都不懂要去什么地方倒数哦~~
然后我朋友在着我们兜了兜，
还是选择了去唱k……去那里倒数~~
好久没唱k了~~
不过唱不多啦，没关系啦，开心就好~~
然后又拍照拍照~~哈哈
话说回来，他那天说，他生病了~~
他也没告诉我，直到晚上他回复我我才知道~~
这几天，我们都很少信息哦~
倒数夜，他玩他的，我玩我的~~
信息他也不回，我真的不懂，到底他是不适合我~~
就像我同事所说的，热恋中的男女都很想每天年在一起的阿~
怎么可能说他住很远就不来找我呢？
这一点我也认同，我也谈过恋爱~
每个星期回家时，都希望会看到他~
可是，我真得很矛盾，
我对他的感觉时有时无，
是我放不下，还是我还没爱上他？
我的同时也帮我占卜过，他说他根本不适合我，
我们根本就是格格不入的，
反过来说，我需要他的指数，会比较多~~
好像满有道理的，好像满准的~~
他有这么多前女友，随便找回也可以~~
奇怪的事，我和初恋的指数比较高~~
可是我只当他是大哥哥~~
在每个节日他都会祝福我，
每当我不开心时，他都会陪我聊聊天~
哄我开心~~
反而他，就没有，连哄我也没有~~
有时和他信息也蛮闷的，没什么可以聊~
总之和他一起的感觉，就怪怪的~~